14.02.2007, 00:32 | #941 |
Профи
|
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...
** Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору: - Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили. Директор берет список. Просматривает. - Простите... а почему в списке одни только мужчины? ** Ага, сегодня на обед у нас голубцы, подумали людоеды, глядя на связанных Элтона Джона и Борю Моисеева
__________________
http://www.24auto.ru/autocredit/news/?id=39&ids=278 |
14.02.2007, 07:58 | #942 |
Несмешной
|
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую!
__________________
IMHO
|
14.02.2007, 09:45 | #943 |
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... *** Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя? - на букву "Б", товаришь Сталин. - Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц. Отрезали. - А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов? - На "М", товарищ Сталин. - Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?
__________________
Последний раз редактировалось Jungle; 14.02.2007 в 10:32. |
|
14.02.2007, 22:18 | #944 |
ГаМаДрИл
Регистрация: 25.12.2006
Сообщений: 191
|
Верблюд папа и сын разговаривают:
- Папа, а зачем нам горбы? - Сынок, в одном горбе у нас вода, а в другом еда, поэтому мы можем долго обходиться без еды и воды. - Папа, а зачем у нас шерсть? - Сынок, для того чтобы ночью не было холодно, а днем жарко. - Папа, а почему у нас на ногах такие мозоли? - А это, сынок, для того чтобы по горячему песку ходить. Понял? - Да понял, понял! Только зачем нам все эти навороты в зоопарке? |
15.02.2007, 15:26 | #945 |
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки, я буду пороть ремнём! - Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала,как мне двойки ставить!
__________________
|
|
16.02.2007, 16:06 | #946 |
старичок
|
Представитель корпорации Microsoft категорически отверг слухи о том, что
ей нужны деньги директора Сепычевской средней школы Александра Поносова в качестве компенсации ущерба. "Мы возьмем его квартиру, почку..." - заявил он. Таджикские ученые открыли, что рядом со звездой Бори Моисеева находится еще одна звезда. Российские ученые неопровержимо доказали, что это не звезда, а просто очередной спутник. Армянские исследователи после дополнительного сканирования установли что это все-таки черная дыра.
__________________
Последний раз редактировалось Ven; 16.02.2007 в 16:14. |
16.02.2007, 17:14 | #947 |
Томас
Регистрация: 10.06.2006
Сообщений: 1,029
|
буратино мастурбировал и сгорел
__________________
|
16.02.2007, 17:37 | #948 |
Тиранозавр
Регистрация: 04.06.2006
Сообщений: 776
|
- Поздравьте меня, я паспорт получила!
- Что, только сейчас?! Меня посадят! - Люди, запомните: тщательно моя ноги, вы заодно моете руки. - Налоговая полиция - это наполовину Робин Гуд: отбирает деньги у богатых: и все. - Гордость Рязани - Регина Дубовицкая. Вся Рязань гордиться, что она не отсюда. - Российские гандболисты просят их так больше не называть |
17.02.2007, 13:26 | #949 |
∞online∞
Регистрация: 30.01.2006
Сообщений: 1,175
|
После назначения руководителя налоговой службы Сердюкова министром обороны он заявил, что задолженность по налогам можно будет погасить службой в армии по призыву...
В офисах "ЮКОСа" идет мобилизация...
__________________
Мы все заложники своего прошлого, вернее – его установленной интерпретации...© Ишхан Геворгян |
17.02.2007, 13:53 | #950 |
мурлыка
Регистрация: 25.02.2005
Сообщений: 428
|
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да спортсменов Не проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров пригнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестедесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут, когда же, он, наконецто, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали.Результат - два сбитых "Боинга" ...и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимназист крутится на перекладине.. -Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед...но это ему не мешает придти к финишу первым! - Тем временем китайский гимназист продолжает крутится на перекладене... -Метатель молота совершает бросок...и китайский гимназист,похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давай те посмотрим выступление российскиго спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах и мат! Гооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг! |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты | squirrel | Общий раздел | 19 | 23.08.2005 10:43 |
|