Весёлые вещи...

[Нотаха]

не могла,блин, удержаться
"Милая Аннушка!
Нам здесь очень хорошо, и все мы здоровы. У соседки по койке сыпной (вычеркнуто) есть и черная (вычеркнуто). В остальном все в порядке. Еды у нас достаточно,и мы собираем на суп картофельную (вычеркнуто). Слышала я, что пан Швейк уже (вычеркнуто), так ты как-нибудь разузнай, где он лежит, чтобы после войны мы могли украсить его могилу. Забыла тебе сказать, что на чердаке в темном углу в ящике остался щеночек фокстерьер. Вот уже несколько недель, как он ничего не ел, - с той поры,как пришли меня (вычеркнуто). я думаю, что уже поздно и песик уже отдал (вычеркнуто) душу."
весь лист пересекал розовый штемпель:
Zensuriet K. u. k. Konzentrationslager Steinhof (Просмотрено цензурой. Императорский и королевский концентрационный лагерь Штейнгоф)
(с)..., 1921 год

[DrDanilov]

К вопросу о соблюдении техтребований...

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту
предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять
много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с.
Стоило это удовольствие огромную кучу бабла - одни только двери на этажах шли по полторы
штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной
стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли
строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИhОЙ ДЫРОЧКИ. Кто
не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили,
прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде
работает. Светится, жужжит, током не бьется. Hадо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30..... Вы когда нибудь
пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕhЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук
получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных
дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок"
оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

А ЗОРИ ЗДЕСЬ ТИХИЕ
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...

[PAPA_KARLO]

•Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
•Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
•Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
•Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
•Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
•Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
•Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
•Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?
•Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
•Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
•Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
•Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды?
•Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование
общественного мнения?
•Если ты умнее всех, кто это поймет?
•Почему несмотря на то, что геи не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
•Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?
•Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?
•Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?

"Что русскому хорошо, то немцу - смерть"

Что-то я не видел, чтоб немцы от денег умирали.

Мыло по телефону

Для начала, собственно, новость:

"Сегодня компания Порт.Ру, Inc - крупнейшая российская интернет-служба объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной почтовой службы Майл.Ру революционно новой услуги - доступа к своему почтовому ящику посредством обыкновенного телефона. Созданная на основе операторской системы пейджинговой компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого достаточно позвонить по телефону (095)953-0010, назвать логин, пароль и список операций, которые вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам зачитают сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят на другой адрес и даже напишут под вашу диктовку ответ."

Набираю номер:

- Алле, девушка, это интернет?

- Да, вы позвонили прямо в интернет.

- Я хочу свою почту прочитать: Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту прочитали: Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла:

- Назовите, пожалуйста, ваш адрес.

- Москва, ул. Кастанаевская:

- Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес!

- А: Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.

- Как-как?

- Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов - символы нижнего подчеркивания:

- Так: Значит, еще раз: Что там слоник сделал?

- В домене завелся:

- А "я" у вас как набирается?

- Как это как? Как "я" и набирается: А: Набираете игрек-а

- Что еще за "а"?

- Ну а: Простая а:

- Ай, что ли?

- Не знаю: Я не знаю, как она по английски произносится:

- Так: Попробуем: Минуточку: Да, такой ящик обнаружен. Скажите, пожалуйста, ваш пароль.

- Пароль у меня такой: мама сшила мне штаны из березовой коры

- Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также?

- Хакер один знакомый: Да, также: Только вместо символов нижнего подчеркивания ничего не ставьте.

- Вы ошибаетесь - пробелов в пароле быть не может.

- А пробелы и не надо - все слитно пишется.

- А: Понятно. Минуточку:

- Погодите, девушка:

- Я сказала - минуточку:

- Девушка:

- Ваш пароль не подходит

- Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую вторую букву.

- Конспиратор: Удаляю: Удалила. Все?

- Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру "0"

- Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком?

- Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет:

- О, боже!

- Получилось чего нибудь?

- Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать?

- Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню?

- Так: Первое письмо: "Dear subscriber, If you are like I was years ago and you are at a point in your life now where you really want to do something about your financial situation, only so far the timing has been off, or you just haven't found the way to real financial freedom, well perhaps this may peak your interest:"

- ДЕВУШКА!!!

- Подождите, тут еще две страницы текста:

- Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на русский язык?

- Это не входит в мои обязанности.

- Ну как же так: А у меня на компьютере переводчик стоял, и я все переводил. У вас что, нет на компьютере переводчика?

- Нету.

- Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно?

- Сейчас попробую: Тут вам предлагают заработать деньги прямо в интернете:

- Как здорово! Только у меня интернета нет: А можно зарабатывать деньги в интернете прямо через вас, девушка?

- Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не говорили.

- Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим руководством на предмет выяснения возможности данных операций.

- Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться. Читать следующее письмо?

- Да, читайте конечно:

- Пришла рассылка от Фри Варе Ру.

- Что пишут?

- Предлагают скачать программы. Например, "Менеджер процессов с расширенными функциями по работе с памятью процессов и показом недокументированных значений".

- Как здорово! Я все время мечтал узнать, что там с моей памятью происходит. Скачивайте быстрее и устанавливайте!

- Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на письма.

- Как жаль: А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать:

- Последнее письмо. Читаю?

- Да, да, читайте:

- Тут: Тут: Нецензурные выражения:

- Ну говорите вместо них что-нибудь другое: "Собака", например:

- Хорошо, попробую: Нет, не получается - смысл весь теряется:

- Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими словами, но так, чтобы я понял?

- Э: Ну тут вам, в общем, передают привет:

- И все?

- И все.

- А кто передает привет-то?

- Да придурок какой-то: Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке:

- Забавно. Ответьте ему, что я сейчас к нему зайду. Там все?

- Нет, тут к письму еще картинка прилагается.

- Что за картинка?

- Ну тут: это:

- Что это?

- Ну ЭТО: Ну как бы вам это сказать:

- Что?

- Тут девушка.

- Какая девушка?

- Непристойного содержания:

- Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать?

- Э: Не могу.

- Почему?

- Я слов не могу подобрать:

- Ну она хоть симпатичная?

- Я бы сказала, чересчур:

- Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам: Отошлите ему от меня тоже какую-нибудь девушку:

- Где же я ее возьму?

- Ну у вас есть ваша фотография.

- Есть, но только в паспорте.

- А сканер у вас есть?

- Нет, сканера у меня нет:

- Жалко:

- У вас больше нет писем в ящике, но на страничке показываются два баннера. Передать вам их содержание?

- Нет, спасибо, ненавижу рекламу:

- Хорошо, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет.

- Спасибо.

- От всего сердца!

- Спасибо!

- И как можно быстрее!!!

- А это зависит от того, что предложат вашему руководству те, кто прислал мне то первое письмо на английском. Так что я вам завтра позвоню. Надеюсь, что ответ успеет прийти.

- Всего доброго

- До свидания.

Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями: До чего дошел прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали телефонную версию ACDSee - было бы совсем прекрасно: Пойду расскажу соседу, что скоро начну зарабатывать деньги в интернете по телефону и заодно скажу, чтобы больше матом не ругался:

[Loki]

Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально
произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру.
Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые
сворачиваются, если ткнуть в угол.
Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от
мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия,
даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного
заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной
долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены
разновидности, не требующие такого удобрения.
В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и
письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы
перестают бросаться в глаза.

Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в
глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными
легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В
большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом.
Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также
парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в
ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не
отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его
задеть, издает резкий неприятный запах.

Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко
распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает
в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Hекоторые
экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые
вызывают тяжелое отравление.
Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии
наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника).
Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.

Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых.
Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию).
Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и
реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в
кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости
наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата
может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.

Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами,
издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали.
Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся
поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные
симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность).
Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических
отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения
этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему,
полностью вымерло.

Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его
часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов.
Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой
сырой.

Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра
видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на
Тайване и в Сингапуре. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной
видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями.
Hастойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время
обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой
зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз.
Противопоказанием к применению также является дальнотизм.

Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко
распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно
контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она
цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами.
Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают.
Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным
сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по
аське" (ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время
распространился обычай обрывать аське баннеры.

[DrDanilov]

Устами младенца

Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали значение слова взрослым Вот некоторые из лучших детских толкований слов!!!

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)


Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник - летим в
Ирак!
Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там
очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки.
Но
полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в
колледже,
сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что
иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против
демократии. Теперь главный долг Америки - принести иракцам демократию,
поскольку мы - американский народ - главный разносчик демократии в мире.
Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз
отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть
благословение
президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы,
взрывчатка
со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить - Ирак
или
Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть
по
телевизору. Tv будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом
"Смерть от зубочистки" и ток-шоу "Влияние солнечных бурь на целлюлит у
самцов калифорнийских черепах". Обещаю тебе махать рукой во время
каждого
боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

[Mэни]

Я.ПОВАР.

Автор: vinvega

1 куплет:
Просто включить плиту,
Поставить кастрюлю опять,
мяса на пять киллограм
и газу побольше поддать.
Бросив все силы на суп,
но даже моих мозгогерц,
не хватит чтоб сделать бульен.
Я повар и нет у меня специй!

припев 2 раза:
Не дано мне познать все рецепты столовой моей,
Не дано угостить мне вкусной едою друзей,
Не дано мне делать салаты вкусней и вкусней,
Быть шефповарооом только в мечтах мне и нет у меня специй!

Я повар и нет у меня специй! (несколько раз)

2-й куплет:
Тысячи плюшек звезд,
я в тортик упал точка ру,
Я бы до них донес запах муки по утру,
Бросив все силы на борщ,
но даже моих мозгогерц,
не хватит чтоб сделать щи,
Я повар инет у меня специй!

Припев 2 раза.
а а а а...