Письма любви...

Тебе...

Я люблю тебя...
Банально. Но я люблю тебя.
До изнеможения, иногда не в силах отделить грань благоговейности от безрассудства, не в силах понять какое ощущение сильнее – боли или эйфории. Я доверяю тебе. Беззаветно и глупо. Я вырезаю на скале моей памяти встречи и расставания, слова и ошибки. Одного твоего взгляда достаточно, чтобы рассыпать в прах мои скрижали.

Я желаю твоего присутствия постоянно. Я жду тебя. Моя жизнь посвящена ожиданию и поиску твоей нежности. Это безумие. Такая жизнь обречена на самоубийство. Каждый твой удаляющийся шаг иссушает Реку моей Жизни каплю за каплей. Я страшусь своей любви, своей невыплеснутой нежности и растерянности, которая маленькими иголочками впивается в мое сердце. Я боюсь, что однажды ее уколы окажутся смертельно опасными.

Когда ты смотришь на меня, мое сердце дрожит как мокрый котенок. Это не от страха – это от счастья. Я задыхаюсь и хочу умереть, потому что знаю – скоро ты отведешь свой взгляд и тогда мое сердце сожмется и перестанет дышать, пока не осознает обыденности случившегося и через мгновение не забьется в привычном тоскующем ритме… Моя любовь – книга, в конце которой невозможно написать “The End”. Каждый раз ты вписываешь новые строки, перечеркиваешь старые, вырываешь страницы и меняешь заглавия. Ты думаешь, что после всех «цензурных редакций» она выглядит довольно потрепанно.
Ты не прав. Я берегу её. И если ты достаточно силен, если не боишься сгореть вместе со мной, помоги мне…

З.Ы. Надеюсь, что письма, которые вы будете помогать здесь публиковать, научат всех только хорошему...и помогут поддерживать теплые и любящие отношения между любимыми...
З.Ы.Ы. Оффтоп запрещен!!!

[FalseFaced]

Знаешь, просто иногда так бывает. Все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно главного-то не успеваешь... Быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя самое Главное. Может и знаешь, только оно, это самое Главное, какое-то непостоянное - в 15 лет оно одно, в 16 - другое, а в 18 - совсем не похожее на предыдущие два...

Знаешь, просто иногда, карябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Ты уходишь, не оборачиваясь и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо, и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает камень, а не то что неверный песок...

Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла...

Знаешь, просто проходя по городу, ты с каждым годом все чаще и чаще начинаешь вглядываться в лица, и каждый раз по-другому. Глубина - признак непустоты прожитых лет. Ты тоже имеешь склонность искать немелководье, но только ошибаясь каждый раз (как это все не вовремя), тебе все труднее начинать новые поиски, но зная это, все станет намного проще. Это просто новый виток вверх.

Знаешь, а иногда ничего не хочется так, как простой минуты тишины и покоя. Это время для отдыха войск, время привести себя в порядок, чтобы утром враги лопались от зависти, видя тебя бодрым и уверенным.

Знаешь, а иногда кажется, что ты недооцениваешь своих возможностей, а иногда и вовсе наоборот. Порой ты смотришь на дворовых собак, как на братьев.

Знаешь, просто иногда, придя домой, тебе бывает стыдно из-за того, что многие твои самые красивые поступки родились не внутри тебя, а снаружи, и если бы кто-нибудь догадался об истинных мотивах того, что делаешь ты, тебе стало бы коряво и неуютно.

Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и грусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо и скверно...

Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать...

Знаешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...

Знаешь, а иногда просто ты боишься того, что ты есть...

Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...

Знаешь, а иногда просто...

Знаешь, а иногда...

Знаешь...

Я очень сильно тебя люблю, так люблю, что это не возможно выразить словами, музыкой, стихами. Это вообще невозможно выразить. Рядом с тобой мое сердце замирает и начинает бить в унисон с твоим. И я уже не я, я это частичка тебя. Да согласна на это, я согласна, потому что я хочу лишь одного быть с тобой, быть рядом, любить тебя. Ты единственное, что есть у меня. Я тебя искала долго, очень долго, но, в конце концов, я нашла тебя. И я счастлива, я очень счастлива, что нашла тебя. Я готова вечно смотреть в твои глаза, слушать твое дыхание, биение сердца, любоваться тобою. И я никому тебя не отдам, слышишь, никому. Никто не посмеет отобрать тебя у меня. Если же ты любишь меня, то мы будем вместе, вместе пока ты этого хочешь…

P.s.:очень-очень банально и просто

[ARTEM]

Катя, буду краток – не потому, что сказать нечего, а потому, что не мастер я говорить. Сказать-то хочу я тебе многое, да слов не хватит.
Катя, я привык побеждать, но ты меня победила своей красотой. Я привык командовать, но тебе я готов покорствовать. Я, закалённый столькими войнами; я, перенёсший столько лишений и тягот; я, чьё мужество не может поколебать никакая угроза, никакая опасность – готов пасть к твоим ногам.
Я столько раз видел страшное лицо смерти, столько раз сам ею был, что во мне самом всё умерло. Я стал машиной смерти, бесчувственной и беспощадной. Но, когда я увидел тебя, я словно воскрес, я будто заново родился, я снова почувствовал себя человеком. Но лучше б я оставался живым трупом, потому что, будучи им, я ничего не чувствовал, а, ожив, стал чувствовать жгучую боль. Пока я был живым мертвецом, я хотел жить; ожив, я захотел умереть. У меня внутри всё разрывается, будто меня изрешетили свицом…
Видимо, Бог наказал меня за все мои грехи, заставив меня на земле почувствовать адские муки. Ад не вокруг меня, как во Вьетнаме, а внутри меня; не я в нём, а он во мне, а это стократ хуже.
Только ты, мой ангел, можешь избавить меня от этих мучений. Моя грешная душа в твоих невинных руках: либо без тебя она будет мучиться в аду, либо с тобой обретёт рай.

[ARTEM]

Машка, я тебя… это самое… ну, нравишься ты мне очень… только о тебе думаю и думаю… ни о чём больше думать не могу… Тут недавно вилами в стайке сено быкам накладывал, да так забылся, думая о тебе, что случайно, махая вилами, вогнал их быку в задницу… Он разъярился и чуть насмерть меня не забодал… кое-как ноги унёс… синяками да ссадинами отделался…
Машка, приходи сегодня на сеновал… У меня пряники есть, молоко, огурцы, брашка и ещё всякого понемногу… Посидим, поедим, попьём, о жизни поговорим… ну, и там мош ещё чего… Приходи. Не пожалеешь!

[ARTEM]

Никогда не думал, что буду такое писать, но мы предполагаем, а Бог располагает… Вот он и расположил меня к тебе. Однако, жизнь – непредсказуемая штука: не так давно мне ничего не надо было, я всё имел и ничего не желал, а теперь мне нужна только ты, и больше мне ничего не надо. Всё, что я сейчас имею, я бы отдал за тебя. Зачем мне чёрный мой бумер, если на нем я не буду катать тебя? Зачем мне моя вилла, если ты не будешь со мной в ней жить?
Много у меня было тёлок, да и щас я их могу иметь, сколько захочу, но кроме тебя – не тёлки, а женщины – я теперь никого не хочу. Ты первая женщина, в которой я увидел Человека. Ты совсем не такая, как они. Они – рабыни денег и тех, кто их имеет. Эти драные кошки, строящие из себя светских львиц, готовы продать первому встречному не только тело, но и душу, если им хорошо заплатят. Как высоко эти изнеженные и избалованные стервы себя ставят! Но я-то знаю я их цену. Оптом таких покупал. Дешевки они, потому что ничего не стоит та, чья цена измеряется в грязных деньгах.
А ты не такая. Ты так проста и естественна, что нельзя не умилиться, глядя на тебя. Сколько удовольствия я находил в общении с тобой! Беседуя с тобой, я забывал обо всём. Твоя маленькая бедненькая квартирка была мне милее роскошных особняков. Твои слова всегда были так сердечны и душевны, что, слушая их, я нутром чувствовал, что есть у меня и сердце и душа… Всё лучшее, что во мне ещё осталось, ты во мне поднимала.
Живёшь ты небогато, но, сколько я денег тебе ни предлагал, ты не брала. Хотя сынок у тебя растёт без отца и надо его на ноги ставить. Я не раз предлагал помочь, но ты говорила, что сама справишься, что привыкла так жить и другой жизни не желаешь. Эти благородные слова до сих пор звучат в моей голове. Я всю жизни только и слышал от других: «Хочу то, хочу это…», и только от тебя впервые услышал: «Я ничего не хочу». Тогда впервые я осознал, что деньги в моих руках ничего не стоят. Тогда я понял, что не могу купить себе счастье… Теперь я знаю, что такое истинное счастье… Я не могу его купить, но ты можешь мне его подарить. За этот подарок я отдам тебе всё, что имею, и себя самого.
Не правда, что тебе ничего не нужно - мужика-то у тебя нет. Только его тебе не хватает до полного счастья, а мне – только тебя. Давай дадим друг другу то, что нам не хватает, давай соединим наши судьбы и обретём полное и вечное счастье друг в друге!

[ARTEM]

Гена, я не могу больше держать ЭТО чувство в себе. ОНО так усилилось, что раздавило мою волю. ОНО так разрослось, что разорвало мою душу. ОНО так разгорелось, что сожгло меня изнутри. Настал момент истинны для нас обоих… Гена, узнай же то, что я так долго таила в глубине моего сердца: ты – мужчина моей мечты, ты – мечта всей моей жизни, ты – жизни моей смысл, ты, ты, ты, только ты и никто другой! Я понимаю, как глупо и безрассудно, мне, безобразной старухе, признаваться тебе в любви, любви настолько всесильной и всеобъемлющей, что, если её разделить между всеми людьми, её частицы согреют каждого и зарядят теплотой на всю оставшуюся жизнь. Я скрывала её от тебя потому, что понимала, что я недостойна такого, как ты, ведь Аполлон в сравнении с тобой – урод, Сократ – тупица, Цицерон – немой, Цезарь – червяк. Ты – мой идеал, мой эталон, мой бог. Но почему же я, так боготворя тебя, всегда выступала твоим политическим врагом, если никому так, как тебе, не хотела стать другом? Геночка, это была не вражда, а такое своеобразное заигрывание, подобное тому, когда мальчики дергают любимых девочек за косички, чтобы привлечь их внимание. Так же и я дергала тебя за твои «политические косички», чтобы ты знал о моём существовании и никогда обо мне не забывал. Меня согревала мысль, что ты помнишь обо мне, пусть с ненавистью, но всё же помнишь… Я бы подставила себя под твои удары, лишь бы ты, избивая меня, меня касался. Как сладки были бы эти прикосновения! Как свирепа эта любовь! Моя любовь к тебе достойна пера Шекспира, который, создавая «Ромэо и Джульетту», думаю, не мог себе представить, что можно любить сильнее… А я не представляю, а знаю: можно! Подобно иссыхающему от жажды посреди знойной пустыни, я всю жизнь иссыхала от жажды твоей любви. Я всю жизнь любила, но не жила, потому что жила тобой, но не с тобой. Жить без тебя – всё равно, что жить без жизни. Геночка, умоляю, подари мне хотя бы один день, хотя бы один час, хотя бы одну минуту своей ласки и теплоты – хотя бы минуту жизни! Пусть я не напьюсь, но хотя бы сделаю один глоток безмерного блаженства, неописуемой эйфории. Жизнь людей состоит из черных и белых полос. Если собрать все белые полосы всех людей, все счастливые секунды, дни и года и сжать их в один миг, получится то, что я буду непрерывно испытывать, пока ты будешь меня любить!

[ARTEM]

Твоё письмо потрясло меня, как Великая октябрьская революция – Россию. Я дико поразился, узнав, что ты, которая, как я считал, вообще не способна никого полюбить, любишь меня в той мере, в какой, как я полагал, ты меня ненавидишь. Что ж, я готов сменить войну на мир, вражду на дружбу, но ответить тебе взаимностью я не могу. Твою боль я понимаю: мы оба страдаем от безответной любви: как ты любишь меня, так я – Владимира Ильича Ленина. Он – моя единственная и вечная любовь. Хоть он уже и не живет в этом мире, но он живёт в моём сердце, и пока оно будет биться, он будет в нём жить. А для двоих в моём сердце места нет…