Анекдоты

[eXploSiVe]

***
Укололась однажды царевна веретеном… Очень ей это понравилось… Она снова укололась веретеном… И дала она брату своему уколоться веретеном … И брату тоже понравилось колоться веретеном… И дали они своим придворным уколоться веретеном… И всем понравилось колоться веретеном… И все начали колоться веретеном… И жили долго и счастливо и умерли в один день… от передозировки веретена…

[Shon]

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить,будет днем, когда они начнут производить автомобили!

Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну, ошибся, с кем не бывает...

[VVKOT]

Школа, младшие классы... Диктант.
Учитель: Дети пишем: Крокодил вылез из воды и лег на гальку.
Правильно написал только Вовочка.
Учитель: Вовочка, молодец, а теперь скажи всему классу, почему ты слово "галька" написал с маленькой буквы?
Вовочка: "Дык я после корокодила, Гальку вообще за человек не считаю"

[Rusy]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ... вполне он мог бубну снести...
- ... бубну снес, ну так черва осталась...
- ... две, конечно, мы ему всунем...
- ... две - это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
- Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою...
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем.
- ... а ход кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ... а теперь прорезаем пику...
- ... точно нет у него бубны...
- Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю.
Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет 4 пива: - Да слышу я, слышу! Уже несу...

[eXploSiVe]

***
По ночам Буратино разговаривал со спичками об инквизиции. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова.
***
Иван Сусанин был отличным ди-джеем: он так заводил толпу!

[COBEHOK]

В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста,
пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до
полной версии Виндовс Паровоз.
***
Ходил в военкомат на медосмотр. Психиатр позадавала всякие вопросы и говорит: "У тебя беспричинная раздражительность и агрессия". И так мне ей стукнуть захотелось почему-то.

[Kar@tel]

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей Сарочке оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей Ривочке оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!.."

[eXploSiVe]

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресение. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты SL Paevaleht. Журналист (на эстонском): «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!» Молодой человек (на русском) «Фигня. Это долг любого мужчины! А я, вообще-то, русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…» На следующее утро входит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!!!»

[DrDanilov]

Сёма, выгони соседского кота с огорода, он таки ест наших мышей!

[PAPA_KARLO]

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!