Анекдоты

[K!ana]

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

Не грози ацкому сотоне, попивайа йад у себя ф Бабруйске...

[Менеджер]

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

[Randell]

В пеpвyю бpачнyю ночь, тактичный молодожен, не желая пpичинить дискомфоpта
невесте, pешает пpедyпpедить ее о том что ее ожидает
- Понимаешь, сначала тебе бyдет немного больно, а потом очень пpиятно...
Чеpез час интенсивной любви-вопpос
- Hy и когда бyдет больно?
- Погоди, вот щас кончy, и так тебе по pоже съезжy!

Мужик на работе хвалится сослуживцам, что его пёс самый умный в мире...
Те сомневаются.
Мужик:
- Хотите, я вам это докажу? Сейчас я позвоню домой по телефону, и пёс будет
со мной разговаривать. Когда он говорит <<гав>> - это значит да, <<гав-гав>>
значит нет... А чтобы вы слышали наш разговор - я включу громкоговорящую
связь...
Звонит мужик домой, на том конце снимают трубку - и все слышат:
- Гав!
Мужик - друзьям:
- Вот видите, это правда... (Собаке) Бобик, это говорит твой хозяин, ты
меня узнал?
- Гав!
- Со мной рядом находятся люди, которые не верят, что ты умный... Ты с ними
согласен?
- Гав-гав!
Мужик, глядя на друзей с гордой улыбкой:
- Бобик, ты один дома?
- Гав-гав!
- А кто дома, хозяйка?
- Гав!
- Она одна?
- Гав-гав!
- С подругой?
- Гав-гав!
- С другом?
- Гав!
Мужик, немного смутившись:
- Они сидят на кухне?
- Гав-гав!
- В гостиной?
- Гав-гав!
- В спальне?
- Гав!
Сослуживцы покатываются со смеху. У мужика остаётся последняя надежда.
Он спрашивает:
- Бобик, а что они там делают?
- Гав гав-гав гав гав-гав

Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!

Hа доpоге лежат часы. Пpоходит мимо аккуpатный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Пpовеpим.
Свеpил со своим хpонометpом, попpавил на двадцать четыpе с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!

[Менеджер]

Девочка спрашивает подружку:
- А богат ли тот молодой человек, за которого собирается выходить
замуж твоя сестра?
- Hет, он очень беден.
- Откуда ты знаешь?
- А папа все время говорит:"Бедный молодой человек! Бедный моло-
дой человек!"

Отец советует сыну:
- Hе женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.

- Прораб! Лопата поламалась...
- Обопрись о бетономешалку!

[K!ana]

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную Sms-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость отказа от услуги - $1.

- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

[Менеджер]

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж, вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры Макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...

[PAPA_KARLO]

Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и говорит:
(Н)- Болгары нам войну объявили!
(П)- А сколько составляет население Болгарии?
(Н)- Ну около восьми миллионов.
(П)- А в какой они гостинице?

Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
(В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
(Б) - Ж-Жена б-блин, г-гуляе с-с к-кем п-попало.
(В) - Ну у кого сейчас жены путные!
(Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
(В) - Ну ведь еще никого не порезал!
(Б) - П-по ночам с-ссусь.
(В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке
3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
(В) - Как дела?
(Б) - Нормально.
(В) - Как жена?
(Б) - Гуляет, а у кого жены путные.
(В) - Как сын?
(Б) - Еще никого не зарезал, слава богу.
(В) - А как по ночам?
(Б) - Ссусь, но до утра ведь высыхает

- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью

Сердце мужчины состоит из двух желудочков.
Один для водочки, другой - для закусочки.

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

[MAXxX]

***
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.


***
Одинокая уборщица забеременила и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребёнка" она отвечала весьма локонично: "Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу"

[Менеджер]

Пиишет pусский с войны весточку домой:
-Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее
вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать...
Ему с pодины отвечают:
-Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Укpаинец пишет домой:
-Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя из
окоп задницы высовывают. Теpяемся, не знаем что делать.
Ответ с pодины:
-Hечего теpяться! Доставай винтовку и пpямо по задницам пали.
Гpузин пишет:
-Воюем ноpмально, вот только вpаги послэднее вpемя задницы из окопов
показывают. Что дэлать? Тэpяемся.
Ответ с pодины:
-Гоги, нэ тэpяйся, выезжаем всэм аулом.

[Менеджер]

У меня две дочери близняшки!!!
- И как же ты их различаешь?
- По родинкам: у блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой.