Анекдоты

[PAPA_KARLO]

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

[AND]

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
- Вот, блин, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю
молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!

[eXploSiVe]

- Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только ни пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок, и теперь мне ва-а-аще пофигу на все пятна.

[K!ana]

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из троих мужчин бросают её обратно. Чтобы дать пылесосу ещё один шанс...

***

Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых..., во-вторых...".
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло.

***

Роддома в панике! До них дошли слухи, что в России проводится год Китая!

***

Лежит мужик под кроватью, вдруг край одеяла, который прятал его от окружающего мира, стал подниматься и хитрая детская мордашка спросила:"Ты дысись?... Нет, ты не дысись, а как дысал".

***

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растёт и растёт.

***

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

[AND]

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

[Jungle]

До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.

[AND]

Знаю!!! Знаю!!!! Как нам прекратить шоу Дом-2!
Надо провозгласить его национальным сокровищем, рассказать об этом на каждом углу, и в конце концов его участников во главе с Ксюшей возьмет в заложники Аль-Каида.
Так у нас появится повод нанести ракетный удар...

[K!ana]

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть, что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

***

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxx году.
Буш чешет репу и думает, чего бы ещё спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

***

В СССР дети, увидев в небе самолёт, кричали: «Ура, самолёт!» - и гадали: военный, пассажирский, куда летит?..
Теперь они стали россиянами и, когда ковыряются на своих грядках и видят в небе самолёт, думают: «Блин, только не на мой огород».

***

Жена пришла в очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём признаться: пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... Я тебе тоже...
- Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

***

Обязательно отдайте ребенка в детский сад хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

***

Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и, пытаясь привить понятие словообразования, просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста, слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
- Баба, а он ещё и поёт?!!

[AND]

Час ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют, что бы вез на кладбище с помощью ножа. Прибыв на место ведут к могилам и заставляют копать, когда все готово требуют снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит:
- Ребята убивайте так, не буду! - , но силой последнее требование выполнено, после чего один из них освешая фонариком зад таксиста приговаривает:
- Видишь!!!Видишь!!!
После просмотра они говорят таксисту ,что бы он одевался и вез их обратно. Идут они обратно, таксит отойдя от шока спрашивает:
- Ребята а что это было!?
Тот кто светил фонариком отвечает:
- Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет!

[Shon]

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп гавно!

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD...

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.

Россия страна веры, надежды и любви:
Мы верим, надеемся, а нас всё любят, любят и любят...

ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНЫЙ АНЕКДОТ:
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!

Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...


Психологический тест оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

...Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!...

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?