forum.rastrnet.ru  

Вернуться   forum.rastrnet.ru > Флейм > Страницы памяти моей

 Сообщения за день       Добавить альбом       Поиск      Правила форума  


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 08.03.2008, 01:14   #41
БестиЯ
маска
 
Аватар для БестиЯ
 
Регистрация: 28.11.2007
Сообщений: 50
Отправить сообщение для БестиЯ с помощью ICQ
По умолчанию Вернулась

Ну вот я и приехала!

Эмоций конечно же от поездки уйма. Особенно запомнились ночи... Чего стоит факт того, что только на нашем этаже был ТАКОЙ шум и дико пахло спиртным!
Дааа, не думала я, что пиарщики такие...запасливые!
А дни были просто аццкими!!! Очень мало свободного времени и жесткий график. До сих пор не понимаю как я выдержала все это, если учесть, что за три дня я проспала в сумме 4 часа.
Ну да ладно, отоспюсь дома.

Пока там жила, меня не покидало чувство, что что-то не так... Уж все как-то сахарно. Но, в последний день, все встало на свои места.
Всех нас там поделили на группы, в которых мы и работали на протяжении всего времени. Вот в моей группе и нашлась милая девушка, которая вернула меня к реальности. Она всем видом показывала, что ей не приятно находиться именно с нами (дааа, знала бы она как мне не нравилось, что она находится с нами... с детства крыс не люблю). Она весь день нарывалась на всех. Мне то на все это, мягко скажем, было фиолетово и оранжево... Я обращаю внимание только на тех людей, кого уважаю. И к ней это не относится.

И вот, вечером, когда я сидела в комнате, ко мне зашла Маша (подруга, которая была со мной в одной группе) и сказала, что слышала очень не лестные отзывы со стороны той девушки в нашу сторону. И что она, Маша, точно поднимет эту тему на общем разговоре группы... А этого я никак не могла допустить. Маша - хрупкий человек, для которого очень важно, что думают о ней другие. Морально она не сильна... А на что способны такие, как ТА девушка я знаю...

Поэтому на вечернем разговоре эту тему подняла я.

ТА начала на меня наезжать. Бедная девушка... На нее все мои подруги смотрели с сочувствием... А ведь я ее просто спросила почему она такое говорит за спиной и не может сказать в лицо. Я потерпела её тявканья в мою сторону (чего мне стоило не обломать ее прям там же... ктоб только знал... Хотя знал! Лена видела как я сижу и с отрешенным взглядом сжимаю в руке простыню). Потом прозвучала одна фраза с ее стороны: "Коль ТЫ такая умная..." Дальше я слушать не стала. Посмотрела на нее (опять же не знаю, что такого было в моём взгляде) и сказала: "Катенька, коль тебе так хочется об этом поговорить, то после отбоя мы пойдем и поговорим с тобой... Наедине." После этих слов она замолкла и на последок сказала, что мнение обо мне у нее испортилось (хнык-хнык, как же я расстроилась!!! Прям сразу пошла вешаться с горя). Одно знаю точно: я рада, что не Маша подняла эту тему. После всего этого Лена (соседка по комнате) сказала: "Ну ты вообще... Я думала, что ты сейчас ей вмажешь... Ты ТАК смотрела..." На вопрос как "ТАК" она ответить не смогла...

Эх, и почему люди создают себе проблемы? Сидела бы она и нормально отвечала на вопросы, а то начала тявкать против ветра... Вот с этого момента все и встало на свои места.

Люди (большинство) - подлые по натуре. В глаза они ничего сказать не могут, а за спиной... Трусы.

А так, в целом остались очень даже позитивные эмоции после поездки. Вот.

P.S. ДЕВУШКИ С ПРАЗДНИКОМ НАС!!!
__________________
Мне не жаль этот мир... Без тепла этот мир - дом для зла... (с)

Последний раз редактировалось БестиЯ; 08.03.2008 в 01:54.
БестиЯ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.03.2008, 20:32   #42
БестиЯ
маска
 
Аватар для БестиЯ
 
Регистрация: 28.11.2007
Сообщений: 50
Отправить сообщение для БестиЯ с помощью ICQ
По умолчанию Мысли

Тааакс, как всегда мыслей уйма, а печатать лень! Да еще и хронический склероз у меня... Поэтому то, что еще не забыла сейчас опишу!
Ну-с, начнем-с!!!


Мысля №1: (Я -блондинка)
Зашибись, дожили!!! Я снова блонди!!! Только если несколько лет назад это делалось на спор, то теперь... Короче, неудачный эксперемент.
Рассказываю!
Как всегда пошла в магазин за профессиональной краской (одну и ту же беру). А там милая тетенька-продавщица... Суть в том, что она сказала, что эту краску нужно использовать со специальной блонд-пудрой, чтоб эффект был ярче. Я на нее посмотрела... Посмотрела еще раз... И спросила, не стану ли я блондинкой... Она заверяла минут двадцать, что не стану.
И вот результат!
Дык я когда краску уже пошла смывать (в тот злополучный день), то поняла, что и в душе я блондинка!!! А когда смыла, то послышался крик из ванной "Твою .... бабушку...."
Шок! У меня был шок и истерика!!!
Отправила сестру в магазин (ибо сама зареклась не выходить на улицу) за тоником. И он покрасил... ТАК покрасил... А теперь он отмывается... И я блондинкой становлюсь...

Вывод: вот пойду я за красочкой...и найду ту милую тётю... и оббрею её налысо!!! Я себе волосы сожгла...


Мысля №2: (Группа)
Мои музыканты с ума сошли!!! Столько реп.... Ужас!
А все почему?
А скоро Живой Звук. И гитараста туда потянуло. А я считаю, что рано... Я с ними еще очень мало пою. И вааще, боюся я! Они - взрослые матёрые дядьки, а я - дитё!!!
Так ладно выступать - они демки с вокалом записать хотят!!! А я не хочу записываться... Никогда не записывалась. Всегда все в живую пела.
Вот в пятницу смеху то будет.
И вообще! Репетиции у нас стали проходить ой как поздненько... А им то что? 5 минут - и они дома, а я пока от Николаевки доеду...

Вывод: скоро мои музззыки разорятся на такси мне. А я что? Пусть репы раньше делают!!! И вообще на меня родители стали наезжать из-за поздних реп... В лоб дядькам дам!


Мысля намбер 3: (8 марта!!!)
Хе, а вот и обломалась я с 8 марта!!! Зато у меня было 9 марта.
На 8 марта мой милый гитаристо назначил репетицию (ух как я на него кричала...). И эта репетиция должна была быть с 21 до 23 (на что я сказала, что я потом на 11 номере до гостей не пойду). И из-за этой самой репетиции я даже не могла ничего выпить!!! Типа связки и все такое...
В итоге репетиция вообще прошла с 22 до 24 (я хотела их всех придушить, но они подстраховались и подарили мне подарок! Приятно млин!!!)...
А потом было уже 9 марта...
После репы уехала отмечать праздник, где и провела долгое время.
Вот так вот.

Вывод: а не волнует, что сам праздник удался не очень, зато у меня 8 марта было два дня!!! А еще почему то стало стыдно... Дядьки мне подарок сделала, а я им на 23 февраля даже открыточки не подарила... Вот такая я козяффка.


Мысля №4: (Весна... Весна???)
Ну и какая ф топку весна??? Сколько раз можно повторять - нет у меня весны! И не бывает!!! С гормонами у меня все в норме и я себя полностью контролирую. И никаких мелких интрижек!
А если я опять стала такой милой и пушистой с тобой, мой милый друг, то сделай выводы... Может это просто месть?



На этом мысли закончились!
Хотя...
Нет, мысли есть, но систематезировать я их не могу. Я ж блондинка!



P.S. меня всегда умиляет то, как люди пытаются изменить чье-либо мировоззрение...
"Я такая как есть... Я не буду другой..."
И сам факт того, что кто-то пытается тебя изменить или говорят: "Да вот увидишь, все будет по другому... Ты изменишься! Еще как!!!" - всё это жутко раздражает.
Думаете, что можете меня изменить? Думаете, что знаете меня лучше, чем я сама себя знаю? Браво!
Только молчите об этом в тряпочку... Я же молчу о том, кто ВЫ и что я о ВАС знаю...

А еще я поняла такую вещь, что я начала писать этот дневник (да и другой дневник когда-то...), чтобы высказать сюда всё, что думаю... Всё, что меня тяготит... Вроде напишешь - и легче становится...
Это факт! Так оно и есть.
Но... это было раньше...
Когда ты никого не знаешь, то и писать легче. Тебе просто наплевать, что это кто-то будет читать, будет знать о твоих проблемах. Ты же их не знаешь... И наплевать, что они думают. Но когда появляются знакомые на сайте... Приходится ограничивать себя и много чего не писать...
И что теперь делать? Снова держать все в себе? Скорее всего - да. Сложно... Но нужно.
Именно это я теперь и делаю...

Когда появляются люди, кто знает тебя лично - дневник нужно закрывать и удалять.
__________________
Мне не жаль этот мир... Без тепла этот мир - дом для зла... (с)

Последний раз редактировалось БестиЯ; 11.03.2008 в 20:35.
БестиЯ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.04.2008, 21:12   #43
БестиЯ
маска
 
Аватар для БестиЯ
 
Регистрация: 28.11.2007
Сообщений: 50
Отправить сообщение для БестиЯ с помощью ICQ
По умолчанию

Люююди!!!! Я жива!!!! Правда-правда.
Пните меня кто-нибудь, чтоб я перестала лениться и продолжала вести дневник! %)
__________________
Мне не жаль этот мир... Без тепла этот мир - дом для зла... (с)
БестиЯ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.04.2008, 19:21   #44
БестиЯ
маска
 
Аватар для БестиЯ
 
Регистрация: 28.11.2007
Сообщений: 50
Отправить сообщение для БестиЯ с помощью ICQ
Wink Ми снова в эфире!

Благодарю всех тех, кто буквально запинал меня в комментариях!!! Отдельная благодарность Werewolf , за ее кибермегапинки и не только в комментариях, но и вконтакте. После очередного пинка я решила всетаки взяться за ум и написать здесь нечто, что бродит в моей голове!


Мысль №1: (Люди)
Люди продолжают интенсивно разрывать мне мозг. Но я держусь! Пытаюсь рефлексировать. Скоро начну садиться в позу лотоса и созерцать свой пупок для успокоения своих нервов.


Мысль №2: (Мирк)
Этот чат высасывает мозг. И кажется я скоро стану от него зависима... Это не есть хорошо, поэтому опять появляются мысли удалить мирк и жить спокойно.
Еще меня не перестают поражать люди, которые там сидят. Это ж насколько нужно атрафировать свой мозг, чтобы заходить туда для тупого стеба над другими... Некоторые личности там меня просто вымораживают, однако опять же пытаюсь рефлексировать.


Мысль №3: (Группа)

А что про неё сказать? Даавненько сделали всётаки записи нескольких песен...
Мне они не понравились. Другим вроде как понравились...
Не знаю. Не считаю свой голос восстановившимся, поэтому мне не нравится абсолютно всё.
Дала послушать запись знакомым.
В результате всётаки добилась того, что мне сказали, что вокал - кака!
Ура!!! Я этого дождалась!!!! Давно себе пообещала, что первого человека, кто скажет такое искренне поблагодарю и больше петь не буду...
Недавно жутко переругалась со всем коллективом. Причина - их пьянки. И о чудо!!! Они ко мне прислушались!!! И заодно поняли почему у меня прозвище - бестия... Никогда не думала, что могу довести до истерического, панического состояния взрослых дядек... И вот у нас уже прошло 3 спокойных репы. В день реп они больше не пьют или пьют после реп.
Хотя и это не спасает... Еще одна вокальная запись (новозаписанная) была наглухо утеряна после одной из таких пьянок, в результате чего пострадал гитарист. Ну не смогла я сдержаться...
А еще я стала писать злые песенки... Мну это пугает.


Мысль №4: (О себе)
Если писать всё - то это будет длинно, долго и у меня склероз! Так что напишу то, что еще не забыла!
Главное событие - это факт того, что я больше не пью. Вообще. Ни глоточка спиртного. Причина? ДР моей подруги на которое я собиралась... В кратце - я не помню что было... А на следующий день (да и неделю после всего этого) было ОЧЕНЬ весело. Итог: меня отвернуло от спиртного. Вообще. Даже смотреть не могу. Всё что не делается - всё к лучшему.
В университете все тихо-мирно. Учусь. Хотя... нет... не тихо. И угораздило ж меня пойти учиться туда, где учится мой бывший парень... Ну ладно я ему мщу потихоньку, но не в универе же!!! Благодаря его выходке я потеряла двух парней... Поводов помстить стало еще больше! Уж такое я не забываю...
Кстати, я больше не блондинка!!! Я - фигпоймикакого цвета!!! Краситься мне больше нельзя (временно) иначе я облысею...
Время от времени вспоминаю ту милую тётеньку из магазина, что продала мне не тот осветлитель... Я ж всётаки до неё добралась и отблагодарила!!! Я так думаю она меня надолго запомнила...
Короче, теперь я только тонируюсь и восстанавливаю волосы.
Обидно за себя до соплей!


Ладно, закончу я здесь. Еще очень много мыслей и новостей, но лень мне печатать. В дальнейшем постараюсь не пропадать надолго и отписываться чаще!
__________________
Мне не жаль этот мир... Без тепла этот мир - дом для зла... (с)
БестиЯ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.04.2008, 23:52   #45
БестиЯ
маска
 
Аватар для БестиЯ
 
Регистрация: 28.11.2007
Сообщений: 50
Отправить сообщение для БестиЯ с помощью ICQ
Lightbulb

Мдяяя… Не долго пришлось радоваться веселым постам…
Начну все с начала!


Неделя началась многообещающе весело.
Всегда мечтала с утра пораньше погулять по кладбищу!!!
И вот ЧУДО!!! Вместо того, чтоб оказаться в понедельник утром в универе – оказалась на кладбище. Из-за гололеда перекрыли дорогу к универу и автобус, на котором я ехала решил объехать всё это дело за кладбищем.
Заехал за кладбище…и….сломался! И весь автобус студентов пошел пешком через кладбище до университета!
Настроения хватило на весь день.

Далее прошли три дня безудержного веселья и смеха! Причина? А не знаю причины!!! Просто все эти дни сидели с Werewolf и ухахатывались на лекциях и после лекций! К концу третьего дня не осталось таких людей, кто не спросил бы у нас чем мы обкурились…
Ну почему людям в голову прийти не может, что смех может быть без причины??? И не надо тут вспоминать знаменитую поговорку!!!

Еще обнаружилось, что мы с Werewolf занимаемся пиаром!!! Мы пиарем дневники друг другу. Вот не знаю хорошо это или нет, но мне фиолетово на то, что об этом думают окружающие. ИМХО!

А вот сегодня… Вечером…
Короче, я сглазила свою музыкальную группу. Только я написала, что репетиции у нас стали хорошими и тихими…
Прихожу сегодня на репетицию, а там дядьки мои… синие… Решила не обращать внимания! Сохраняла своё настроение как могла… НО! Они своего добились.
Я с ними ТАК переругалась!!! Перестала разговаривать вообще. На смс теперь не отвечаю. И вообще я решила, что хватит! Ибо нефиг! Еще раз прихожу и вижу в поле своего зрения хоть какое-то спиртное – ухожу сразу же. И пусть ищут новый вокал. Достали. Не уважают себя – пожалуйста. Не уважать меня – я не позволю.
Настроение ушло. Поднять так и не смогла.
Приехала домой. Решила ничего не показывать – зашла улыбающаяся, веселая! А мама мне с порога: «Что случилось?». Я улыбаюсь дальше и говорю, что всё хорошо, с чего она взяла, что что-то случилось! А в ответ фраза: «В зеркало посмотри…»
Посмотрела…
Мдя… мои глаза сдают меня с потрохами!!! Редко их вижу ярко желтыми, но метко!!!
Не хочу чтоб глаза выдавали моё настроение!!! Куплю себе темно-зеленые линзы!
__________________
Мне не жаль этот мир... Без тепла этот мир - дом для зла... (с)

Последний раз редактировалось БестиЯ; 18.04.2008 в 12:01.
БестиЯ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.04.2008, 17:15   #46
БестиЯ
маска
 
Аватар для БестиЯ
 
Регистрация: 28.11.2007
Сообщений: 50
Отправить сообщение для БестиЯ с помощью ICQ
Post ...

Я не знаю, что делать... Что делать с собой...

С детства знаю, что сильно влияю на людей. А знают ли эти люди как они влияют на меня???

Надоело...

Что именно надоело? Всё! Абсолютно всё!!! В основном надоела сама жизнь... однако не имею права её закончить.
"Я хочу жить, а не выживать!" (с) эСМэС

В последнее время люди подходят и спрашивают: "Что с тобой? Что случилось?"
Забавно...
Улыбаюсь им в лицо. Улыбаюсь всем назло, по-другому нельзя.
А что я могу сказать ЛЮДЯМ? Конечно в голове крутятся мимолетные фразы, но их высказывать я не хочу и не могу. Нет у меня такого права! Поэтому и остаётся только мёртвая улыбка. Да-да, именно мёртвая. Холодная, пустая и ... никакая.
Люди боятся этой улыбки, а что я могу поделать???

Практически всю жизнь ношу на лице огромное количество масок... И с каждым годом, месяцем, днём их становится всё больше... Если спросить у моих знакомых (да что знакомых, у друзей) какая я, то они начнут описывать мои маски! Не спорю, найдутся из сотен 2-3 человека, кто опишет меня настоящую. Но... для всего остального мира я не такая!

Живу... Дышу... Улыбаюсь...

Те, кто носит маски поймут меня. Они сами знают, чем больше масок, тем больше боли... Боли для себя. И с этим ничего не поделать! А сил больше нет!!! Слишком много масок и слишком долго я их ношу...

И что же делать? Снять маски? Сняла! Не все и даже не половину, но сняла. Вот она я, без какого-то количества притворства!!! Результат: люди боятся, люди волнуются, пытаются лезть в душу...
Остаётся только одно - собрать все силы по стенкам своей сущности и вернуть снятые маски. Будет еще больнее, но этого уже никто не увидет! А в мир опять вернется забавная, веселая, полная позитива и радости рыжеволосая бестия. Всё вернётся на свои места!

Надоело!

Опять это происходит со мной! Опять началось... Начинается... И на этот раз нет того, кто может меня из всего этого вытащить!!! Этому человеку надеюсь теперь хорошо.

Недавно прошёл ровно год... Не смогла прийти и посмотреть в глаза его матери... Хотя...я уверена в мои глаза она тоже не смогла бы смотреть. Теперь мы полностью чужие люди, хоть она и любит меня как дочь. Я правильно сделала...
Искренне надеюсь, что ему хорошо.

А что делать мне? Кто теперь сможет мне помочь? Склоняюсь к ответу, что никто. Родители? Уж лучше (если до этого дойдет) пойду и обращусь к совершенно незнакомым людям! Эффективнее будет.

Надоело!!!

Улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь...
Но уже все видят (или практически все), что означают такие улыбки.

Меня рвёт изнутри на части... разрывает... Чувствую, как ревут и просятся наружу крики... Подавляю их... а что если они вырвутся? Что будет тогда??? Лучше этого не представлять и не знать никому...
Впервые чувствую как плачет душа... Интересное ощущение. А сама плакать не могу - не умею. Разучилась. Спасибо людям!

Надоело... Улыбаюсь!

А ведь улыбки - это тоже затрата моих душевных сил, которых осталось только на то, чтобы выживать. Тогда...может...а пошло оно всё лесом и не надо меня вытаскивать из всего этого? Пройдет так пройдет, не выдержу...значит...

Значит не судьба. Значит я сдалась.

P.S. Скоро что-то произойдет. Что именно не знаю. Скоро всё станет известно.
__________________
Мне не жаль этот мир... Без тепла этот мир - дом для зла... (с)
БестиЯ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.05.2008, 23:20   #47
БестиЯ
маска
 
Аватар для БестиЯ
 
Регистрация: 28.11.2007
Сообщений: 50
Отправить сообщение для БестиЯ с помощью ICQ
По умолчанию Договор с Дьяволом...

– Пиши…
Она обреченно опускает глаза вниз - пустой лист… Он изменит всё! Он всё вернёт… всё что было… всё, что она так любила.
Белый, чистый лист…

– Ты уже всё решила. Пиши. – настойчиво повторяет голос.

Мертвая рука протягивает ей перо. Подняв голову, она закрывает глаза…

«Мама! Мамочка!!!» - раздаётся голос из прошлого – «Мама!!!»

…«Молодая девушка оборачивается на голос и видит бегущую к ней маленькую девочку. Они так похожи: глаза, брови, губы… Словно один и тот же человек…
Она ласково подхватывает дочку на руки и начинает ее кружить. На всём белом свете они остались одни…
«Мамочка, ты больше никогда не будешь плакать! Ведь правда?»
Девушка, улыбаясь, качает головой.
«Мамочка, я так рада! Мы всегда будем вместе!»
Девочка крепко обнимает маму и целует ее в щеку. Они счастливы! Молодая мама, а на руках у нее смеющаяся маленькая девочка. Они всегда будут вместе…»

– Пиши!!! И всё вернется!

Она медленно открывает глаза, полные слёз, берет протянутое ей перо и начинает писать…

«Мы сделали всё, что могли…» - четко слышится из прошлого.

…«Скрип двери с надписью операционная. Напротив молодой девушки стоит врач… Десять секунд полной тишины… Ожидание… Из груди девушки вырывается дикий вопль. Яростный вопль… По щекам текут слезы… Врач говорит ей что-то, держа ее за руки, но она не слушая рвётся в операционную.
Они обещали друг другу всегда быть вместе! Всегда!!! И вот… Её дочери больше нет. Умерла. Погибла. Врачи делали всё, что могли… Но…………….
… Молодая девушка идет с дочерью. Ребенок светится от счастья! Они только что были в цирке! Мама купила ей воздушный шарик. Большой красивый воздушный шарик. Они приближаются к дороге и ждут, когда зажжется зеленый свет.
Зеленый.
Девочка крепко держится за маму и переходит с ней дорогу.
Красный.
Мама ласково смотрит на свою девочку.
«Мы всегда будем вместе»
Она отпускает руку дочери, чтобы та могла поиграть с новым шариком. Как же она счастлива, что у нее есть ребенок. Её ребенок. Она задумалась о их будущем: как она отдаст дочку в элитный садик, потом в школу и устроит в университет. Задумалась всего на мгновение…
… Крик! Скрип тормозов… Девушка медленно оборачивается, чтобы посмотреть, что произошло. Воздушный шарик катится по дороге… Он кажется до боли знакомым… А посреди дороги лежит маленькое тело…
… Порыв ветра вырвал из рук большой шарик и понёс в сторону дороги. Девочка немедленно бросилась вдогонку. На середине дороги она все-таки поймала его. Ребенок оборачивается, чтобы позвать маму…
… Водитель грузовика не заметил ребенка на дороге… Он слишком поздно затормозил…
… Вой сирен… Матери не стали говорить, что ребенок умер еще по дороге в больницу… Слишком всё быстро произошло…»

Плача, она написала то, что давно задумала. Трясущаяся рука протягивает листок...
«Договор с дьяволом» – эта мысль пришла ей в голову на следующий день, когда не стало ее девочки. Она решила продать свою душу, лишь бы быть со своей девочкой. И вот, она заключила договор! Теперь ей вернут ребенка, которого она потеряла по своей вине.
Дьявол рывком вырывает листок, подписанный кровью. Презрительная улыбка пробегает по его губам. Он поднимает глаза на девушку и начинает смеяться…

– Люди! Как вы глупы! Ты написала, что хочешь быть со своей дочерью и за это отдаешь свою душу мне… Так и будет. Но не она вернется к тебе… ТЫ отправишься к ней! Глупая женщина, ты отдала свою душу ни за что. Я не могу вернуть ребенка из мертвых, но теперь я убью тебя, так как это будет исполнением моей части договора…

«Мамочка, мы всегда будем вместе….»


P.S. Написала я. Глупых вопросов просьба не задавать...
__________________
Мне не жаль этот мир... Без тепла этот мир - дом для зла... (с)

Последний раз редактировалось БестиЯ; 29.05.2008 в 20:40.
БестиЯ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.05.2008, 23:22   #48
БестиЯ
маска
 
Аватар для БестиЯ
 
Регистрация: 28.11.2007
Сообщений: 50
Отправить сообщение для БестиЯ с помощью ICQ
По умолчанию

Я не могу больше молчать. Мне нужно выпустить то, что внутри меня хоть куда-то…
Пусть это будет этот дневник – единственная вещь, которой я могу рассказать то, что происходит. Те, кто меня не знаю наверняка скажут: «Тряпка! Слабак!»… А мне плевать. Я заявляю, что этот дневник – это моя слабость. Слабость, которую во мне ищут годами…
Я пишу это ради себя…Не для кого-то. Так нужно. Иначе я уничтожу себя…морально.

Ненавижу эту жизнь… Ненавижу свою жизнь…
Мне надоело слово «смерть», которое в последние годы не отходит ни на шаг от моей семьи… От меня в частности…
Мне надоели смерти! Я больше не хочу видеть, как умирают те, кто мне дорог! НЕ ХОЧУ!

Моя сестра, мой парень, моя подруга…. А теперь она….

В моей жизни остались два человека, которых я люблю всем сердцем: мой отец и бабушка. За этих людей я отдала бы всё, я предала бы всех – всё ради них. Остаются два…

Всё началось не так давно – несколько дней назад. Я приехала с учебы и увидела, как мама куда-то собирается и уходит. На мой вопрос куда – ничего не говорит. Я была слишком уставшей, чтобы разбираться что случилось. Через несколько часов она вернулась и выяснилось, что она была у своих родителей – бабушке плохо. У меня кольнуло сердце, но я себя успокоила тем, что бабушке часто плохо.

На следующий день я пришла домой с учебы и никого не застала дома, что меня сильно поразило – поздний вечер и никого… Я позвонила маме и выяснилось, что они с папой в гостях.
Уже собравшись положить трубку мама говорит: «Олеся у бабушке… Сходи и ты – ей очень плохо…»
Её голос мне не понравился, но, к сожалению, я умею читать людей только по глазам, а не по голосу…
Я не раздумывая бросила рюкзак, и побежала к бабушке. Сестры у нее я уже не застала.

Остановившись у дверей квартиры моих дедушки и бабушки я улыбнулась и позвонила. Я ожидала увидеть в дверях бабушку (обычно она открывала дверь), но мне открыл дед… Я зашла и позвала бабушку – тишина… Я повернулась к деду и спросила где бабушка, он сказал, что в комнате. Я разделась, пошла по направлению к комнате и тут увидела её… Она стояла на пороге комнаты шатаясь в разные стороны и казалось с трудом понимала, кто пришел…. Я не знаю как это описать, но я увидела абсолютно высушенного человека…
Мне стало плохо… Я видела ее два дня назад – она сама пришла к нам в гости. Цветущая, веселая… Я взяла себя в руки и улыбнулась ей той самой настоящей улыбкой, которая у меня есть. Эта улыбка только для нее.
Я отвела её в комнату и уложила в кровать. Она молча, медленно выполняла то, что я ей говорила. Слишком медленно… Меня удивило, что она молчит…
Я начала разговаривать с ней… и тут… всё поняла…
Она говорила одно-два слова, которые не отвечали на мои вопросы и, не договаривая, замолкала.
Я посмотрела ей в глаза… Впервые в жизни я пожалела, что умею читать по глазам… Дикая боль, страх, отчаяние и… смерть… Вот что я увидела там…
Мне сдавило горло… Глаза начало щипать… Но я сидела и ласково улыбалась бабушке.
Она обняла меня и сказала, что только наша семья у нее и остались.
Я в шуточной форме наругала её, что она так сильно заболела… А у самой в груди начинала клокотать буря…
Так я просидела у ее кровати примерно час. Неожиданно она с трудом поднялась и поднесла мне коробочку. В ней были золотые украшения. Я поняла что она хочет сделать и отвернулась, чтобы успокоиться и не заплакать. Она решила отдать мне это, чтобы мы с сестрой переплавили их на крестики нашей семье. После этих слову меня на глаза навернулись слёзы…Я закрыла глаза. Чтоб она не увидела слез и начала смеяться. Потом я закрыла коробочку, крепко обняла бабушку и сказала, что когда она поправится, то если захочет сама отдаст всё это на переплавку. Она мне улыбнулась…

Выйдя из их квартиры я на автомате, ватными ногами дошла до дома. Закрыв за собой дверь меня начали сотрясать рыдания.
Через какое то время вернулись родители. Меня поразило то, как мама сказала: "К сожалению, для неё этим все наверное закончится...". Они не знали, что у меня была истерика… Я сказала, что не надо говорить на эту тему так трагично (хотя я уже все и без ожиданий знаю). И тут… Мама начала на меня кричать, что я вообще бездушный эгоистичный человек, у которого нет эмоций… Я отвернулась от неё и пошла в комнату. Если бы она знала...

Если бы она знала, что я половину этой ночи проплакала… Никто не увидит, как плачет ночами та, что по жизни идет смеясь… Никто! Даже родители...

Сегодня у моей сестры был день рождения… но на нем никто не улыбался… Утром я с трудом открыла глаза – от слёз они опухли. И слезы все еще были на глазах. Я надела темные очки и поехала в универ. Все еще спали.
По дороге в голове крутились все мысли связанные с происходящим.
И ту мне приходит смс от сестры: «У бабушки рак… Последняя стадия… Осталось максимум два месяца. Мама плачет»

Зачем? Зачем она прислала мне это??? Я сама все понимаю, я понимаю и знаю больше чем они… Но зачем мне было это писать, по пути на учебу. По щекам снова потекли слезы… Очки скрывали мои глаза. В универе я ходила в очках... Не из-за глаз, а из-за слёз... Люди не увидят моих слёз - это их только порадует.

Два месяца… А ведь я обещала ей, что она увидит своих правнуков…

Вечером все пришли поздравлять мою сестру… Бабушку привели под руки… сегодня она не сказала ни слова… Я держалась из последних сил... Когда все ушли кто по домам, кто отвести бабушку домой у меня опять началась истерика.


Я печатаю всё это, а по щекам текут слёзы…
Мне надоело! Я не хочу!!! Я хочу жить жизнью обычного подростка! Влюбляться, страдать из за своих подростковых проблем…
А не хоронить тех, кого я люблю.
Всего год назад я похоронила своего парня…
Больше не могу... Не хочу! НАДОЕЛО!
Я ненавижу того, кто проклял меня и мою семью...

Я сдалась.
__________________
Мне не жаль этот мир... Без тепла этот мир - дом для зла... (с)
БестиЯ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.06.2008, 23:44   #49
БестиЯ
маска
 
Аватар для БестиЯ
 
Регистрация: 28.11.2007
Сообщений: 50
Отправить сообщение для БестиЯ с помощью ICQ
По умолчанию

Искренне благодарна одному человеку, благодаря которому я приняла такое решение.

Теперь я для всех одинаковая. ДЛЯ ВСЕХ, не важно друзья-знакомые-не знакомые. Для всех я улыбаюсь.

Одного не понимаю, почему на меня многие после этого пообижались??? Ну да, я больше не подпущу к себе вообще никого, ну обламываются теперь даже друзья видеть меня почти настоящей.... Зато все видят улыбки и всем хорошо. Почти всем. А я? А какая разница??? Всё зашибись у меня!

Милые люди, пожалуйста, не пытайтесь ко мне подобраться. Не надо спрашивать как у меня дела!!! Я всем отвечаю одно и то же: ЗАШИБИСЬ! Неужели вам нравится слышать это постоянно???

Я выживаю.
__________________
Мне не жаль этот мир... Без тепла этот мир - дом для зла... (с)
БестиЯ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.06.2008, 14:14   #50
БестиЯ
маска
 
Аватар для БестиЯ
 
Регистрация: 28.11.2007
Сообщений: 50
Отправить сообщение для БестиЯ с помощью ICQ
По умолчанию Я здесь!

Ну вот, я решила немножко написать про то, что происходит и происходило за все это время, пока я играю с людьми в молчанку.

Несмотря на мое состояние (какое бы оно ни было) я закончила первый курс. Всё, мучения закончились, экзамены сданы и теперь я свободна как в поле ветер! Я свободна! А теперь поподробнее.

Итак, поехали:

Про универ и учебу:
Как говорится, сессия подкралась незаметно и ударила по затылку от всей души. Как ни странно, но мне было абсолютно безразлично сдам я эти экзамены или нет. Готовиться почти не готовилась. Волнение? Увольте. Если только перед самим экзаменом, когда паниковали все и эта паника, постепенно заражая окружающих, стала массовой.
Три экзамена: социология, логика и основы теории коммуникации. И все три на 4. Две пятерки обломались ибо я неудачник. ИМХО!
И вот, закрыв сессию, я с радостью вышла из универа. Всё, до августа месяца я даже туда случайно заезжать не буду - факт.
Еще порадовал тот факт, что теперь можно расслабиться и не улыбаться тем людям, которым я обязана была улыбаться. Теперь я могу забиться в уголок и сидеть там. Только чтоб меня никто не трогал, иначе за себя я не ручаюсь. Покусать могу - факт.
Итог: гордой походкой я вошла в лето!

Про группу:
Группа.... Хм.... А можно я лучше промолчу?
Не помню что я писала в последний раз про группу. Ну да ладно. Короче, я не знаю есть теперь группа или нет.
А произошло вот что.
Еще в мае нас ожидало много концертов. Да еще и сообщелось мне про эти концерты буквально за день до концерта. Я сидела в тихом ужасе и нервно хихикала в углу. Я конечно привыкла делать генеральную репетицию уже на сцене, но что то как то все не так. В результате все концерты, которые намечались не состоялись либо из-за нас самих (так как кое кто из нас учится, а кое кто работает...), либо из-за того, что концерты отменяли по различным причинам.
Само творчество продвигалось очень даже ничего. Пока в один прекрастный момент мне не написали смс, что нашего ударника (а следовательно и хозяина репетиционки) выгнал хозяин частного дома. Типа собирай все свои монатки-аппаратуру (знал бы он сколь все эти манатки стоят....) и дуй во все стороны. Ударник в шоке, и тд и тп. Ушел в запой. Короче как ушел, так я теперь и не знаю что происходит.
На прямой вопрос: Мы распалиссь? Гитарист отвечает, что пока ничего не решено и все не проясняется. Короче они мне позвонят.
Итог: группа зависла. Кто знает где у нас всех находится кнопка перезагрузки??? А может оно и к лучшему. Не до творчества мне сейчас.

Про лето и всё-всё-всё:
Как только закончилась учеба я сразу задумалась о том, куда идти работать. Да, именно работать. Причина? Очень простая! Пойду батрачить днем и ночью, но на дачу не поеду! С работой пока так и не решила - решу потом. Не до работы.
Погода в начале лета не радовала (оно и к лучшему, всетаки сессия была), а вот теперь погода очень даже терпима!
Лето. Лето!!! Я так долго его ждала! Из шкафа достала все летние вещи и теперь мягко скажем оголилась. Люблю лето за то, что можно носить минимум одежды!
И вот, стоило мне один раз съездить на дачу, как я с порога поругалась с солнышком и слегка подгорела...
"Я шашлык!" - кричала Арина бегая по даче. Дааа, не надо было мне всетаки засыпать на солнышке....
А на днях съездила на дачу к подруге с компанией.
Дача...баня....компания....беседка....10 литров пива и еще много чего.... КАЙФ! Жаль только, что я не пью... Отдых понравился. Очень. Домой не хотела ехать по многим причинам. И не зря.........
Итог: лето началось. Вконтакте появился новый альбом "Летняя я". Ну вот, опять все будут удивляться тому, как я меняюсь зимой и летом. Во мне две разные живут... ля-ля-ля....

P.S. Далее вещи пишутся лично для меня. Эмоциональным людям советую не читать. Пишу для себя. Мне так легче.


Правда жизни. Какая может быть правда у такой жизни? А? Ну вот скажите для чего нужно жить? Кто сможет обоснованно предположить зачем, тому я возможно поверю.

Жизнь стала какой то уже даже не серо черной зеброй, а сплошной черной полосой.
Я уже не помню когда у нас в квартире в последний раз хоть кто-то улыбался. Или хотя бы не плакал...

А у меня слез кажется не осталось... хотя нет, люблю ночь. Ночью можно себя не сдерживать - никто не видит.
С каждым днем бабушке становилось все хуже. Она похожа была на свечку... Таяла...таяла... Я даже представить себе не могу как ей больно... И не хочу.

Полторы недели назад она в последний раз смогла к нам прийти. Дед вел ее ровно два часа. Расстояние от нас до бабушки 2 км... С тех пор на улицу она больше не выходила. Она полностью замолчала. Никого не узнавала практически.

Последнюю неделю моя семья и дедушка почти не спят. Кто плачет, кто еще что то. Ктоб только знал как больно видеть, как умирает человек....
Всю эту неделю мне приходилось сидеть у бабушки... Так как деду нужно было ходить то в больницу то еще куда то, а бабушку оставлять нельзя было, так как она вставала (пыталась) и падала.

Столько синяков на её теле от того, что она падала...

Я приходила... Блин, возможно я эгоистка, но я так не хотела идти туда... Не хотела видеть то, что происходит... То что произошло.... Я устала... Но я приходила и улыбалась. Улыбалась когда бабушка приходила в себя... Я была совсем одна с ней....

А родители хотя бы подумали как мне тяжело было??? Они понимали, что я там совсем одна???? Я молилась, чтоб она не умерла, пока я буду сидеть с ней... После каждого такого похода у меня была истерика, от которой я отходила много часов, потом пила успокоительные...
Два дня назад мне сказали опять прийти и посидеть.... Истерика у меня началась сразу.... Я не хотела идти!!!! Я не хотела видеть ничего!!!! НИЧЕГО! Мне еще только 17 лет!!!! НЕ ХОЧУ!!!! Мама стала кричать на меня и сказала, что бабушка теперь даже не встаёт. Даже глаза практически не открывает. Напившись успокоительных я пошла к ней.
То, что я увидела разорвало меня на части. Какие изменения всего за один день. Рак прогрессирует. Дед ушел в больницу. ДВА часа. Все бы ничего, но пришла какая то родственница и у нее началась истерика прям там... Тут я уже не выдержала. Зачем она пыталась со мной разговаривать???? Я сидела молча. Желание было обхватить колени и раскачиваться взад-вперед. И тут бабушка открыла глаза... Впервые открыла глаза, полные слёз. ЗАЧЕМ ПРИШЛА ЭТА РоДСТВЕННИЦА????? ЗАЧЕМ???? От этого я отходила день....

И вот, вчера я приехала с дачи подруги.... И мне сказали, что бабушка впала в кому.... ВСЕ БОЛЬНИЦЫ ОТКАЗЫВАЛИСЬ ЕЕ ПРИНЯТЬ!!!! Медицина... Офигеть.... У меня слов нет. даже с мамиными сывязями почти все от нас отвернулись... В три часа ночи всетаки удалось договориться хоть с одной больницей. Она в больнице на искуственном дыхании... Мне опять плохо... Очень...

Почему собственный сын к ней не приходит? Почему все должна терпеть только моя семья? Почему никто не помогает???? Мама пытается оправдать их всех тем, что они боятся. Я ТОЖЕ БОЮСЬ! Но мы обязаны ходить! Обязаны!!!! Почему они все забились в угол???? Все только могут сопли размазывать по лицу тихонько у себя в квартирах. А помочь??? Дед очень устал, ему все надоело. И жизнь тоже. Он сказал, что без бабушки жить не хочет. Маме плохо. У нее опять стали приступы... А если опять случится инсульт???? Ненавижу своего дядю... СЛАБАК!!!!

Может это будет звучать жестоко, но я хочу, чтоб она умерла в коме. Без мучений. Тихо. Пожалуйста, пусть она умрет тихо... Я не хочу, чтоб она мучилась...

Я на сильных успокоительных, мама на ингаляторах и невротиках....

Сегодня утром мама сказала, чтоб на ближайшее время мы никто ничего не планировали...
Я всё поняла.
__________________
Мне не жаль этот мир... Без тепла этот мир - дом для зла... (с)
БестиЯ вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 03:24. Часовой пояс GMT +7.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4 Patch Level 5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Форум открыт в июле 2004 г.
Кошки и котята Красноярска и Сибири Живой Мир Сибири