SHiKo

[SHiKo]

Неее, не хочу ничего писать.... Настроение че-то упало.... Все сестра виновата! Зараза ты, Томка!

[SHiKo]

....Вчера ночью, сидя на кухне и монотонно обгрызая тонкое куриное ребрышко, думала о глобальном.. Отчего люди не летают? Открыть окно, встать на подоконник, раскинув руки, вдруг воспарить, словно птица... и лететь... Лететь туда, где никто тебя не знает и пусть даже не ждет... Просто подниматься все выше и выше, пока земля не станет казаться чем-то нереальным и совершенно ненужным. Возможно, когда-нибудь я взлечу и уже не нужно будет возвращаться домой, потому что небо будет моим домом... Откуда в людях эта нелепая привязанность к земле, к дому, к людям... Что хорошего человек находит в разорении своего мира, в предательстве, в грязи этого мира, созданного его же сознанием, но так же далекого от реальности и понимания, как фантазии о несуществующем рае... Вера? Какая вера? Во что или в какого из Богов? Что подразумевается под словами " спасение души"? И что значат наши молитвы? Их никто не слышит! Стоит ли сбивать в кровь руки и колени, молясь каким-то богам, если все это или почти все лишь плод нашего воображения? Из поколенья в поколенье передается поверье о Высшем существе - Боге, бедная библия уже столько раз подвергалась переписи, что невозможно понять, что в ней правда, а что вымысел. Во что мы верим? В свой собственный, построенный в сознании маленький мирок, в котором у каждого свой божок, свое счастье, свое, свое, свое...И никто не хочет участвовать в болях и бедах друга, брата, соседа, потому что у того должен быть Свой мирок! Если он не смог его создать или не захотел, значит другой, чужой, непонятный, опасный.
Мы потеряли себя и свою природу в погоне за цивилизацией, новыми открытиями. Наш интеллект растет прямо пропорционально упадку нашей планеты, и когда нагибаешься помочь дереву, сломанному равнодушным, над тобой смеются. Не говорите мне о Боге! Если он есть, как позволил людям так обращаться с землей?!

[SHiKo]

Мне кажется, что не писала уже вечность, хотя прошло всего несколько дней. Время убегает от меня бешеным темпом, и я, не в силах остановить его, пытаюсь собраться и немного подумать.
Мне часто становится стыдно за свои слабости, за свои привычки, за свое поведение и за многое другое, что я делаю, чувствую. Меня мучает мысль - если я испытываю этот стыд, то почему продолжаю поступать так? Неужели пороки, заложенные в нас нами же, сильнее наших мыслей и стремлений? Иногда я читаю свои же стихи и мне не вериться, что они - мои. Откуда-то в голове вдруг возникают слова, сами складываються в строки, и руки тянутся к бумаге... Я пишу о любви и о Боге, о жизни и природе, но иногда все эти мысли мне кажутся совершенно чужими. Тогда вдруг возникает страх, что я проживаю не свою жизнь... Как будто смотрю со стороны на себя и...не вижу себя... Это страшно...
Я сегодня встречала солнце. Стояла у окна и долго наблюдала за пробуждающейся улицей, за спешащими людьми, за умытым дождем асфальтом. И очень сильно захотелось уйти, раствориться в этом воздухе, стать им, стать лучом солнышка, блеском воды, крылом птицы. Навсегда...И не жить больше жизнью человека, не быть просто единицей в толпе, не стоять вот так, с завистью глядя на небо, возле окна.


Мой юбилейный стол уже накрыт.
Мерцают свечи, тает лед в бокале.
Тебе лишь только путь сюда закрыт...
Совсем одна в пустом и темном зале...
Уложен волос доброю рукой -
Мне лаку дамский мастер не жалела!
Никто меня не видел вот такой!
Никто не знал, как плакала, как пела!
Лишь только ты, любимый, только ты!
Я знаю, верю, чувствую! Ты рядом!
Ты в мыслях преподносишь мне цветы,
Но поцелуй не требуешь в награду.
Ты знаешь, я горда, сильна, тверда,
Но, Боже мой! Чего мне это стоит!?
Ведь мимо прохожу тебя, когда
Болит душа, рыдает, плачет, стонет.
Сгорают свечи, словно мотыльки
Души наивной, любящей и чистой.
Нет! Не сольются вместе две реки!
Не собирутся в водопад лучистый!

[SHiKo]

Ни фига себе!!!! Я абсолютно ОООООДДДДННННААААААА!!!!! ну в форуме, разумеется...
На полу подруга, на диване муж, а я как всегда в кресле возле компа.
НИКОДАААА В ЖИЗНИИИ НЕ БЫЛА В ФОРУМЕЕЕЕ СООООВСЕЕЕЕМ ООООДНАААААААААААААА!!!!!! УУУУУУУУУУУУААААААААААААУУУУУУУУУУЕЕЕЕЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!

[SHiKo]

Всё! Скопытилась я, блин. Иду спааааааааааать. Ох, зеваю... Ам сорри....
ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА! А мне спокойной ночи....

[SHiKo]

Сегодня ужасно устала. Нужно было ехать по делам, но останавливал какой-то глупый страх облажатся, что-то неправильно или не в тему сказать. Пересилив себя, я перешагнула порог своего дома. Солнце придало сил и отваги. Злясь на себя - какого черта напялила сапоги? - шла.
Я сегодня много думала о солнце. Ведь ему мы обязаны жизнью. Этот огромный шар сгорает, согревая нас и нашу планету. И когда-нибудь сгорит до тла... Будет ли тогда существовать человечество?
А еще я думала о своей семье... Ведь как здорово осознавать, что тебя любят просто за то, что ты есть. Мне страшно за них иногда. Я переживаю, когда не в силах помочь. Виню себя в бессилии и малодушии, но... Не могу ничего изменить. Мой муж - замечательный человек. У меня хорошие родители. Меня обожают мои сестры. Но чего-то не хватает. Все равно часто чувствую себя одинокой и непонятой. Смотрю на сестер и друзей - у всех дети, семьи, заботы... А мне совсем ничего не хочется! Как заправский мазохист, ловлю кайф от жаления самой себя. Смотрю на себя в зеркало и понимаю, что запустила не только свое тело, но и душу. Не хватает воли взять себя в руки.
А ведь еще три месяца назад, полная оптимизма, уверенная в собственных силах, я мчалась в холод снега, и он радовал мое лицо своими обжигающими стрелами-снежинками. Что же случилось? Где же я совершила оплошность? Когда опустила руки? Не могу вспомнить...

[SHiKo]

Ну вот, добралась до своего дневника, который уже забыли все.
Настроение - отстой, состояние - еще хуже. Сказывается, наверно, чрезмерное употребление пива в течении трех дней. Завтра выходить на работу, просто хоть вешайся. Не поднимаются руки, хоть чем-то заняться. Ощущение, что совершила какую-то ошибку, которую не исправишь, но никак не могу понять, какую именно. Жутко тоскливо из-за отсутствия общения, от пустого почтового ящика, из-за хреновой погоды и чувства ненужности. Музыка соответственная. Дельфин почему-то стал сегодня родным, как никогда. Прилив сил закончился и силы тают намного быстрее, чем поступали. Даже съесть что-нибудь вкусное и красивое не хочется. Наверно, так чувствует себя человек перед смертью. Полная апатия и бездействие. Багряная свастика небес...

[SHiKo]

Здравствуйте, мои друзья - все, кто читает этот дневник. В моей жизни произошли существенные перемены. Я очень многое поняла в своей жизни. Да, конечно, прошло очень много времени и вы забыли обо мне, но сейчас мне хочется с вами поделиться своим миром.
У меня была подруга. Люся. Это существо мне казалось самым хрупким и нежным на свете. Она жила с парнем. Они любили друг друга. Сашка. Добрейший и замечательный человечек. И вот его не стало. За рулем наркоман... Два "Камаза"... наркоман цел.... а Сашки не стало. Похороны, работа, и обратно к ней... Разве могла я оставить ее?! Люблю ее Безумно. С суток скорее к ней. Нужны деньги - без проблем! Нужна помощь- говно вопрос! Не спала и не ела - лишь бы она выжила! Похороны... Этот ужасный крест... Люська плачет - я умру, если и ты меня бросишь. Не брошу! Никогда! Пьянка, чтоб расслабиться, забыться хоть на минуту... Страшно. Я только после похорон бабушки, которая меня вырастила. 42 дня. Мне тоже больно и плохо, но я должна держаться, чтоб держать Люську! И работа... Сбегаю... К ней... Боюсь за нее... Она у меня одна. Мне даже поговорить больше не с кем. Опять работа, а потом проходит 42 дня и погибает дядька. Так же. Разбивается на машине. Как Сашка. Они тезки. Все выжили, одни царапины, а дядь Саша погиб...
Я начала выпивать. Это плохо сказывается на работе. Проспала два раза подряд. Увольнение. Правила есть правила. Муж в _шоке_. Я в истерике. Слезы, сопли по любому поводу. Я просто устала. Свободы хочу! Свободы и воздуха! Отпустите меня! Я устала!
Сдаю работу и ухожу в запой. Звоню Люське - помоги, я не могу без тебя, ты нужна мне. Ответ - молчание. Перезваниваю - ноль. Тогда еду к ней. Как, почему, за что? Куча вопросов и ни одного ответа. Приезжаю, обманом попадаю в подъезд, поднимаюсь и что слышу???
-Оля, иди на ... Ты мне не нужна!
Вот так. А вы о какой-то любви говорите?!? Где эта ваша любовь???? Где преданность, которую возносят к небесам?? Где всё, что вы так цените в людях? Увы, ушло в бездну.
Это не первый случай в моей жизни. Это - сама ЖИЗНЬ! Знаете, как больно бывает, когда не можешь верить никому? Особенно, когда НЕкому.

[SHiKo]

Вчера я набралась смелости и пришла на встречу с девушкой. Замечательная, милая, нежная.... Но не ОНА. Мы так наклюкались, что нас мужья выносили из ресторана. Могла ли я ей сказать какая боль у меня внутри? Не могла. Могла ли доверить то, что во мне горит, болит и плачет? Нет. Нельзя найти друга за один день. Нельзя доверить свою жизнь первому встречному. Нельзя любить того, кто никогда не оценит твои чувства. Нельзя. Но запретный плод так сладок....