UnEngel

[UnEngel]

Вот завтра и решится, как я буду встречать новый год. Не в смысле, что при каких обстоятельствах, где и с кем - это давно решено, с маменькой-папенькой-бабушкой-сестренками-дядями-тетями-йолкой-оливье, а в смысле, что живой и относительно здоровой или же дохленькой, зверски заколотой вилкой папахеном за неуспехи в учебе и отвратительное поведение.
А мать завтра весь день дома, такие планы испортила, ууууу....

Не могу утверждать или отрицать действенность так называемого хеми-синка... Аутотренингов я всяких переслушала за свою жизнь ну просто дофига. Но такого, вроде, еще не было. Я даже и не знаю, чувствую я там чего-то или не чувствую, потому что я на третьей же секунде "расслабляющих" биений вырубаюсь. Вырубаюсь и все тут, при всем своем неумении быстро засыпать и желании контролировать происходящее. Биения заканчиваются - просыпаюсь. И знаете, интересно так просыпаюсь, не от того, что заканчиваются шумы (все равно там фоном фигня какая-нибудь идет), а будто я вся такая охренительно выспавшаяся разлепляю глазыньки чудесным летним утречком, а мне семь лет, и совсем скоро я пойду в первый класс, и этому я очень рада... Короче, как от дум-митола эффект, с одной только разницей, что, просыпаясь, в школу я как-то не особо стремлюсь.

Все говорят, мол, Ирина Георгиевна злая... Нифига. Я бы на ее месте... Ну просто это совсем не дело, когда при живом (!!!) учителе (!) на полугодовой (!) сложной (!!!) контрольной работе в классе стоит шум, детишки увлеченно обсуждают между собой даже не столько коллективные способы решения задач и возможность передачи с первого на третий ряд шпаргалок с формулами, сколько вещи совершенно посторонние, типа новой юбочки, бонус-уровней игрушек-стрелялок и прочие светские и не очень сплетни - в полный голос и ни хрена не стесняясь. Невозможно было просто там находиться, неговоря уже о том, чтобы нормально сосредоточиться на задачах. Поубивала бы. Довели детишечки.

[UnEngel]

Я мужественно взяла жопу в руки и подтвердила предварительные пятерочки по алгебре, русскому языку, литературе, биологии, химии, географии, ОРР, истории и обществоведению. Тут ко мне вообще претензий нет, хорошая девочка.
Я мужественно взяла жопу в руки и исправила спорные оценочки на пятерочки по физике (она большая и страшная, но, оказывается, решабельная), английскому языку (учебник по ынглишу первый раз я взяла в руки всего четыре месяца назад и даже читать толком не умею, но старательно зубрю все, что дают для зубрения, все четыре слова в неделю, да) и ОБЖ (да, по ОБЖ! Несмотря на то, что у меня нет члена, несмотря на то, что я политику я по умолчанию считаю говном, несмотря на то, что в дУше я не мечтаю о Ленине, а выходя из душа, вытираюсь не Красным Знаменем, несмотря на то, что я не считаю антипропаганду секса, табака, алкоголя и наркотиков своим смыслом жизни, несмотря на то, что я могу зоявиться на урок с пудовым крестом на груди, никакого отношения к Боженьке нашему Иисусу Христу не имеющим, несмотря на то, что я считаю себя более красивой, чем Гусев В С... каким-то образом у меня оказалась пятерка. Сама в шоке, честно говоря).
Я мужественно взяла жопу в руки и... усердно молилась. Благодаря чему по физкультуре у меня не тройка, а хотя бы четверка. Не оргазм, но и не настолько позорно.
Но! Но!!! НО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не знала, что такое плоттер. Тем паче, понятия не имела, нахрен он нужен, куда его втыкают и для ввода или вывода информации он предназначен. Я безнадежно тупа. Ах, у меня дома нет плоттера, я наверное моральный урод. Но хреновый уровень общего развития - это мои проблемы, ладно. Гадство в чем: по оценкам, средний балл у меня даже с учетом теста - твердая пять. А информатик же слишком сложное и высокоорганизованное существо, чтобы поставить за полугодие средний балл, нет, он будет ставить исключительно оценку за тест, все остальное - суть прах и значения не имеет ровным счетом никакого.

Короче, итоги:
1. У меня две четверки - по физкультуре, к моей радости, и по информатике, к моему стыду.
2. Я сейчас мужественно возьму жопу в руки и буду растапливать на плите в кастрюльке новокаиновые свечи, и лепить из пластично-вазелиновой массы симпатишную куколку-вуду, по возможности стараясь придать некоторое сходство с преподавателем информатики. Моя мстя будет просто пипец.

[UnEngel]

У меня на столе лежит "Война и мир", 4 книги по 400 страниц каждая. Там же - два аналогичных по объему зануды-Тургенева. Завтра там же будет лежать Достоевский, Астафьев, Гончаров и прочие уроды. А, и еще парочка томиков про Высокоэ и Вечъноэ, поэзия то есть. И я все это буду сидеть и читать, сидеть и читать. Запоминать, анализировать и наматывать на ус. А когда мне пуще жизни надоест сидеть и читать, то я буду читать стоя, вот. Потому что раз уж наступила в это дерьмо, буду барахтаться в нем, пока оно не станет маслом. Или пока не захлебнусь.

Дома сейчас куча родственничков, понимаешь, за мое здоровие-щастие бухают. Мне даже, гады бездушные, вина предложили. И я, растакая, не отказалась. Но все было скромно и невинно ввиду нелюбви к алкоголю, его эффектам и последствиям. За два часа застолья вымучила один бокал белого полусухого, выслушала кучу моралей, лекций и напутствий, сказала, что вино - говно, а вы все - уроды (тихо сказала, про себя почти что, а то и получить можно, родня у меня нервная и вспыльчивая), приватизировала вишневый сок, бутерброды с икрой и половину памелы и удалилась в комнату по причине головной боли.
Подарили денег. Тут же отобрали.
Носятся дети в количестве трех штук (аллилуйа, что одно дитё, самое хлопотное, умудрилось-таки закрыть сессию и свалило домой в свой Мухосранск), мучают сучку Клёпаньку. Клёпаньку мне жалко до слез, но если я за нее заступлюсь, мучать будут уже меня, а этого при всем своем мазохизме я допустить не могу.
Щас собираются включать караоке... если я пойду повешусь в туалете, меня, наверное, ругать будут...

Езжу на капельницы. Капельницы клевые. Клево вот так лежать в тихой белой комнате, наблюдать белый потолок и плафоны ламп из закрашенного стекла, косить глаза на ритмично капающий раствор (чем быстрей, тем, разумеется, интересней), ощущать холод в руке, внимательно-внимательно следить за своим дыханием. Закрывать глаза, медленно и осторожно открывать. Потолок не плывет?
Есть в этом некая романтика все-таки. По крайней мере, капельницы куда гуманней уколов в жопу. Мордой вниз, голой жопой вверх на кушетке терпеть дикую боль, рисовать йодную сеточку поверх синяков, изогнувшись перед зеркалом, а потом еще хрен знает сколько времени мучаться от шишек, нифига не возбуждающих на ощупь - вот это уж точно ни хрена не романтика.
Хотя, спорный вопрос - что же приятней, сеточка на жопе или дырки в ручках.

Нет, меня все-таки нашли, выковыряли из-под кампутера и прочитали еще парочку лекций. Заколебали, право. Вот когда уйдут, спрячусь за подушкой и умру там. Сдохну. Сдохну, сдохну, сдохну. Слишком много людей на квадратный километр.

Ай да Достоевский...Вот он-крутой!Тебе повезло!

Не, я не спорю, что он крутой и всё такое. И очень даже полезно нашенскую классику перечитывать. Но йолки, не в таких объемах и не за такое время... У меня две с половиной недели времени на то, чтобы перечитать то, что позабыла, прочитать то, что не читала вообще, и проштудировать гору методичек, учебников, справочников... Никакой личной жизни.

[UnEngel]

Темно и страшно. В самом деле, чего же это я не сплю?

А меня обкорнали нахрен. Ну не совсем нахрен, в худшие времена бывало гораздо короче. Но хвостик.. хвостик... о котором я мечтала последние два месяца... мда. Реальней ноги на два узла завязать. Реальней заглянуть себе в оба уха одновременно. Нету хвостика. Хвостика нету, а патлы в харю лезут, мешают и раздражают. Эх, отчего я не скинхед?

Сегодня меня ждут Великие Дела. Прославлюсь или умру. Кому не в падлу, скрестите за меня пальчики.

отращивай волосы

Всенепременно)

а фотку выложишь?

Выложила бы, мне же не жалко совсем. Но меня никто сфотать не может нормально.

А у меня есть хвостик -;-Р

Еще один любитель соль на рану сыпать

[UnEngel]

Наконец-то, мать вашу, наслаждаюсь звучанием зеннхайзеров. Вообще-то, еще черт знает сколько времени бы не наслаждалась, если бы не одна гадкая хрень, случившаяся утром. Так что и не знаю, радоваться или печалиться. Наверное, печалиться - т.к. за наушниками я бы все равно рано или поздно съездила, пускай даже и не в этом году, а вот гадкую хрень уже не исправишь, не в моих это силах. Я могу разве что об стенку побиться хорошенечко, чтоб легче стало.

Поссорилась с Василисушкой. Хреново, когда ты - дура, но куда более хреново, когда ты - две дуры.

Сказки сегодня не будет, у меня снова болит голова. Пойду пожру кофеинчика, глядишь, и полегчает.

Ну вот а я в надежде на сказку зашла на форум...но голова конечно серьезней, ты давай поправляйся!!!

Дык... Вот у меня на столе кучечъка направлений - одно на госпитализацию, два на обледование, и еще две бумажки "реестр-направление на оказание внешних медицинских услуг". Почерк невропатолога не разбираю, но думается, что бесплатную ампутацию мне, как всегда, зажопили.

приворот проблемы не решит?

А чем он тут может помочь?

[UnEngel]

Нифига себе, сегодня и правда тридцатое число. Быстро время летит, я аж чесаться не успеваю.
Меня завтра с вами, засранцами, здесь не будет. Поэтому всех заранее поздравляю с чем-то-там, желаю всякой фуйни-муйни и проснуться мордой в оливье и с иголками в трусах, или как там у вас принято. Сбычи мечт желать не буду, вы все сами прекрасно знаете, что всё в ваших руках и зависит только от вас. Нематод тоже желать не буду, праздник всё-таки, но тем не менее, мойте руки перед едой.

Василиса Адольфовна процветает и здравствует. То есть не дрищет. А вот Катеньку не слышно. Вот так и бывает - твой воображаемый друг сначала становится твоим альтер-эго, потом потихонечку начинает доминировать, а затем вытесняет нахрен. Бугога, как говорится. Мораль сказки такова: идите в тундру к оленям.

[UnEngel]

1. Куда хуже, чем хотелось бы. Но гораздо лучше, чем я ожидала. Нормальненько, то есть.
Я очень сильно устаю морально от продолжительного контакта с большим (>1) количеством людей. Это я и так знала. Вот подтвердилось лишний раз.
Анжеле - смачный крестег (читай - жырный плюсег) в зачотку. За невшибенное чувство юмора и умение расшевелить меня.
Телевизор - ничто. Йолка - ничто. Оба эти предмета вызывают у меня шальное желание понавырезать из цветной бумаги звездочек и обклеить ими унитаз. Столь же красиво, столь же практично, столь же необходимо для счастья, столь же глубокосмысленно. Но лень моя мне просторов для творчества не оставляет.
Таурину - ура, троекратное и громогласное. От алкоголя всё мутное, нарушаются координация и мышление, тянет блевать, и неприятные отходА на утро. От таурина - бодренько прям так всё. И подвигаться, и поговорить, и подурачиться, но при этом не падая под стол, не страдая провалами в памяти, и никаких тебе отходОв. Тожэ зачод.
В доме завелась клевая швейная машинка. Что не может не радовать.

2. Принято ж типа это, ну итоги года подводить.
Было довольно скучно. Иногда было скучно настолько, что нестерпимо хотелось чего-нибудь усложнить. Хотя бы просто для того, чтобы что-то изменилось. Будучи не в силах изменить этот мир и сделать что-то разумное-доброе-вечное, я чего-нибудь сломаю или сяду на жопу и буду демонстративно протестовать, чтобы все видели, какая я умная да красивая.
Короче, как была дитё дитём, так и осталась. И нечего здесь подводить под идейную базу и расписывать по пунктикам подробненько.

[UnEngel]

Чувствую себя персонажем игрушки The Sims. А мой создатель - дурак, так ему и передайте. Сидит небось, точит нежное песочное печенье за клавиатурой, а оно же крошится сильно, и клавиатуру впору запекать в духовке и подавать на десерт. Сидит, жрет печенье, читает анекдоты с невозмутимым и скучающим выражением передней части головы, качает какую-то хрень (не потому, что она нужна очень, а потому, что нужно же что-то качать - это уже вошло в привычку), ностальгирует под какую-то однообразную и унылую пародию на музыку времен своей сопливой девственности, властно озирает полкИ пустых кружек на столе, зевает и чешется, чешется и зевает... А между всем этим заводит детей и собак своим персонажам, не забывая добрую половину из них перетопить в бассейне - из самых неполучившихся и страшненьких получаются превосходные надгробия для оформления сада. А я как неприкаянная стою между холодильником и унитазом и размахиваю руками, привлекая к себе внимание создателя этого, чтоб его. Потому что на одно мне не хватает сил, на другое - возможностей, а третье в принципе невозможно, поскольку создатель, будучи самым умным здесь и вообще, принял решение удалить это самое нахрен.
Что мне делать? Ты, урод, эй! Создатель хренов! Что делать-то мне? Что мне делать? Взялся управлять - уж изволь управлять, ничо не знаю. Не умеешь - не фиг вообще лезть тогда было. Или ты меня сделал специально для того, чтобы любоваться, как прикольно я тут прыгаю и воплю? Эй, я же думала, что я - любимый сим, и мною активно и с интересом играют, заботясь о моем здоровье, настроении, окружении, общении... учебе, карьере, пенсии... счастье... Хрен там, я - одно из тех животных, которое будет ни капли не жалко, если оно нечаянно взорвет микроволновку и сгорит заживо.
Короче, я щас пойду за рулеткой. Глазомер меня может и подвести, а вот с помощью рулетки я найду самый-пресамый центр комнаты. Встану туда и обоссусь. Это принципиально - обоссаться не где попало, а ровнехонько посередине комнаты. Это очень важно. Обоссусь, завоняю, буду психовать. Категорически откажусь убирать за собой и заниматься вообще хоть мало-мальски полезным делом. Уйду смотреть мультики. (Обычно на этом месте создатель выходит из привычного анабиоза и торопится дать звездюлей обнаглевшему симу и выгнать его из-за телека) Ну и ладно, ну и уйду, не очень-то и хотелось. Пойду на кухню, сожру много-много чипсов. Потолстею, но не наемся. При попытке сделать омлет устрою пожар на хрен! Буду вопить, паниковать и умру в муках! А если повезет и твоими, создатель, молитвами приедут пожарники, то я обоссусь еще раз. На пепелище. Убирать, разумеется, не буду, как ты уже, наверное, догадываешься - я тут че, уборщик главный что ли?
Выковыряю из-под обломков плиты омлет. Съем. Отравлюсь, буду бегать блевать. Заблюю весь унитаз. Но ссать при этом буду в комнате, по углам (посередине же нассано уже, а повторяться - дурной тон!). Оближу тарелку из-под омлета. Не наемся. Разбросаю по всей кухне, и без этого загаженной последствиями пожара, упаковки из-под печенья. Убедившись, что хуже здесь уже не будет, пойду приму ванну с пеной. Перестану вонять (это ненадолго, ссу-то я регулярно), зато оставлю после себя грязные разводы на стенках ванны и сверну на хрен смеситель так, что вода будет хлестать нехилой струей. Полюбуюсь на лужи. Очаровательные растущие в ширину лужи воды. После меня хоть потоп! Хлопнув дверью, ухожу в комнату.
В комнате мне становится грустно. Я вспомню, что давно-предавно не звонила всем тем симам, с которыми иногда тусовалась. На душе у меня похереет окончательно, и зоявится ко мне то ли глюк, то ли какое Проявление Бессознательного в виде дебильного плюшевого кролика с отодранным глазиком. Пожалеет меня, бедняжечку. Поддержит морально. А когда мне чуть-чуть полегчает, когда ко мне начнут возвращаться понемногу надежда и вера в светлое и доброе, эта падла исчезнет, будто и не было. Хрень ушастая.
Задумаюсь о смысле жизни. Мечталось мне персоной быть авторитетной, да соседский пекинес и тот, сука-собака, не уважает... Хотелось денег заработать много-много, трахнуть тех, вот тех и еще вооон тех, машину купить... Но денег нет ни хрена совсем, секса тоже не наблюдается, а машин у меня еще меньше, чем денег и секса вместе взятых. С карьерой тоже не сложилось - хотелось кардиохирургом быть, а я утки таскаю за сифилитиками. Зарплату трупами выдают. И то раз в полгода. И вообще меня оттуда уволили за раздолбайство. И похеровеет на моей душе пуще прежнего. Обоссусь еще пару раз, пожалуюсь громко на то, что в комнате воняет невыносимо, сяду на жопу и буду плакать. И придет ко мне Психиатр... (кто до Психиатра доигрывал, чо там дальше? симы реабилитируются потихоньку, или крыша уже бай-бай совсем? я вот не помню к стыду своему) ...
Если поможет, если жить захочется - начну новую жизнь, продам на фиг всю мебель, занавесочки и половички и куплю телескоп. И буду в него днем подсматривать за соседями-молодоженами (а фиг ли, своей-то личной жизни нету, а этим, вроде, и не жалко), а ночью наблюдать небо в звездах и спутниках, пока не прилетят за мной на голубой тарелке с алыми парусами зеленые человечки. Но видимо, я им там надоем хуже кисло-сладкой пупырчатой марсианской редьки, они меня отымеют на память пару раз и вернут домой. Дома я рожу зелененького ребеночка... и тут-то ты, создатель, и зашевелишься, ибо не каждый день у тебя симы инопланетян рожают! И будешь оберегать нас с дитятком от всех невзгод, пылинки просто сдувать будешь! А как только зеленолицее существо достигнет совершеннолетия/половой зрелости, утопишь меня в бассейне как ненужный балласт и будешь счастливо играться редким бонусным персонажем - инопланетянчиком... Ну ты, создатель, и офигел! Я тут, значит, рожала-надрывалась, кормила-поила, ночей не спала... Да я столько даже после того омлета не блевала! А ты, падла, хоть бы любовника мне придумал, чтоб жопу ребенку мыл, и то в хозяйстве польза была бы. Бессердечная ты скотина, создатель. Дурак ты.
А если Психиатр не поможет, съем все чипсы в доме и умру. С голоду. И черствая гадина там, наверху, по ту сторону монитора, ничуть не опечалясь, будет увлеченно двигать мой серый, ничем не примечательный надгробный камешек в саду с черными розами, за которыми будут ухаживать другие симы. И еще не факт что эта скотина, создатель, кованой оградкой обнесет могилку мою. Эта зараза же может назло каким-нибудь беленьким заборчиком в цветочек-сучочек отравлять мне и загробную жизнь. Так и передайте этому дураку, пусть ждет ссущих приведений, бугога. Ибо нехрен в клавиатуру крошить, когда вершишь судьбами.

Хотелось написать - "чувствую себя персонажем the sims" и дальше грустного чего-нибудь... да хрен там.
По мотивам аднаименай игрушки.

прикольная интерпритация)) захотелось поиграть в Симсов, при этом не утопить их, а воспитать достойных личностей! (как громко сказано))

Мне аж самой поиграть захотелось ) Слава богу, симсоманьячество у меня прошло.
Неееееет, утопить парочку ненужных все равно надо, на благо оставшихся претендентов в достойные личности, да и какой же сад без могилок, сама понимаешь %)

мда уж...

Вот так бывает. Заметьте, сознание мое не замутнено ничем. Разве что Л.Н. Толстым - заколебал, зануда. Но война&мир - это явно не то, что может вдохновить.

ты прям меня описала >< Пойду топить кого нибудь...

Ну а как же гуманизм?

[UnEngel]

1. Касаемо чуть-чуть вчера и самую малость сегодня - ну это же, право, мелочно. Мелочно-мелочно. Смотри не лопни.

2. Ищу какую-нибудь хрень на роль Высоких Идеалов. Что-то, во что можно верить. Чем можно себя успокоить. Вот так прислониться к стеночке и проанализировать Всё Это Дерьмище, и с точки зрения этого самого Высокого Идеала чтобы Дерьмище казалось если не решаемым, то по крайней мере безобидненько чистеньким и светленьким, в розовую полосочку.
У кого-то - Боженька. Для этого вовсе необязательно нужно быть глубоко религиозным человеком. Достаточно собираться с родственниками бухать на Рождество Христово и отправлять эсэмэсочки друзьям-подружкам с поздравлениями по поводу светлого, на фиг, праздничка - как это принято в моей семье, например. Как поступаем? Когда приходит Дерьмище, мы прислоняемся к стеночке и анализи... вру, на полном серьезе и вполне результативно убеждаем себя, что и причина Дерьмища, и его решение - от Боженьки. Мы сами тут как бы и ни при чем вовсе, грешим себе по мелочи, в церковь можем сходить, если уж особо припечет. Боженька накажет, Боженька же и поможет. Всё сходится, все просто как треугольник. Всё сходится! Пускай оно тупо как многоразовая жопная бумага, зато сходится! И внутри всё - гармоничненько и спокойненько, и засыпаешь ночью сам, как нормальный человек, ничего тебя не тревожит, никакие вопросы тебя не мучают - на них уже были даны четкие и однозначные ответы, нужно всего лишь принять их на веру. А те вопросы, на которые православие не отвечает, греховны, и думать о таком - нельзя-нельзя!
У кого-то - миру мир, пису пис, все люди - братья и рождены для любви. Если и есть какие-то личностные мировоззренческие неувязочки внутри, их можно как танком задавить любимым Высоким Идеалом, принятым на веру (пуще того - принятым как святейшая аксиома, неоспоримая истина, та самая черепаха, на которой Всё Это Дерьмище и держится). Если не давится - значит, однозначно фигня и внимания не достойно. И не колышет никаким образом.
Кто-то просто слишком тупой для внутренних противоречий. Табуретка - объективная реальность, сало - объективная реальность, картошка вот тоже объективная реальность. Про остальное не знаем и знать не хотим.
Да мало ли что еще... Высокий Идеал - чисто условное обозначение, для наглядности и пафосу.

Кто может сейчас похвастаться тем, что перечислит всё то, на чем было построено его мировоззрение? А кто может похвастаться целостным, "законченным" им?
Я его строооооойууууу.... Я его лепльууууууу..... Еще же нужно отобрать из чего лепить, чтоб не совсем уж из говна. А насильно из цветочков-лютиков тоже не получается ведь.
Как слепишь, так и будет. Так будет всё. Только лепить грамотно нужно уметь. Я не умею. У меня фигня получается. И не вешаюсь я сейчас на занавесках только потому, что дома родственнички бухают коньяк за здоровьюшко христово. Я же не могу вешаться в таких условиях, наверное. Нужно ответственней подойти...

Короче, мне нужна хрень на роль Высокого Идеала.
Проще море ложкой вычерпать. Легче веревку из песка свить и удавиться ею. Реальней из дохлой клавиатуры, воскового портновского мелка, бельевой прищепки и ароматизированного вазелина для губ "маленькая фея" собрать вечный двигатель.
Потому что - ну в упор не вижу я эту самую хрень. Как ее придумать, где ее достать, если ничего святого нет, харе-кришна мне не нравится, а самокопания ни к чему не приводят, по крайней мере, ни к чему хорошему?

3. У меня Клёпаньку на два дня забрали. Точнее, еще пока не забрали, но уже собирают в пакет ее миску, тряпку и игрушки. Даже и не знаю, когда ее уведут, я уссусь от счастья и нахлынувшей свободы или буду реветь в голос? Вполне может быть, что сначала первое, а затем второе. Или наоборот. Хотя вообще-то мне ни хрена не жалко, пускай понянчатся. Пусть она и им посрет, а то всё мне да мне...

А вообще всё как обычно. То есть уныло, бездарно, бесцельно и бесплодно.

Очень у тебя топорное представление о христианстве :-)

У меня бытовое представление о христианстве. По крайней мере, в свои сопливые пять с половиной лет со своей дремучей колокольни я наблюдаю его в повседневности именно таким, никаких идеалов.

какой к черту гуманизм...настроения такое: "аля сожгу или утоплю кто под руку подвернется" Так что не до гуманизма.

Видимо, у меня одной замечательное настроение, позичиффчег так и прет. Кто под руку подвернется - расцелую, расскажу сказку и угощу конфеткой. Только мне пока сегодня не подвернулся никто.

[UnEngel]

Я обожаю ночной интернет. Жаль, что это моя предпоследняя интернетная ночь в этом месяце, родители не потерпят моих закомпутерных посиделок во внеканикульное время. Я и так должна сикаться от счастья, что в час ночи меня не бьют за то, что я еще не под подушкой.
Клево. Ничего больше не надо. Меня как будто нет.

Меня мучают два вопроса:
1. Почему всё так однообразно?
2. Где же хоть какая-нибудь стабильность и определенность?
Как-то они друг другу противоречат. А что делать?

Я люблю свою фиолетовую тушь почти так же, как голубую. Или даже немножко сильнее. Они обе клевые. Но они обе, если задуматься, нафиг мне не нужны.

Мало, мало меня ругали в детстве и лупили. Надо было больше ругать и сильнее лупить. Может, получилось бы что-нибудь более толковое.

Пойду заныкаюсь в уголочек поукромней и незаметненько сдохну.

скучно. но букав мало, поэтому прочитал. но скучно.

Иди ты в тундру к оленям. Скучно ему. Кому легко сейчас...