Истории и байки

[K!ana]

Было это ещё в довоенной Югославии.
Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная.
Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире! Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
- Руссо?
Мы:
- Да.
Продавец:
- Можно!

[Сабля]

Звонят граждане в «02» и сообщают, что их сосед снизу — наркоман и варит сейчас «ханку». Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это — анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от «ханки», и тут его взгляд делается безумным. С криком «Менты, атас!» он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: «Ой, ребята, хреново мне что-то».
Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач «Скорой». Врач достаёт свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться — он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком «Шухер, менты!» выскакивает в окно. На окне у нас была решётка — это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решёткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:
— Ой, ребята, совсем хреново мне что-то… Представляете, всюду менты мерещатся…

Приехал сопровожденец и вот что поведал:

сидит их сотрудник в офисе,
денег на телефоне практически 0. сбрасывает смс другой сотруднице,
которая находится в городе, с просьбой купить ему телефонную карточку на
100р. , но в процессе написания латиницей в слове «карточка», букву «ч»
обозначает как «sh», а не «ch». в результате «картоЧка» трансформируется
в «картоШка». И естественно, сотрудница покупает аж 12 кг. картошки на
100р. Представляю я себе выражение лица сотрудника, которому в офис, с
матюгами и проклятиями, сотрудница заносит эту картошку.

[Murdoc aka Coyote]

Это случилось в середине 90-ых, на которую пришлось мое обучение в НГУ.
Лихое было время – случалось всякое, даже самое невероятное...
В тот день возвращающуюся в общагу кампанию студентов окликнул из подъехавшей машины какой-то мужик. Ребята подошли и, после недолгих переговоров, пришли с мужиком к соглашению – он сейчас отвозит их на другой конец Академгородка, где они разгружают фуру и получают за это некислую прибавку к стипендии плюс одну коробку тушенки.
Доехали без приключений – фура была на месте. Стали организовывать конвейерную цепочку. Внутрь фуры – подавать коробки – отправили самого здорового – Рамиля. Мужик – коммерсант суетился вокруг, стремясь контролировать процесс. И вдруг, когда к началу работы было уже все готово, он изменился в лице и убежал куда-то вглубь склада. Не успели ребята удивиться, как к фуре подъехала раздолбанная иномарка. Подъехала, остановилась, и из нее появились ОНИ. Вспомните это время! Вспомните эти типа-адидасовские спортивные костюмы, расцветке которых мог позавидовать любой петух! Вспомните эти черные полуботинки, которые надевались на – обязательно!!! – белые носки! Добавьте сюда накинутые поверх этого великолепия распахнутые кожаные куртки и меховые кепки-аэродромы, напяленные на бритые бошки, и перед вами – образ золотой сибирской (да и не только сибирской) молодежи 90-ых...
Студенты мигом снялись со своих постов и организовали нагрянувшим гопникам оппозицию перед фурой (вышеописанный образ был для них образом врага, причем врага не раз битого). Противостояние пять-на-пять в глухом месте было чревато непредсказуемыми неприятностями для обеих сторон, но пока не было никакого конфликта интересов, да и не нужен он был ни тем, ни другим. В такой ситуации важно было сломить противника морально.
Старший гопник попробовал заговорить на типа-блатном типа-по-панятиям, заходя издалека – дескать, кто-вы-тут-все-по-жизни? Однако его оборвал резкий голос Рамиля (он так и сидел в кузове фуры, глядя на всех сверху вниз):
- Тебе че надо, кучерявый?
Гопник осекся. Было видно, как под лысым черепом зашевелились обе извилины. Осознав тот факт, что эти пятеро их ни капельки не боятся, и на гнилые базары не ведутся, он решил сменить тактику. Обращаясь к Рамилю он спросил:
- Слышь? А скока там коробок?
Рамилю было и самому интересно. Он повернулся, и, тыкая пальцем в коробки, пересчитал сначала верхний–ближний ряд (в нем было, допустим, 10), потом правый-ближний (еще 10), а потом правый-верхний (25), после чего выдал резюме:
- Две с половиной тыщи!
Спрятавшийся за какими-то ящиками коммерсант дрожал от страха, когда с улицы донесся взрыв хохота. Выглянув, он увидел катающихся по земле студентов и спешно отъезжающую машину рэкетиров. Потом он молча наблюдал, как разгружалась фура, а когда пришла пора расплачиваться, по ящику тушенки получил каждый из студентов. Они уже уходили, когда коммерсант потянул за рукав Рамиля.
- Ребята, а что вы им сказали?
- Мы им? Ничего... Это они нам предъяву кинули...
- Какую предъяву?
- Да понимаете, я пересчитал ящики – длину, ширину и высоту, а ихний
старший ткнул в правый-верхний-ближний, и заявил, чтобы я фуфло не гнал
– он, типа, видел, что я этот ящик ТРИ РАЗА ПОСЧИТАЛ!
..И пятеро студентов мехмата потащили свое богатство в общагу. Настроение было прекрасное. Еще больше его улучшил крик коммерсанта:
- Ребята!!! А это что – пароль какой-то?!!!
© Ленин

[K!ana]

Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнётся и упадёт. В итоге, теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
- Ладно, мужик, иди. Я упала.

[K!ana]

Случилось это в мою бытность студентом первого курса.
Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но, тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!".
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

[Shon]

Сегодня. Телефонный звонок. Мужской голос:
- Здравствуйте… а это кто?
- Это Бог.
- Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?
- Каннибализм караю.
- Я не туда попал?
- Мне отсюда не видно.
Гудки.
- Алло!
- Добрый день.
- Я что, опять не туда попал?
- Вы настойчивы в своих ошибках.
- А кто это?
- Бог. Есть жалобы на устройство мира?
- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!
- Не Бог её плёл.
- Да идите Вы…
Гудки.
- Алло, это кто?! Лёша?
- Гы-гы-гы… Неееет…

Сегодня в поликлинике.
Подхожу к кабинету травмотолога (удачно поиграла в волейбол), обращаюсь к парню, стоящему у дверей.
Я - В кабинете мужчина или женщина?
Он - ДА.
Я - Что ДА?
Он - Мужчина и женщина.
Программист, наверно... )

Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла, ау
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды.. видимо, с головой не дружу
Он: какой еды?
Она: "а такие чтоб давали есть?"
Она: это ты писал?

[K!ana]

Тёща у меня работает в школе учителкой. Ну и, как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила тёща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить какое-то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тёщи (Т) с учеником (У):
Т: - Ну что, не выучил?
У: - Нет.
Т: - А почему?
У: молчит, насупившись
Т: - Ну что молчишь, почему не выучил-то?
У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэаэм.
Класс ржёт.
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.
Я сижу, слушаю тёщу и начинаю ржать.
Она на меня, мол, чего ржёшь, дети какую-то ерунду несут, а ты ржёшь.
Я б, говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал.
А так, сказал какую-то чушь, весь класс ржёт как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.
Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может чё поймешь…
Ладно, я забыл уже про этот случай.
Сейчас звонит, рассказывает.
Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал.
Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как будто меня за язык кто-то дёрнул:"Иди учи албанский, падонак!".
И тишина в классе.
Потом, с одной парты "Зачот!", с другой "Зачот!", с третьей "В дисятке!".
Ладно, хоть не продолжили...
Посмеялись.
В итоге она класс предупредила, что если ещё кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский язык!".

[K!ana]

Хе-хе! Было дело, ехал со своей девушкой. Два ночи, разогнался по прямой улице, которая заканчивается плавным подъёмом на мост. Уже 160, пятая скорость (она знает, что больше нет и успокаивается, что быстрее не разгоняюсь), не доезжая до моста говорю: "Выпускаю закрылки!" и нажимаю кнопку отопления заднего стекла, сосредоточенно смотря в окно. Тут подъём, машину немного подбросило и я начал скидывать скорость. "Убрал закрылки". Доехав, я минут сорок рассказывал ей об аэродинамике и интеграции приборов в автомобиль и как нас бы подбросило без них на мосту. Всё поняла и отстала.
Два месяца спустя, разумеется, про случай забыл. Едем уже по трассе. Такая же скорость, даже выше немного. Опять небольшой подъём. Пролетаю его легко. И тут мне такой крик в ухо: "Ты чё, дебил? Почему закрылки не выпустил? А если бы убились?".
Мне пришлось остановиться и выйти. Давно я так, до слез, не смеялся ;-) А Галина моя обиделась смертельно. До Владивостока ехали молча.

***

Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности.
Образцово-показательная школа, и такая я же училка.
В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?», вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «Ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?». По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «Поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс, направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.
Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
(У): "Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?"
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.
(У) ещё громче и настойчивей: "ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??"
У Ирочки трясутся губы, и глаза наполняются слезами, но она молчит.
(У) в недоумении и переходя на крик: "Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В. ТУАЛЕТ????"
Ирочка, не выдержав этой пытки: "ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!"
До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…

[COBEHOK]

У нас тут чел кредитную карточку себе заказывал. Написал в анкете-заявке на карту кодовое слово "КРИВЕДКО". Пацан наш один недолго думая перед тем как выдать ему карту, надписал карандашом на конверте "ЙА КРЕДИТКО!" (c) башорг

[Murdoc aka Coyote]

Как девушки иногда становятся физиками...

----------
Преамбула.

80-е годы прошлого века, СССР, крупный областной город с большим "частным сектором". Начало (может уже не начало) тотального дефицита. Кто живет в частном доме (тем более в старом, послевоенном, которые строились из чего попало)- знает: нужно постоянно прикладывать деньги и руки. К тому же стройматериалы - очередной созданный партией и правительством дефицит. Мы (мне ~14, брату ~11 лет) живем с родителями, дедушкой-бабушкой в одном из таких домов. Он старый, но приличный; с подвалом, в котором кроме прочего была небольшая мастерская; с небольшим уютным садом, который мы очень любим. Отец-дед-мать-бабка часто крутятся по дому, что-то сажают-прибивают-красят-мастерят (в основном из-за невозможности купить нужное). Дети мы довольно шилопопые и не в меру сообразительные. Почти ничего не проходит мимо наших глаз и ушей. Сколачивают ли очередную лавочку, правят ли забор, подвязывают ли смородину, собирают ли яблоки - мы везде совали нос, да и помощниками стали рано.
Впрочем, в нашем районе все дети такие. Даже сгорбленных бабуль такая жизнь заставляет крепко держать в руках молоток и топорик, а также не бояться слов "вольт-ампер-ноль-фаза". К тому же мы немного умели паять и разбирались по мелочам в радиодеталях (как-то отец распотрошил старый телик, мы конечно тут как тут, отец устал нас прогонять и стал объяснять, что к чему, и пайку показал). В общем, руки и головы у нас приделаны куда надо.
------
Сама история.
Лето. У нас, детей, уже каникулы.
В доме - косметический ремонт, очередная побелка - покраска. Поскольку (см. выше) стройматериалы - дефицит, приходится многое доставать с переплатой или просто с геморроем. В подвале лежат мешки мела, медный купорос (здоровенные сине-зеленые кристаллы), краска и т. п. Предки ходят усталые и раздраженные, т. к. почти вся их зарплата очередной раз "усвистела" в какие-то стройматериалы.
Я, придя с очередной уличной девчоночьей тусовки, размечталась о БРОШКЕ. Было у нас в районе какое-то поветрие (как и у современных детей): вошли в моду брошки, кажется, покрытые электролитическим серебром. Или чем-то подобным. Забыла уже. Понятно, что каждая уважающая себя девчонка имела подобную брошку. Только - пока - не я.
Я подвалила к отцу с просьбой купить, но попала под раздачу. Отец был не в духе и не слишком грубо, но ясно послал меня куда подальше. Дело было не в деньгах, брошки были копеечные. Но тут у него все "собралось": и нервотрепка с дефицитом, и ремонт, и переплата за материалы...
Дня два я ходила повесив голову. Но тут случилось ОНО.
А именно: по телику показывали Клуб кинопутешествий с Сенкевичем, который мы с братиком смотрели постоянно. В этот раз была передача про острова в океане, туристический рай. Местные жители занимались бизнесом: брали кусочки кораллов, покрывали их в гальванической ванне не то серебром, не то еще какой-то хренью, приклеивали прочным клеем булавочки и продавали это туристам как уникальные брошки.
Решение пришло мгновенно. Немного усилий - и у меня будет брошка, какая ни одной подружке не снилась! Я поделилась мыслью с братиком, получив горячее одобрение. Ибо - впереди длинный летний день, надо же чем-то заняться. А что можно придумать лучше? К тому же нам никто не помешает. Родители - на работе, бабушка с дедушкой пошли на рынок. Мы дома одни.
Итак, нужны:
а) модель (основа) для брошки. Эта задача решилась просто: я отрЕзала маленькую веточку смородины с красивым листиком. О том, что ее бы нужно высушить, я не подумала. Пустяки все это...
б) раствор. Это вообще фигня - а на что залежи медного купороса в подвале? Правда, в мою голову закралась мысль, что медь быстро окислится на воздухе (химию мы уже учили!), но я решила, что можно покрыть сверху маминым лаком для ногтей. Что будет, когда лак начнет облупляться - я не думала, так далеко мои мысли не заходили.
в) булавочка (у мамы в шкатулке для рукоделия) и клей (эпоксидка у папы, конечно).
г) гальваническая ванна. То бишь ПРИБОР, у которого будут электроды, и емкость.
ПРИБОР-электролизер был самым больным вопросом.
С него мы и начали.
Да, поскольку многое мы делали сами, в то время были в большом ходу всякие книжки типа "домашнему мастеру - советы". Наша семья - не исключение. Итак, обложившись этой самой книжкой, а еще учебниками физики (электричество!) и химии (теория электролитической диссоциации!), мы решили, что достаточно вооружены. Инструменты, естественно, стащили у отца.
Прибору нужны ЭЛЕКТРОДЫ. Большие гвозди были отметены сразу: нафига нам еще и железо в растворе? нужен бы графит.
Пара растерзанных простых карандашей ничего не дала. Их стержни были очень хрупкими, легко ломались. К ним не привяжешь провода.
Тут мы вспомнили, что положительный электрод в больших батарейках A343 - это здоровенный графитовый стержень, на котором закреплена металлическая шляпка. И что недалеко от дома, на "гаражной" свалке железяк, целое море этих использованных батареек. Схватив пассатижи, мы мгновенно оказались там. Изуродовали кучу батареек (стержни крошились и ломались), но все же смогли вытащить два совершенно целеньких стержня со шляпками (шляпки нам нужны, чтобы к ним приделать провода).
Дома стали припаивать провода к шляпкам... хрен вам! Провозившись с полчаса, обратились к пресловутой книжке для домашнего мастера. А там ясно написано, что железо (шляпки) просто так не паяется, нужны специальные присадки (флюсы). У нас, конечно, их нет. Далее шло несколько рецептов всяких флюсов, но это нужно реактивы покупать, а мы без денег... И тут - в конце главы - наше спасение. Типа если у вас уж совсем ничего нет, попробуйте таблетки аспирина.
Аспирин был мгновенно извлечен из аптечки, все спаялось на ура - не оторвешь. Но запах... пришлось открыть все окна и двери, чтобы не задохнуться. И всего-то мы 2 таблетки сожгли...
Ну ладно, это все хорошо, электроды мы прикрепили сверху к дощечке, теперь надо изобразить электросхему. Т. е. примитивный выпрямитель. Чего там - у отца в барахле лежит нужный диод, впаиваем и вперед. Учебник физики нам в помощь. К тому же радость: там же в барахле нашлась вилка для розетки, которую мы немедленно употребили. А то мы уже собирались провода в розетке держать пассатижами или чем-то подобным.
Итак, первое испытание прибора. Пока без модели брошки. Берем поллитровую банку, ставим на стол, делаем раствор медного купороса.
И очень осторожно включаем прибор.
Брата я посадила подальше, сама держусь рукой за вилку в розетке, чтобы в случае чего моментально выдернуть. Как выяснилсь, не напрасно.
Все ЭТО моментально вскипело и рванулось из банки вверх. Мы влипли в стены, и я выдернула вилку из розетки.
Когда мы отдышались, вокруг нас по всей кухне были лужи медного купороса, прибор валялся на столе, банка была почти пуста.
Стало ясно, что мощность великовата. Опять поиск в отцовском барахле, на этот раз нужен резистор. Как сейчас помню, нашли огромный резистор на керамической основе, 350 кОм. Впаяли в схему.
Вторая попытка была удачной. Раствор довольно сильно нагрелся, но уже не кипел и не пытался улететь в космос. В банке весело бурлило, один из электродов стал покрываться рыжеватым налетом.
Ну что же, пора делать собственно брошку. Нужно еще "модель" намазать графитом. Мы стали растирать в порошок те самые стержни от растерзанных простых карандашей.
И тут мы прошляпили приход родителей.
Они встретились на автобусной остановке и возвращались с работы вместе. На кухню они ворвались как отряд ОМОН при штурме террористов. Оказывается, тот самый запах аспирина "выплыл" из окна кухни (это с дальней от улицы стороны дома!) и распространился вокруг дома, да так, что народ шарахался. Запах к тому же оказался удивительно стойким (прошло часа 2, он не рассеялся!). Родители, подходя к дому, насторожились, а когда поняли, что воняет именно из нашего дома, время понеслось вскачь, родители тоже.
Итак, мама, увидев, что мы живы-здоровы, побледнела и уйдя в комнату, рухнула на диван.
Отец с эмоциями справился быстрее. Оценив ситуацию, сделал мне внушение за:
а) лужи медного купороса по всей кухне (ну не успели мы вытереть!);
б) включение прибора в сеть в отсутствии взрослых. Я не ожидала, что отделаюсь так легко, отец вообще-то человек вспыльчивый, но оказалось, что он успел оценить приборчик и положил на него глаз.
Итак, приборчик был конфискован отцом "для хозяйства". Брошку мне все же купили - во избежание, знаете ли. (Мне-то какая разница, главное - у меня есть модная брошка!)
А прибор прожил долгую жизнь и был потерян только при переезде, почти через 20 лет.
А я решила, что мне отныне не страшна никакая физика-химия, училась на отлично и поступила на физфак, который с удовольствием закончила. Правда работаю не по специальности (в годы перестройки многое "сломалось"), но близко к ней, в "технарской" области.
Сейчас иногда думаю: наверное хорошо, что мне тогда не захотелось какое-нибудь бриллиантовое колье. И что по телику не показали в нужный момент процесс получения алмазов из графита.
В общем, мужики - балуйте дочек! покупайте им брошки и прочую дребедень! хотя бы через два раза на третий. Мало ли что...

я плакалъ.. чесна