Истории и байки

[WATER]

Ночью пошла в супермаркет, и на кассе такая ситуация происходит. Подходит женщина, ну на вид лет 30-35, такая приличная вроде..на кассе сидит молодая девушка-кассир. И тут значит такой диалог между ними:
женщина - девушка, а не подскажите какие презервативы лучше?
кассир (ошарашенно так) - ой...даже и не знаю
ж - ну а все таки...а то мне просто для мужа, я вот все не могу выбрать
к - ну так надо было вместе с мужем приходить.Я не знаю..
ж - ну вы ж как ответсвенный и хороший работник должны ориентироваться во всем вашем товаре...
Тут такая пауза...
к - а что мне эти презервативы на голову себе одевать и ей в шапку залазить?!
я долго вместе с кассиром смеялась, а вот женщина что-то обиделась, и вообще ничего не купила )

[Santus]

я седня просто уржался! бывший коллега подрядился связать по ВПH несколько офисов одной конторы, но в силу своего ламерства сам этого сделать не может, призвал меня за отдельную плату. даю ему вчера указания - узнай какие провайдеры в офисах, и адреса где серые, где белые. седня звонит "Саня, я узнал, адреса белые, у них все договоры есть, они налоги платят"... сложно передать что я чувствовал, бился в конвульсиях полчаса 8-)))

[WATER]

Я была очень смущена и смеялась одновременно...
короче, ведет у моей группы управление персоналом молодой аспирант, просто красавиц - голубые глазки, блондин и вообще лапа одним словом...Все девочки от него без ума просто, и все стараются как-нить выделиться перед ним...ну типо того
Значит сидим на ленте, и этот препод-красавчик спрашивает:
-У кого тема курсовой лояльность персонала?
ну я говорю:
- у меня..
он: я тебе принесу тебе на след. ленту статьи по твоей теме
я: ну хорошо, спасибо большое...
Тут в диалог вмешивается мой одногруппник:
-а у вас есть что-нить по теме мотивация труда?
препод: да, есть
одногр-к: а принесите мне тоже на след. занятие
препод: не смогу на следующее, мне они нужны, принесу,мол, позже...
одногр-к, тыкая пальцем на меня и так серьезно, говорит:
-А вот если б я был высокой девушкой с большими сиськами, вы бы мне сразу дали!!!!...
Мои чувства и смех всей группы нельзя передать словами

[Loki]

Встретил сегодня с утра в тексте слово "САУНД БЛАСТЕР"!!! Аж кофем поперхнулся... Лет пять я его уже не слышал... И накрыла меня ностальгия. Как полезли воспоминания в обратном хронологическом порядке. Доползли аж до 5-ти дюймовых дискет в бумажных конвертах, Бейсика УК НЦ и даже до команды "load``" после которой нужно было включать магнитофон погромче (до сих пор не понимаю, как это связано, но реально помогало). Но это преамбула. А вот собссно амбула. Решил я в приступе нежности узнать, кто еще разделяет мои воспоминания.
Позвонил в компьютерный магазин со следующим вопросом:
"Извините, вы не подскажете, какие модели САУНДБЛАСТЕРОВ у вас есть в продаже?"
Минутная пауза, затем "Извините, я сейчас переключу вас на старшего менеджера."
Не в силах больше сдерживать хохот бросил трубку... :-D
Через полчаса успокоившись позвонил в службу поддержки и спросил, как вручную расставить прерывания на ВИДЕОБЛАСТЕРЕ.
Шокирован, чесслово... Они пытались меня убедить, что видеокарты Эс3 Трио 3Дэ 2Икс не существует... Потом поитересовались, какая операционная система у меня стоит. И знаете что? У НИХ НЕТ СПЕЦИАЛИСТА, РАЗБИРАЮЩЕГОСЯ В ВИНДОУЗ 95!!!

Занавес...

(c) programmers_fun

[Heretics]

Реальная история в маршрутке. На передних седениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10
руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка
взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над
ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать
даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми
хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка
20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает
бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил:
"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая
10 руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. ))

[Santus]

у меня сегодня на работе реальный случай:

ставил я всем сотрудникам свой qp, тупо удалил свои данные и раскопировал. а у меня он английский. давай народ жаловаться - а чо английский. я без задних мыслей хожу переключаю на русский, и забыл что я ставил падонкаффский лэнг-пак с год назад... смотрю ржут... а там оказывается такое... ну ладно, все молодые, понимающие, qip то тот же, тока веселый, на той стороне всё равно всё нормально отображается. а оказалось что не всё... короче меня главбух наш зовет, говорит: "Саня, давай-ка снова лучше английский поставим, а то я не смотрела, добавляла важных коллег из московцкого центрального филиала, а там удивляются и выхватывают, я не догнала, и они мне скинули что у меня в запросе авторизации... смотри...". я смотрю, а там: "Аффтар, разрешит натянуть тебя на мою писку контактов" 8-))) ржали всей конторой 8-)))

[Seibor]

Хочу рассказать давнюю историю, которую мне рассказала дочь. Она работала в доблестном "ИНКОМБАНКЕ". Там открыли новый филиал или отделение и установили в нем компьютеры. На следующий день программисты звонят туда и спрашивают, все ли нормально. Те отвечают, что все очень хорошо, только педалька плохо работает... Программисты в недоумении (какая ПЕДАЛЬКА???) едут разбираться. Возвращаются еле живые от смеха - оказывается, в запарке перед уходом они уронили на пол мышку. И получилась - ПЕДАЛЬКА, которой новые сотрудники соответственно и пользовались, не решаясь внести какие-то изменения в конфигурацию рабочего места...

[Seibor]

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся — неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую «рабочую» фразу: Я. (стоя в дверях)
- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М)- Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! — и уходит на кухню.
Павлик (П):
- Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) — Что-то сорвалось… Мама, а кто звонил-то?
(М) — Кажется этот… друг твой… А! Коля
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха.

[Sockrat]

Позавчера: паркуюсь возле "Витальевского" , возле меня слева паркуется Spacio (правый руль) на расстоянии сантиметров 20-25, с другой стороны метра полтора. За рулём девушка. Сижу, смотрю что дальше будет. Открывается дверь водителя, девушка смотрит, что вылезти нереально. Ну, думаю щас перепарковываться будет. Нифига. Девушка перелезла на сидение пассажира и вышла с другой стороны.

[Phezsx]

На подьёмнике на горнолыжной базе: трое горнолыжников без шлемов! разговаривают, инорируя третьего:
- да тут упасть и травму получить раз плюнуть
- я в прошлом году себе руку сломал, пролетев 5 метров после трамплина и упав *дико ржот*
- *дико ржот* а я в прошлом в прошлом сезоне на склоне упал, раз 10 сальто сделал, чуть шею не сломал * заливается смехом*
-3й - без шлема?