Свидетели Иеговы.

[Махно]

Вас ещё не достали эти индивиды, ходящие по подъездам и мечтающие вас спасти? Ко мне приходили какие-то бабульки, читали что-то из Библии. После нескольких моих вопросов ушли искать ответ на них в своей Библии, сплошь утыканной закладками. Потом приходили две девахи помоложе и пограмотней. Этих пришлось путать вопросами аж минут пять. Ушли. А вчера заявились два парня и объявили, что те девушки не были готовы к моим вопросам и поэтому пришли они, чтоб рассказать мне о том, как спастись. Парни очень подготовлены в плане знания Библии. Один так вообще цитировал наизусть огромные её куски. Я над ними минут десять в подъезде стебался. После чего они сказали, что пойдут искать ответы на мои вопросы. Обещали вернуться
Неужели кто-то серьезно к ним относится? Кстати, никто не в курсе, это легальная организация вообще? Просто были времена, когда на них уголовные дела заводили.

[Trent Reznor]

Нет, не достали. Раньше часто тоже приходили люди, давали какие нить библейские книжки и в ящики кидали. Ведь для многих религиозных людей религия это не только отметить там рождение Христа и пасху, а намного большее. Я до сих пор помню передачу по телесфере (которая давно канула в лету), правда американскую, где люди повсеместно пропагандировали свои знания. Да и сам знаю человека, который мне внушал типо такого. Меня, признаюсь, подташнивало немного.

А вообще... не знаю кто тебе приходил. Ну если парни, то мож просто квартирку почистить захотели, заведя тему про религию??

[Forbrak]

Если придут парни, ты спроси: "Если я вкачу в 1 глаз, ты мне другой подставишь?" Или нечто типо того. И погляди на реакцию. В библии какраз про это написано (8

[Кеша]

ниудачник!

мне достаточно было спросить бабок, католики они или правосланые, после чего ушли не ответив. больше никто не приходил..

интересно, что же это были за вопросы, ответы и стеб?

ы, а к нам постоянно ходят они. не хватает только саентологов c томом крузом

[Ctacbes]

Да вроде эти спосёные перцы легальны, а если и судились, то по левым сторонам дела, а не непосредственно из-за религии. Когда ко мне последний раз преходили, дали книшку и я с ними распрощался. Главно они ходят в нормальное время бодорствования, а вот есть люди которые занимаются мнимым сетевым моркетенгом, а сами используют прямые продажи, вот они гады приходят в воскресение в часов 12, будят и ещё чтото лечат, хуже всякой религии.

[FalseFaced]

У нас в доме на них участкового натравили. больше не ходят.
Они часов в 11 приходят, спать мешают.

Рекомендуется распечатать и выдавать приходящим еговистам

Жопа Хэнка

(c) Rev. Jim Huber. Оригинал на английском.

Перевод (С) Евгений Федорченко '97

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:

1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

[Charlies]

Ходили две, старая и молодая совсем. После того как они поговорили со мной пол часа, было ясно что библию они даже не читали. Они фанатики, а не верующие. Таких надо гнать в шею, они сами не знают, о чем говорят. Кодга я спросил у них доказательства существования Господа, они даже ни одной главы не смоги рассказать. Чмыри они. Если я читал Библию, то я хоть маленько в курсе того, что там написано. Они же ни чего не знают. ЗЛО ЭТО ХОДИТ ПО ПОДЪЕЗДАМ, ПРОСТО ГОНЦЫ ИЗ ПЕНЗЫ.
ПС. Моя бабка ни когда не ходила в такие сборища( только в церковь по праздникам провославным), у нее висел образ в углу комнаты, она на него молилась. Вера это ни то что написано в книге, а то что есть в душе. Меня так бабка всегда учила.

[Shaman]

К нам тоже ходили журналы выдавали че та там старожевая башня и пробудись! Где то по телику слышал что они самозванцы и луче сними не обшяться