01.04.2008, 08:02 | #1291 |
Новичок
Регистрация: 09.06.2007
Сообщений: 100
|
Как стало известно нашим корреспондентам, скауты «Реала» наблюдают за Романом Павлюченко, чтобы чисто поржать...
__________________
|
01.04.2008, 18:54 | #1292 |
почти не...
Регистрация: 22.03.2008
Сообщений: 2
|
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах-
нул -- жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают. -- Как тебе это удалось? -- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему -- второе предупреждение. Он -- третий. Я -- третье предупрежде- ние. Он -- за четвертый, я его за хвост -- и в окно. А у нас две- надцатый этаж. -- Да причем здесь кот? -- Как причем? У жены -- два предупреждения. А у тещи -- три. Муж жалуется на жену специалисту по семейным отно- шениям: -- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступ- ки, вплоть до мельчайших подробностей! -- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. -- Да, но моя ведет его на неделю вперед! Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно ска- зал жене: -- Ты неправа! Жена вспылила не на шутку: -- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он ме- ня сукой обозвал! -- До чего же жизнь стала однообразной! -- Почему? -- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже. Два мудреца поспорили о том, кого можно назвать дураком. -- Дурак,-- говорит первый,-- это человек, который выража- ет свои мысли так, что его не понимают другие. Ты понял, о чем я говорю? - Нет. -- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп? -- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спро- сил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он мне ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пу- стой пузырек. Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: -- А вот тут у нас находятся только автолюбители... -- Но почему же здесь никого нет? -- удивляется новичок. -- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом... |
02.04.2008, 22:50 | #1293 |
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
*** Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
__________________
|
|
02.04.2008, 23:35 | #1294 |
флудер
Регистрация: 05.07.2006
Сообщений: 2,702
|
Десантные войска. Прапорщик - солдатам:
- Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным ... ооочеень заатяжныым... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!
__________________
неважно |
05.04.2008, 11:23 | #1295 |
Новичок
Регистрация: 04.04.2008
Сообщений: 11
|
Старый спермотозоид учит молодого: - Настанет такой момент, все рванутся вперед, ты давай побыстрее всех хвостиком разгоняй, увидишь черную точечку, быстрее к ней ! Момент настал, все ринулись, молодой спермотозоид увидел черную точку, быстрее к ней , всех хвостиком разгоняет, добрался до нее, бьется, бьется, попасть никак не может, обессилив уже, спрашивает у нее: - Ты кто ? - Я кариес !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
06.04.2008, 08:22 | #1296 |
без места
Регистрация: 22.01.2008
Сообщений: 67
|
хах)
Когда аист принес меня моим родителям,они долго смеялись,и хотели оставить себе аиста.
Два приятеля идут по улице,а на встречу им идет красивая девушка.Один другому: -О!Она мне улыбнулась! -Ну и что?Когда я тебя первый раз увидел,я тоже долго ржал... Последний раз редактировалось K!ana; 06.04.2008 в 10:49. |
06.04.2008, 17:12 | #1297 |
(>,'')>
Регистрация: 25.04.2007
Сообщений: 960
|
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
*** Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
Последний раз редактировалось K!ana; 06.04.2008 в 17:47. |
09.04.2008, 11:35 | #1298 |
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50%! Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!!
__________________
|
|
10.04.2008, 22:35 | #1299 |
Разговаривают две женщины:
- Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он ещё вернётся. *** Семь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
__________________
|
|
14.04.2008, 17:53 | #1300 |
граммотная
Регистрация: 21.08.2007
Сообщений: 345
|
Из дневника Шная:
Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Тилль споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой... Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Рихард споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой... Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке??? Доченька перестань на папе качаться - он не для этого повесился! Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. - А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Да кто ж по таким праздникам стиркой занимается! Рихард уехал в командировку, ну, Карен пригласила Полика, Шная и Тилля. Вдруг звонок в дверь. Карен быстро принесла 3 мешка и спрятала раммов. Заходит Риха: -А это что за мешки? -Это мама гостинцев прислала. Пнул Рихард один мешок. Из него Полик: -Хрю-хрю. Рихард: -О, здорово свининка будет! Пинает другой, из него Шнайдер: -Беее... - Хорошо,шашлычок будет. Пинает третий мешок. Молчание. Пинает еще раз. Молчание. Пинает третий раз, из мешка голос Тилля: - Ну чего пинаешь, козел? Раз молчу, значит картошка! Звонок: - Алло? - Добрый день, а Владимир Николаевич дома?? - Да, еще дома, но венки уже вынесли! Умирает старая дева и просит адвоката написать на надгробной плите слова: "Рoдилась Девственицей, Жила Девственицей Умерла Девственицей". После смерти адвокат просит камнетеса сделать надпись. Камнетес подумал-подумал и решил - чего зря время тратить - и написал: "Возвратить. Нераспечатано. Сегодня лучше, чем вчера: - Сегодня хочется в отпуск, а вчера хотелось повеситься... Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит психиатрическую экспертизу. Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный... Психиатр спрашивает: - Я вам сейчас задам несколько вопросов... О чем вы сейчас думаете? Амбал (милым голосочком): - О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют... П: Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время? А: Да вот люблю цветочки собирать... П: Угу... А какая у вас самая большая мечта? А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы не было войны... П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок... Что такое: зимой и летом одним цветом? А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!! Два русских гуляют по Германии один другому говорит: - Ты знаешь все немцы говорят по-русски. - Я не верю. - Ну давай поспорим. Встречают первого встречного: - Эй, ты, поцелуй меня в задницу. Немец отвечает: - WAS? Русский говорит: - Да, да и моего друга тоже... В монастыре на исповеди: - Сестра Мария, ты когда-нибудь прикасалась к мужскому члену? - Однажды я потрогала его одним пальчиком… - Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, сестра Анна, когда-нибудь прикасалась к мужскому члену? - Да, я однажды потрогала его правой рукой… - Ну, окуни свою руку в святую воду и иди… Тут священник видит, как одна монашка отталкивает оставшихся и встает в начало очереди. - Сестра Анастасия! Куда ты так спешишь? - Хочу рот прополоскать до того, как сестра Агата - задницу... __________________
__________________
Видите, кто-то проскакал мимо? Это единорог. Видите, он замер и как-то напрягся? Это он какает. Видите, что-то там такое полетело? Это бабочки. Последний раз редактировалось K!ana; 14.04.2008 в 19:43. |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты | squirrel | Общий раздел | 19 | 23.08.2005 10:43 |
|