Сочиняем вместе стих.

[Franc]

ну вот уже лудше в рифму сказал
но всеравно меня не напугал ...
"парень ты вообще с каково района ? "
фразы уже не канают
только не много гнилью ваняют

[иван]

Но в этот день мне все поднадоело,
кто-то постучал в мое окно.
Я его открыл, а там сидело
человек 15 с надписью ОМО.

-Что за ОМО? Это что за галюны?
-Мы ОМОН.Нам просто ниток не хватило
чтобы букву ЭН на куртки и штаны
в прачечной портниха старая пришила.

-Нет, не может быть! Этаж десятый!
Вы не можете сидеть здесь, находиться, быть.
И ответили суровым хором мне ребята:
-Мы синдром похмельный!Надо меньше пить!

Похмельная боль,похмельная боль,
из моей головы на выход изволь.
Похмельная боль, вон со двора.
Похмельная боль, уходи из мозга кора,
то-есть из коры головного мозга.
Видишь, я даже написать не могу уже козно.
Похмельная боль, чур меня, чур.
Похмельная боль, чур будующих моих сынов и дочур.
Похмельная боль, уходи, улетай
вместе с косяками журавлиных стай.
Уходи в дыру космоса глубокую,
в голову американского астронавта недалекую.
Уходи со двора! Собирай свои манатки эти.
Чу! За тобой уже ямщик приехал на карете.
Лошади копытом бьют и ржут.
Уезжай отсюда. Тебя ждут.
Ну а если не уйдешь, я разозлюсь,
встану, тапочки одену и опохмелюсь!

Опохмелье...

Раннее утро...Откинулось одеяло...
Подруга моего парня проснулась, умылась и встала.
Прошлашла на кухню - скок-скок и прыг-прыг.
В следующее мгновенье я услышал крик, крик.
Я схватил первое что под руку попалось,
это оказался топор и лопата оказалась,
и тоже на кухну поспешно проник,
скок-скок, как попрыгунчик, прыг-прыг.
Подруга парня в углу образовалась,
в форме калачика свежеиспеченного валялась
и рыдала в свои волосы седоволосые
вдоль и поперек по голове разбросанные.
А из глаз ее слезы торчали.
Я вытер топором эти признаки печали.
-Что случилось, Дана Борисова? А?
-Я...Там...О, боже!-сказала она.
-Ты-боже?-спросил я в позе лотоса свежего.
-Нет. Я не боже. А жаль.-и она разрыдалась пуще прежнего.
Ее указательный палец к холодильнику подошел кое-как.
-Посмотри там.-указал он и потихоньку обмяк.
Я распахнул холодильника старого дверцу.
Там ничего не было кроме дефицита и старого перца.
Мои глаза напряглись,
проверили все сверху-вниз,
снизу-вверх, по диагонали,
круговые движения, встали,
исходная позиция.
И тут открыл глазницы я.
О, боже! В холодильнике повесилась мышь.
Теперь я понял, почему ты плачешь, малышь.
Это безобидное богобезобразное существо!
Почему поканчивает само с собою оно?
Оно не могло даже нитку согнуть
чтобы сделать петлю, но отнюдь...
Вот она - трепетной мышки ужасная смерть.
Мои глаза наполнились слюной, и я чуть не начал реветь.
Тем более она повесилась за хвост
и умерла от кровоизлияния в мозг.
Почему? Кто ответит на этот восклицательный вопрос?

И тут появились Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Не хватает миссис Хатсон.
И спросили хрычи:"Рыдаем о ком?",
заодно посыпая кухню песком.
"Мышь покончила с собой!"-дал я ответ:
"Или покончил. Просто глазами не разглядеть."
-Может быть у нее проблемы в семье?
Или соседский кот кого эС, твердый знак(Ъ), эЛ и Е?
То-есть, эС, твердый знак(Ъ), Е и эЛ.
Получится, может соседский кот кого-нибудь СЪЕЛ?
"Судя по запаху,"-проснюхалась Дана:
"Кот съел рыбу.О, боже! Дайте воды пол стакана".
-Нееет!-забился в клетке эпилептик Ватсон.
-Nooow!-простонала мышка и продолжила болтаться.
Вдруг за стеной стенанье раздалось.
Внутриутробное:"Вау...Вау...Вау..."-донеслось.
Это выла Бскрвлей собака.
Это была ее психологическая атака.
"Вау...Вау.."-она еще долго выла.
И вдруг:"Вау...Тсон.Доктор Ватсон,"-собака родила.
И только она эту фразу сказала,
как тут-же замертво и упала.
Ее язык был завязан в узел тугой
как у тех кто злоупотребляет бомбарбией кергудой.
Как у тех, кто "Бомбарбия киргуду" повторяет,
в общем, как у тех кто этой фразой злоупотребляет.
-Все элементарно, доктор Ватсон.-
сказал Шрек Лок Холм, да так и остался валяться.
Его язык был завязан в узел тугой.
Шрек умер старым, но когда-то был молодой.
-Спасибо за суп!-сказала Дана и как в кино
собрала свои вещи и ушла через окно.
Но ее запах и волосы на подушке остались.
Я целовал их по отдельности, заплетая в косичку, но они растрепались.
Я их все до одного с подушки собрал
и бабушке своей в деревне отдал.
Пусть сплетет из них дедушке стринги
в которых он пощеголяет на вечеринке.
А подушка?! Ведь она сохранила запах ее духов!
Я одел ее на голову и меня взял в плен отряд гордых кавказских чабанов.
Чечня! Хаса-Вюрт! Геленджик! Грозный!
Медаль. Вернулся домой, снял подушку, но поздно...

[иван]

Вот и пришли мы сдедом в колхоз.
Нас там облаяли сторож и пес.
Мы им налили стакан самогона,
дали на закусь пол булки батона.
Сторож к утру не вернулся к жене.
В свинарнике он отсыпался в говне.
С дедом прошли мы в колхоз Ильича.
"Кто будет водку?"-я закричал.
Сотня доярок сбежалась на крик.
Втоптаны в грязь - я и старик.
С дедом поднялись...Лежат на боку
сто пьяных доярок в самом соку.
Что дальше случилось не буду писать,
а то вдруг забанят Ивана опять.

[иван]

После, мы с дедом собрались в кино.
Дед надевает свое кимоно.
Маленький мальчик вышел навстречу,
надолго запомнился жителям вечер.
Маленький мальчик топор достает,
дед мой отважно навстречу идет.
Поднял топор, замахнулся им шкет.
Дед из кармана достал пистолет.
Несколько выстрелов и тишина.
Деда теперь уважает шпана.
Ну а на кладбище крест появился.
Мальчик в деревне тот не прижился.

[иван]

Вскоре я в город вернулся родной.
Вышел навстречу мне мальчик плохой.
Он из-за пазухи вынул платок.
Я не остался в долгу - молоток
вынул из брюк и ему показал.
Мальчик из куртки базуку достал.
Я развернулся и побежал.
Вдруг мне навстречу девченка плохая -
голые ноги и грудь вот-такая:
-Хочешь заняться сексом свободным?
Я на девченку волком голодным
глянул, слюна по губе потекла,
приняли глазоньки форму стекла,
форму стакана принял дружок.
Тут слышу я сзади какой-то хлопок.
Мальчик с базукой довольный стоит.
Ствол у базуки горячий дымит.
Вижу - навстречу базучий снаряд,
тут я пригнулся и был очень рад.
Плохая девченка вдруг ПВО
систему достала, и никого
больше не стало в городе этом.
Лишь крысы пасутся зимою и летом.
Взрывною волною отброшен был я
в космос глубокий, на планету Земля!

[иван]

Сегодня с работы домой я пришел.
Включаю компьютер - блин!- как хорошо!
Но надо наверное все-же решить -
зачем я дневник буду свой заводить?
Как будто-бы больше заняться мне нечем,
как здесь убивать свое время и вечер,
но это убийством нельзя называть -
- полезное дело - дневник написать.
Хотя, если вдуматься - пользы и нет.
Сижу, сочиняю, пишу всякий бред.
Наверное лучше-б сходил я в спортзал
и мышцу какую-нибудь прокачал.
Наверное лучше-б сходил я в кино,
наверное лучше-б смотрел я в окно,
наверное лучше-б в носу ковырял,
наверное лучше-б стоял и молчал,
глаза-б открывал, закрывал и опять
продолжыл-бы их - открывать, закрывать,
но лучше, наверно, дневник написать...
Хотя, если вдуматься - пользы и нет.
Сижу, сочиняю, пишу всякий бред.
Наверное лучше-б сходил я в спортзал
и мышцу какую-нибудь прокачал.
Наверное лучше-б сходил я в кино,
наверное лучше-б смотрел я в окно,
наверное лучше-б в носу ковырял,
наверное лучше-б стоял и молчал,
глаза-б открывал, закрывал и опять
продолжыл-бы их - открывать, закрывать,
но лучше, наверно, дневник написать...
Хотя, если вдуматься - пользы и нет.
Сижу, сочиняю, пишу всякий бред.
Наверное лучше-б сходил я в спортзал
и мышцу какую-нибудь прокачал.
Наверное лучше-б сходил я в кино,
наверное лучше-б смотрел я в окно,
наверное лучше-б в носу ковырял,
наверное лучше-б стоял и молчал,
глаза-б открывал, закрывал и опять
продолжыл-бы их - открывать, закрывать,
но лучше, наверно, дневник написать...
и т. д.

[иван]

Однажды в студеную зимнюю пору
я из лесу вышел, был сильный понос.
Гляжу - поднимается медленно в гору
лошадка везущая свежий навоз.
И шевствуя важно в спокойствии чинном
лошадку никто под узцы не ведет.
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
в больших рукавицах никто не идет.
-Здорово, лошадка! -Ступай себе мимо!
-Уж больно больна ты на голову всю.
Откуда навоз-то? -Из жопы вестимо!
Мои, слышишь, серут, а я отвозю.
Из лесу раздалось веселое ржанье.
-Ах, вон оно что! А там много коней?
-Считать не умею. Я без пониманья.
Иди, если хочешь, и сам посчитей.
-Ах, вон оно что! А как звать-то? -Гнилая.
-А кой тебе годик? -Уже миновал.
Пойду я,- сказала совсем замерзая
лошадка, а я ей в телегу насрал!

[иван]

Я встретил ее в автобусе
и вдруг сразу полюбил.
На всем мире, карте, глобусе
такую не находил.
Хотел подойти, познакомиться,
но я застеснялся вдруг.
А сердце от боли ломится,
в груди раздается стук.
А сердце от боли щемится,
а сердце от боли болит
когда вот такая девица
напротив меня сидит.
Я скоро собрался с силами,
всю волю собрав в кулак.
Подумал, скажу ей:"Милая.
зовут тебя кааак?"
И тут вдруг о горе, боже мне,
она вышла в никуда.
Случилось то, что дороже не
будет уж никогда.
Я долго ходил, ее искал
в течение нескольких лет
среди высоченных гор и скал,
в лесу, где живет медвед.
Прошло после этого случая
уже 20 лет подряд.
А я до сих пор так и мучаюсь,
хотя, блино блин, женат.
Давно у меня родилась дочь,
наверное от нее.
Она на нее похожа точь-в-точь,
такая-ж Мерлин Мурло.
Недавно иду по улице,
и тут мне навстречу она.
Глаза я протер, зажмурился,
открыл - нет уж нихрена.

[иван]

По теме - "Кто-же накакал кроту на голову?".
"Добрый день! Я старый крот.
Мне насрали на башку.
Если это сделал кот -
разорву ему кишку.
Подойду, схвачу за уши
даже если это слон
и скажу:"Давай, покушай
продуктовый эталон".
Я обратно затолкаю
ему в задницу говно",-
говорил крот умывая
в умывальнике табло.

[BeAveR]

а потом, умывшись резво,
и от счастья опьянев,
крот пошёл в другое место
говна на бошку искать...

p.s. раз, два, три, четыре, пять - с детства с рифмой я дружу...