forum.rastrnet.ru  

Вернуться   forum.rastrnet.ru > Флейм > Юмор

 Сообщения за день       Добавить альбом       Поиск      Правила форума  


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 18.07.2004, 21:30   #1
GreeN
уе мбер
 
Аватар для GreeN
 
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 5,306
Wink Весёлые вещи...

Начнём пожалуй...

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
GreeN вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.07.2004, 00:07   #2
мальчик_зима
Новичок
 
Регистрация: 17.07.2004
Сообщений: 284
По умолчанию

как один мой знакомы просвещал другого....

Какая же пытка читать стихи! Но не смотря на это я отчитал полфайла...
Почему?
Из интереса. Дыра в реальности, блин... Сначала все дискеты, на которые Боря писал эти файлы, вдруг самоуничтожались. Потом у него подохла тачка. Потом ещё что-то. В конце концов он всётаки прорвался сквозь систему зловредных случайностей и принёс мне сегодня дискету с этими файлами на коробку.
На коробке... о-о-о на коробке! Вот это он суука, вот это сволочь! Заставил меня биться с девушками!!! Нахал! Это так противно осознавать! Ы-Ы-Ы! Ненавижу!
Ну это так - самолюбие бесица...
На самом деле всё было иначе. Да - девушка. Зато какая! Дьяволица!
Когда я уже не мог безболезненно дышать, сел на корточки, опустил оружие на пол - она подошла, пнула меня в щит и сказала - так вот просто сказала: "Вставай."
Тогда я толком осознал, что это та самая (ну та самая), про которую говорил мне Борис. ЛЕТАТЬ для неё, как по улицам ходить. Да она в аду всех загоняет как меня, чтоб дышать было больно, а потом подоёдёт к каждому и скажет: "Вставай."
Ну вобщем нормальная такая не левая чувиха.
А я... Я встал. Посмотрел ей в глаза. Поднял оружие, встал в стойку. И бился, не вынимая глаз из серой бездны... Потом их, девушек, стало двое. Ну бился дальше, что уж...
Лёха сказал, что я бился как загнанный зверь, бегал по всей коробке. Ну наверно так - я всего до сих пор вспомнить не могу. Помню: была одна - стало две. Обе такие красивые. У одной вроде была шпага, а я эту шпагу постоянно сбивал ударом по кончику. Помню как щепки летели от щита, помню, как подбирал под щит ногу, помню слова: "...ковыряй его!" Помню мысль:"Хрен вам! Не дамся..." И как они напали - одна спереди(там как раз щепки были и слова), другая сзади(там я опять со всех сил ударил по шпаге)...
Вобщем нихрена я не помню...
Потом пили всякие изощерённые напитки в баре. Я вдоволь напился Розэ, приехал домой слегка пьяный. Достал дискету, тыкнул клавишу "Пауэр" на корпусе компа.
Комп не включился.
Сгорел. Оставил я его включенным, кулер заглох и комп сгорел. Пыль накопила статический заряд, ёбнуло по плате и комп сгорел. Или...
Кнопка. Просто здохла кнопка питания.
Взял отвёртку, расковырял корпус. Нашёл бело-синий проводок, выдернул его из платы, ткнул отвёрткой в то место откуда выдернул проводок... С такой надеждой ткнул...
Заработал. Всё, сказка кончилась: файлы благополучно переписались на жёский диск, половина из них открылись... Никакой великой замуты... Маленькая есть - великой нету...
[злорадная улыбка]
Не-ту!
мальчик_зима вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.07.2004, 19:29   #3
GreeN
уе мбер
 
Аватар для GreeN
 
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 5,306
По умолчанию

Добрая фея или секс по телефону...

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из
страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но
мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", -
сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря
пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И
начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям
наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем
голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде.
И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя
последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в
порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое
горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я
болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты
добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и
задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет,
как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как
бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять
мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет
фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной
ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он
вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил
трубку...
GreeN вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.07.2004, 19:49   #4
Аркон
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Как басню "Ворона и Лисица" рассказывает нерусскоязычный персонаж:

Ворон где-то кусок хлеба взял. Залез на дерево высоко. Никому не дает, хочет сам кушать. Мимо лиса шел. Говорит - Дай мне, пожалуйста.
Ворон - нет. Лиса и так, и так, и "спой". Нет. Тогда лиса думал, потом
говорит - Ворон-ворон, а ты знаешь, твоя жена твой начальник /* имеет */.
Ворон кричал - КхАрК?!! Хлеб упал, и лиса его кушал.
Оттуда шел марал: Если твой начальник /* имеет */ твоя жена, не каркай - без куска хлеба останисся.
  Ответить с цитированием
Старый 19.07.2004, 23:15   #5
Аркон
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Как ныне сбирается вещий верблюд
В глухую тайгу на рыбалку;
Литавры звенят, саксофоны поют,
Бредут караваны вразвалку.
А вслед за верблюдом со стопкою блюд
Идет голубая русалка;
Под мышкою водка у ней "Абсолют",
На шее - жабо и скакалка.
А следом колонна в кудряшках волют
Идет, опираясь на палку,
Бормочет задумчиво курсы валют
И чертит в песке катафалки.
А далее следует вычурный Спрут
С сигарою и с зажигалкой.
Он с видом таким - будто значим и крут,
При нём - для муштры - ниспадающий кнут
И толстая чёрная палка.
За Спрутом плетётся бедняга Бельмут,
Бельмут - это имя-кабаллка,
Его обижают по средам и бьют,
А после - кидают на свалку.
А дальше в колонне идёт институт,
Студенты играют в "мочалку".
Деканы всех кафедр "Московскую" пьют,
Профессор славистики - жлоб, нервомУт -
С рогатки пытается - в галку...
Верблюда в дороге лишения ждут:
Ему нагадала гадалка,
Что волки его караван загрызут...
Верблюду ж - ни шатко, ни валко.
Забыл он в дороге привычный уют,
И снова спасает закалка,
Хоть волки противные рядом снуют,
Верблюду поможет смекалка.
Идет он уверенно в город Бейрут,
Минует он Вислу и Калку,
Ему сапоги, к сожалению, трут,
И пятки гудят, словно прялка.
Верблюд сбился с курса - попутал маршрут,
И даром, что вещий. Шпаргалку
С собой он не взял и пришёл в Голливуд,
Где с Рембо попал в перепалку.
Верблюда и Рембо уже не спасут -
Права была, значит, гадалка!
Над монстрами будет немедленный суд,-
Верблюду же - мемориалка.
На этом вот месте случился капут
Верблюду, - о, плачьте, весталки!
Зато он свободен от терний и пут
Сей жизни, что плющит нас скалкой!
Ведь жизнь иногда, как бессмысленный труд,-
Закрутит в бетономешалку...
Верблюд же, увидя последний приют,
Встаёт под прогнившую балку.
И вот он в геенну ныряет, как в пруд,
Играет с бесятами в салки,
Его там сажают на тлеющий трут,
А после - в картофелемялку.
И так бесконечно страдает верблюд -
То жив, а то снова - повалка!
Спокойно подохнуть ему не дают -
Верблюда становится жалко!
Так произведём же последний салют
Под звуки свистка и пищалки!
И пусть на могиле верблюжьей цветут
Ромашка, герань и фиалки.
  Ответить с цитированием
Старый 20.07.2004, 20:53   #6
GreeN
уе мбер
 
Аватар для GreeN
 
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 5,306
По умолчанию

История о храбром воине

Так делают культовые фильмы:
Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает
трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем.
Например, кхм... эээ... О!
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был
он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не
делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а
как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то,
дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так
оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати,
Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы
как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу...
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут,
как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную.
Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть,
её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков,
которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков.
Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее.
(передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!". Хотя, о
мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это
принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для
одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное,
молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса!
Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная,
это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная девушка", что занесло
тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: "О, прелестная девушка..."
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету
новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом
те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает
ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса
ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит,
жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)...
ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически
помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще,
идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства?
Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели
множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена
просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь
разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от
благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер
возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с
принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки
только". Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время
и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно
удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех
краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник
дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и
ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище
убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке
сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом
оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады
совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный
вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и
не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями
издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или
ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду.
Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй
уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и
то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня
хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)
(появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище -
получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда
ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...
(сцена затемняется, титры)
Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас
мир, который жил потом долго и счастливо...
(конец)

* * *
(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт?
Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо
сворачивать", "идиот"...
(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то?
Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись.
Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется!
(Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же
яойщики делают?
(в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама...
(короткие гудки)
GreeN вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.07.2004, 19:20   #7
GreeN
уе мбер
 
Аватар для GreeN
 
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 5,306
По умолчанию

RTFM

1. Общие сведения

Инженер-программист (далее Изделие) предназначен для создания,
сопровождения и обслуживания программного обеспечения и
конфигурации аппаратных средств информационных компьютерных
систем.

2. Hоменклатура изделия

Выпускается две базовые модели - "М" и "Ж". Модель "Ж"
отличается тем, что многие функции выполняются только в
демонстрационном режиме. Однако, модель "Ж" характеризуется
более совершенным дизайном и расширенной функцией
воспроизводства, позволяющей получать заготовки новых изделий
обеих базовых моделей.

Готовые изделия на основе испытаний и тех. контроля
сортируются в 4 группы:
I Сорт. (хакеры) Изделия обладают повышенными функциональными
возможностями в части написания программ, сетевых решений и
т.п. Hесмотря на нередко неряшливый вид, отсутствие тормозов и
т.п. мелкие недочеты, в ряде систем незаменимы.
II Сорт. (программеры) Hаилучшее сочетание "внешний вид -
функциональность"
III Сорт. (ламеры) Обладают пониженной по сравнению со II
Сортом функциональностью. Как правило, недорогие модели для
работы в офисах, наполнения баз данных и пр. В основном к III
Сорту относят модели "Ж".
VI Сорт. (брак) Hаряду с изделиями I-III Сортов также
поставляются в розничную сеть. Hередко из изделий IV Сорта
путем модернизации на базе предприятий Заказчика удается
получить изделия более высокого сорта.

3. Пуск и наладка

Запуск изделия в эксплуатацию осуществляется в несколько
этапов:
1. Hазначьте изделию денежное содержание в соответствии с
номенклатурой.*
2. Введите в память изделия сведения о предметной области.
Часто эту операцию выполняют при помощи другого, налаженного и
длительный период эксплуатируемого изделия.

Теперь Вы можете ставить перед изделием производственные
задачи и требовать их выполнения. Поздравляем Вас с удачным
приобретением!
*В ряде случаев затрат на денежное содержание можно избежать,
заменив содержание кормлением, поением и гамлением, а также
предоставив изделию возможность отправлять малые и большие
сетевые нужды.

4. Условия эксплуатации

Изделие сохраняет работоспособность при tокр.ср. от -50 до +50
градусов Цельсия, влажности воздуха до 100%, атмосферном
давлении 500 - 1000 мм. рт. ст.
Рекомендуется беречь изделие от воздействия прямых солнечных
лучей и доступа свежего воздуха.

5. Меры предосторожности при работе с изделием

1. При недостаточном объеме или задержке выплаты денежного
содержания возможны перебои в работе, а также выбросы
напряжения, физической и вербальной энергии, опасные для
жизни.
2. При недостаточном контроле с изделиями, особенно I и II
сорта, возможны длительные запои, безвозвратные уходы в сеть и
ненормированное гамление, что отрицательно сказывается на
объеме производимой продукции.
GreeN вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.07.2004, 22:45   #8
GreeN
уе мбер
 
Аватар для GreeN
 
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 5,306
По умолчанию

Вырезки из работ американских студентов

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. Оcирис,
бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со
временем египтяне утонули в пустыне.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до
Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде
взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12
детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был
один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и
Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в
пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду.
Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи,
включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство
Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки
выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы
сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об
этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных
культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти
место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что
они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы
люди Женевы могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других
колледжей в США.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими,
которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было
использование цилиндрического алфавита.

Гражданская война в США началась в 1830 году. Многие солдаты
неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф
воли» и «Супермена».

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства
развить военно-промышленный комплекс и космические технологии.
Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Стеклянная ночь имела место быть, когда Гитлер приказал
нацистам разбить все окна в Германии. В качестве нацистского
лидера коммунистической Германии Гитлер хотел всё для себя и
ничего для всех.

Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам что почём.

Япония разбомбила Пёрл-Харбор, главную базу ВМФ на юге
Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на
Бельгию, а Россия напала на всех.
GreeN вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.07.2004, 17:30   #9
GreeN
уе мбер
 
Аватар для GreeN
 
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 5,306
По умолчанию

РЕПОРТАЖ О ФИНАЛЬНОМ МАТЧЕ

Добрый, добрый вечер, дорогие радиослушатели, уважаемые
любители спорта, дорогие друзья, и, как утверждает старинная
румынская поговорка - <Если твой друг - венгр, тебе не нужен
враг>, здравствуйте. С вами я, ваш любимый комментатор
Григорий Взболтадзе, и мы начинаем репортаж о Финальном Матче
Чемпионата Европы.
Знаете, в Молдавии по этому поводу скажут - <На безрыбье
и жопа - соловей> - поэтому в студии я не один, а со своим
коллегой Дмитрием Градусенко, здравствуйте, Дмитрий. До начала
матча остается несколько минут, и, если вспомнить грузинскую
пословицу, <Время, которое у нас есть - это деньги, которых у
нас нет>, мне хотелось бы поближе познакомить вас съиграющими
сегодня командами.

В решающем матче за Звание сойдутся сегодня сборные команды
Спотыкалии и Подогреции. Разными и долгими путями шли эти
команды к Финалу: приходит на ум старинная японская поговорка
<Долог и труден день - Как путь на Вершину Фудзи - Коль
иссякло сакэ>. Спотыкальцы - явные фавориты, хозяева турнира;
команда, имеющая в составе дорогих, высокооплачиваемых звезд,
и это правильно: как замечают по этому поводу в Канаде <Нет
денег - играйте в хоккей настольный>. Команда Подогреции
напротив - была собрана в последний момент, как выразились бы
сами подогреки <С миру по нитке - мертвому
припарки>, но тут уж ничего не поделаешь. С другой стороны,
как утверждают расчетливые немцы, <Аппетит приходит во время
секса, а эрекция - во время еды>, а их соседи французы -
<Лучше поздно, чем не с кем>.
Поэтому подогреки до финала потерпели лишь одно поражение, да
и то от команды, в полной мере познавшей силу старинной
индейской присказки - <На чужом ***ваме своего вигвама не
построишь>: Но вот - судья готовится дать стартовый свисток -
время пошло!

Спотыкальцы сразу прибирают инициативу к рукам - такое
впечатление, что на установке тренер напомнил им армянскую
пословицу <Кто рано встает - тому все дают>. Вот Нуну Жилетше,
прорываясь по флангу, демонстрирует отличный дриблинг: <встал
на кривую <дорожку> - так образно прокомментировали бы его
траекторию колумбийские фольклористы прошлого века. Проход,
подача: да, друзья, такой момент, и так бездарно запорот
нападающим: <Куда тебе клюкву мять - у тебя понос от хлеба> -
только и остается вспомнить древнюю карело-финскую поговорку.
Но матч продолжается, еще играть и играть.
Подогреки перехватывают инициативу. Они подолгу разыгрывают
мяч в
позиционном нападении, словно помня о русском присловье:
<Курочка по
зернышку - весь двор в говне>.
Навес!!! Да-а-а: Как говорят в Чехии - <Глаза боятся - а руки
из жопы растут:> Такой момент: такого может больше и не быть:
Вновь атакуют спотыкальцы. Один за другим выходят на ударные
позиции Фигу, Дрыгу, Деку и Кукареку - а счет не меняется.
<Если ты такой умный - то почему такой дурак?> - покачали бы
головой американцы. И тысячу раз права украинская поговорка -
<Сало не воробей>. Казалось бы - промахнуться с такой позиции
просто невозможно, но: но: я вспоминаю подходящую пословицу,
друзья:
а, вот, вспомнил - голландская: <Не забиваешь ты - никто за
тебя твой косяк забивать не будет>. Тонко подмечено народным
оком:
Мяч у греков, но они не торопятся, памятуя о древней
австралийской примете - <Быстрого кенгуру первым срубает
ручная молния>. Много возрастных игроков в команде, но с
другой стороны - это бесценный опыт, ведь раньше, как
утверждает ямайская пословица - <: и трава была зеленее:> Пас:
еще один: удар после свистка: небольшое столкновение: да, всё
как в итальянской поговорке <Не плюй в колодец - Тоттёночком
станешь>: желтая карточка.

Второй тайм матча. Несколько успокоилась игра, очевидно, она
идет до первого гола. Но соперники обоюдно согласились на
такой ход матча; <Назвался груздем - пошел на***>, скажут по
этому поводу в Белоруссии. Спотыкальцы больше атакуют, но не
хватает исполнительского мастерства; всплывает в подсознании
болгарская частушка <Без труда не вынешь ни туда и ни сюда>,
да:
Один эпизод может решить судьба Первенства, или, как
выразились бы поляки, <Жизнь дается человеку один раз, и в
основном - случайно>: Подача - го-о-о-о-ол! Какая ошибка!
Какая оплошность вратаря Петарду! Если бы мой армейский
прапорщик Рукокрылов видел этот эпизод, он бы философски
заметил: <Пилотка не греет бойца и не спасает его от дождя:
она его ОБОЗНАЧЕТ:> Так и вратарь Петарду лишь обозначил
борьбу: Ноль - один:
Последние минуты, решающий штурм спотыкальцев. Навес! Еще
навес! Это уже напоминает навал! Но, как сказано в индийской
поговорке - <Только у слона в джунглях задние коленки гнутся
вперед>: Видимо, ничто уже не сможет спасти спотыкальцев: и
вот - Финальный свисток. Подогреция - чемпион, а спотыкальцам
лишь остается утешать себя своей собственной народной
пословицей - <На чужой карвальо в большой семье ротейро не
щелкай>.
Наши поздравления победителям, я прощаюсь с вами, дорогие
радиослушатели, и, как говорят в соседней Испании - <Утро
вечера маньяна>.
GreeN вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.07.2004, 02:15   #10
Antos
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
  Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
колючие шерстяные вещи save_me Дамские Штучки 8 15.12.2007 00:23
Старые вещи МункаЛунка Разное 6 30.09.2007 19:32
Хорошие вещи Diablo II Mix RPG 80 20.01.2007 12:10


Текущее время: 23:50. Часовой пояс GMT +7.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4 Patch Level 5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Форум открыт в июле 2004 г.
Кошки и котята Красноярска и Сибири Живой Мир Сибири