Анекдоты

[Symmons]

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

Профессор ворчит за ужином:
- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху!
- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!
Сыр упал и повис на страховке.

[Jungle]

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

[Symmons]

Клиент - провайдеру:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да

[Jungle]

- Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.

[Seibor]

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.



По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

Из жизни:
Как-то к нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

[Burova]

Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая "Моему котику!". Купить что ли своему козлу?

[Света]

Как готовят уху французы, русские и грузины:
Французы: Кладут маленькую рыбку-вытаскивают, затем кладут средную рыбку-вытаскивают, затем большую рыбку, картошку маркошку -едят.

Русские: Кладут маленькую рыбку- вытаскивают, средную рыбку-не вытаскивают, большую- не вытаскивают, картошку маркошку - едят.

Грузины: Кладут маленькую рыбку-не вытаскивают, среднюю рыбку- не вытаскивают, большую- не вытаскивают, картошку, маркошку, затем все на хрен выкидывают, и идут жарить шашлыки

[AND]

Четвертый размер груди, в отличии от второго, равносилен четырем гигабайтам оперативки на 32-ух битной операционной системе — моральное удовлетворение получаешь огромное, от того, что она у тебя есть, но на практике особых отличий не ощущаешь от использования ее.

[Dark_Alex]

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

[Jungle]

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт...
Налил, выпил.
- О, пошла!