Анекдоты

[Stooges]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных
хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[Нотаха]

Англичанина, француза и индийца принимают в английскую контору на работу. Последнее задание: рассказ о себе, необходимо использовать слова "green", "pink", "yellow".
Англичанин: "Early in the morning I wake up, I have my green tea, a yellow banana and my day gets pink"
Работодатель: "Ok, you are hired"
Француз:"Early in the morning I wake up, I have my green apple, a pack of yellow Lipton tea and a pink piece of cake."
Работодатель:"Ok, you are hired"
Индиец (понятно, с индийским акцентом):"Early in the morning my telefon makes "green-green", I pink up and say "Yellow"!"
***
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ, ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
-Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
-Наверное ты был прав, надо было написать просто - МОСТ РАЗРУШЕН!

[Jungle]

Последний абзац в кулинарной книге:
"Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет".

***

Из отчета патологоанатома:
"На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп."

***

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

***

Объявление:
"У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная корейская семья вернёт ошейник за хорошее вознаграждение".

***

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

***

Объявление в зоопарке:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.

***

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

***

- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

***

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи! Голова прошла?..
- Нет, у нас палатку украли!

[AND]

Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия. С ними согласился командующий РВСН. "Не успеют" - прокомментировал командующий.

[Николаич]

Поезд дальнего следования, 15 минут до отправки!
Вбегает мужчина и упрашивает проводницу за любые деньги найти ему место,
Срочные переговоры, билетов в кассе нет, договорились за 200$.
Проводница подселила его в купе к одинокой девушке!
Ночью девушка прибегает вся в шоковом состояние в истерике!
Проводница спрашивает, что случилось, успокаивает девушку…
Девушка, когда вы его подселили, я молчала…
Когда, он начал выпивать, я молчала…
Когда, он разделся, я молчала…
Когда, он раздел меня, я молчала…
Но когда, он снял мои очки и одел себе на член и сказал:
Посмотрите Григорий, какого крокодила мы будем сегодня <censored>…

[Кеша]

два бомжа сидят, беседуют
- да что это такое там, этот, кризис там?! меня он не касается, и не коснётся
- да нет, коснётся!
- да как он может коснутся?
- ну вот, например, у тебя есть друзья олигархи?
- нет, нету
- будут

[Нотаха]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовецкую артель, которую я организовал 2000 лет назад?
ОНА ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[traviata]

Купили родители домой робота-няньку-детектор лжи. Решили проверить. Приходит сын домой:
(отец) - Где ты был?
(сын) - В библиотеке задержался.
Робот дал подзатыльника сыну.
(отец) - Ну дак и где ты был?
(сын) - У Васьки дома порнушку смотрели...
Робот стоит.
(отец) - Вот видишь сынок, как всегда говорить правду? Я своим родителям в твоем возрасте никогда не врал...
Робот дал отцу две пощечины.
(мать) - Муж, ты бы был поласковее с мальчиком, он ведь твой сын!
Робот делает прямой удар в челюсть жене.

[vad`ka]

Едет рыцaрь на коне, сaм в говне, в карманах говно, на шлеме говно, в ножнах тоже говно, конь в говне весь.едет по полю...поле - ну всё в говне, посевы ,крестьяне их орудия труда. Подъезжает к замку, замок в говне, вокруг замка говна навалено, на крыше
говно, на балконах говно. Выходит на балкон принцесса, балкон в говне, принцесса тоже вся в говне, в карманах говно, платoчком в говне рыцаря приветствует. Пoдъехал рыцарь к балкону поближе и спрашивает:
- Прoстите, прекрасная дама..... а где у Bас тут можно посрать?

[TITAN]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Cнова Жигули!!!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из ж@пы, руки из ж@пы".