Анекдоты

[Seibor]

она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда
он: сгори со стыда, жирное чудовище!



- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.



Семейная пара сидит на берегу озера.
Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай… разведемся!





Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[Bacek]

Идёт мужик по лесу.Видит красивую девушку, привязанную к дереву, одежда порвана.
-Что случилось?
-Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
-Кричала?
-Кричала.
-Звала на помощь?
-Звала
-И никого?
-Никого.
Мужик расстёгивая штаны:
-Ну и глухомань...

[Демон]

Олимпиада 2045 году пройдёт в самом центре Китая - Стокгольме

[Jungle]

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

***

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

[Briana]

-Знаэшь как шашлык готовить?
-Нет,как?
-Баран кидаэш,траву кидаэш,жену кидаэш,детей кидаэш и едэш в Москву шашлык готовить!


Заключенный пишет письмо жене:
-Спасибо за пилочку в пироге,теперь у меня самые ухоженые ногти в камере!


Парикмахер:
-Ваш галстук был в красных пятнах,когда вы пришли?
-Нет
-Опа!Вот те на...



Идет корова по дачному поселку:
-Молоко,сыр,сметана!...
Тишина.
-Молоко,сыр,сметана!
Даже внимания никто не обратил.Совсем отчаившись,корова:
-Молоко,сыр,сметана...Говядина,в конце концов!

[Jungle]

Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки!

[Эльф]

Едут два наркомана на машине, обдолбанные в кол... особенно тот, кто за рулем сидит.
Останавливает их гаишник попросил документы и все такое и интресуется: откуда, мол, едете. За рулем который сидит ничего не соображает, спрашивает у друга сваво, типа, куда мы едем-то? Он:
- скажи, что с рыбалки..
- с рыбалки..
гаишник (как зядлый рыбак) спрашивает:
-да? и где рыбачили?
водила, у друга:
- и где мы рыбачили?
- ну скажи, что на оке
- на оке...
мент спрашивает:
- Ну и как Ока?
водила другу с удивлением:
- он спрашивает какака?!?
- ну скажи ему кококо, чтоль!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

[Seibor]

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку



Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.



-Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!



Идет заседание Московской Городской Думы. Все сидят общаются. Все в дорогих костюмах. Золотые часы запонки и.т.д. Докладчик
- Господа депутаты. Вот мы все о себе да о себе заботимся. Все холеные. сытые. счета у всех заграницей. Давайте теперь и о простом народе подумаем!!!!!
Голос из зала.
- Давайте !!!! Хорошо бы душ по 300 - 400 каждому.

[Эльф]

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Новый освежитель воздуха из Голландии с экстрактом конопли- так над дерьмом вы еще никогда не смеялись.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинаю спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем у бабушки спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец.

[Seibor]

А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется.


В книге почетных посетителей крейсера Аврора хранится запись сделанная рукой бывшего Председателя Президиума Верховного Совета СССР Подгорного Н.В.:
"Посетил корабль. Произвел неизгладимое впечатление."


Услышано по телеканалу EuroNews:
"Овощи и яйца, выращенные собственными руками фермеров..."


- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
- ОПА! А я думал, что вы немые!


С.Б. Иванов утвердил название отечественного GLONASS приемника: "Сусанин".


Если вы не построили дом, не вырастили сына и не посадили дерево, значит вы - безрукий импотент, не любящий природу.


Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию!
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.


Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"


У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.



Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки


Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать!