30.07.2009, 13:35 | #1471 |
∞online∞
Регистрация: 30.01.2006
Сообщений: 1,175
|
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
__________________
Мы все заложники своего прошлого, вернее – его установленной интерпретации...© Ишхан Геворгян |
19.08.2009, 23:19 | #1472 |
Вышивальщица
|
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл
__________________
I see your face when I am dreaming...That's why I always wake up screaming! |
16.09.2009, 12:24 | #1473 |
away
|
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"? — Извини, но ты предлагаешь ещё одни жигули.
__________________
крузенштерна не видел, а суслики ваще не в тему |
23.09.2009, 02:03 | #1474 |
пижама ٩(●̮̮̃•̃)۶
|
Люди делятся на две категории: одни, войдя в комнату восклицают:"О, кого я вижу!", другие:"А вот и я!"
Мужик так трактор с завода упер. Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему: - Куда бочку везешь? - Домой, для личной надобности! - Отцепляй! Ну, он отцепил и поехал. Один фермер собрался в город по делам и говорит жене. - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. - Нужно осеменить вот эту, эту и эту корову! - говорит жена фермера. - А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили... По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: - Дядя приходил? - Нет. - Конфетки давал? - Да Последний раз редактировалось Symmons; 23.09.2009 в 02:06. |
29.09.2009, 17:07 | #1475 |
away
|
— Мне тут пацаны сказали как "Тэйквандо" переводится.
— И как? — "Возьми одну дверь".
__________________
крузенштерна не видел, а суслики ваще не в тему |
01.10.2009, 17:02 | #1476 |
Banned
Регистрация: 19.01.2006
Сообщений: 2,285
|
Обама стал президентом и говорит секретарше:
- Ну всё, *****! Вот до выходных поработаю, а в субботу поеду на природу оттянусь! - Нет, господин Обама, суббота у вас рабочий день! - Во блин, ну ладно, тогда в воскресенье выеду с друзями куда нить под шашлык погудим! - Не получится, господин Обама, в воскресенье у вас тоже рабочий день! - Охренеть!! Ну а на праздник, День независимости там, Рождество можно гульнуть? - Нельзя, у вас все дни - рабочие! - Охренеть, это что все президенты так работали, без выходных??? - Нет господин Обама, просто вы - негр…. |
01.10.2009, 19:07 | #1477 |
...
|
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК долбанет!!!!!!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Нифига себе... Представляю, что в Ереване творится...
__________________
прожить в карманах с палевом, но без палева, - считаю, вот это искусство(с) |
08.10.2009, 15:37 | #1478 |
...
|
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Вы подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
__________________
прожить в карманах с палевом, но без палева, - считаю, вот это искусство(с) |
13.10.2009, 23:58 | #1479 |
мутная вода
|
Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить третий этаж из-за бабы ...... Сынок, это не серьезно..."
__________________
Вода погасит написанное огнем |
19.10.2009, 23:47 | #1480 |
Бегемот:)
|
Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера: - "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!" - "Рот в рот - получается микроб!" - "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?" - "Плачет или симулирует?" - "Гулять с родителями - быть лузером." - "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"." - "Как вести себя в постели на тихом часу?" - "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..." - "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?
__________________
Мое сердце занято — оно гоняет кровь по организму. |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты | squirrel | Общий раздел | 19 | 23.08.2005 10:43 |
|