AnKa

[AnKa]

[16:49] * Вас кикнули с канала #megaRealka. Это пользователь Chade (Chade)
-
[16:49] #megaRealka невозможно зайти на канал (адрес забанен)
Я ПРОСТО В ШОКЕ!! Обидно

[AnKa]

настроение просто в минусике...

[AnKa]

Хотела выспаться за неделю...не получилось родственники приехали..их так много...

[AnKa]

11 РАЗЛИЧИЙ МЕЖДУ МАЛЬЧИКАМИ И ДЕВОЧКАМИ



1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки,
когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются
умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки
- для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что
он умнее.



2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда
не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют
герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных
плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться
с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка
говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз,
у нее плохой вкус - два.



3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик
кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм,
а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую
очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень
крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком
быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.



4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской
логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от
общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует:
то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не
любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения
от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что
если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое
он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.



5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими
на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой
стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими
вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него
есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например,
своей финансовой независимостью.



6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают,
потому что они знают, из-за этого бывает больно.



7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить
общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому
не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек.
Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности
в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен
первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность,
да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?


8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают
аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта
девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию
мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе
лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что
я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает,
что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.



9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек
жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут
на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными,
так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки
плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.


10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться
и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают
не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись
без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки
- за мальчиками. Странно, но факт.



11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены
принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что
мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина
этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу
того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить
племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей
культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные
мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки:
им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более
размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так
что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем
культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди
мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит
следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего
уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так
и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

[AnKa]

20 СОВРЕМЕННЫХ СКОРОГОВОРОК



1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.



2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.



3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.


4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.



5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.



6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.



7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.



8. Налогооблагаемая благодать.



9. На ура у гуру инаугурация прошла.



10. Невелик бицепс у эксгибициониста.



11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.



12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!



13. Бесперспективняк.



14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.



15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.



16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.



17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.



18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.



19. На нее из-за ели глазели глаза газели.



20. Недопереквалифицировавшийся.

[AnKa]

КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ



1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по
тележкам других покупателей.


2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они
звонили через каждые 5 минут.


3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к
туалету.


4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол
покрыт ковром.


5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того,
кто принесет подушки из секции мебели.


6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она
чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте
вы меня в покое!"


7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в
зеркало, ковыряясь при этом в носу.


8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь
можно купить успокаивающие таблетки?"


9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию
из кинофильма "Миссия невыполнима".


10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть
на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"


11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни: "О, черт, опять эти голоса!"


12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй,
вы! Здесь туалетная бумага закончилась!

[AnKa]

НЕСКОЛЬКО АРГУМЕНТОВ В ПОЛЬЗУ ТОГО, ЧТО ОГУРЕЦ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ



1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.




2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.




3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.




4. Огурец никогда не возбуждается.




5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости
- до того, как захватишь его с собой домой.


6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.




7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.




8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"




9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый лучший?"




10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.




11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и ложилась
в постель в сапогах на тонких каблуках.




12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.




13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.




14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или
парикмахеру.




15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.




16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике
ещё один огурец.




17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно
свежий огурец.




18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.




19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.




20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не засыпают
у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.




21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при
этом не придётся спать на мокрой простыне.




22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.




23. Огурцы никогда не ведут международные телефонные переговоры по твоему телефону.




24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.




25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое
вино без остатка.




26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.




27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.




28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.




29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.




30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим огурцом.




31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.




32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.




33. Огурец никогда не сгибается в постели.




34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.




35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за собой
таких же пьяных, как и он, друзей.




36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой
всю ночь (если ты сама этого хочешь).




37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то, что
его не используешь в салате!

[AnKa]

КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ



1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите
документы на проезд".


2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название
каждой остановки.


3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и
через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно
пьян!"


4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет,
то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном
транспорте.


5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на
то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.


6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть
туберкулезом


7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.


8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и
произнесите: "А раньше вас здесь не было".


9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.


10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом
пробормочите: "А может так и должно быть?"


11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И
чем резче, тем лучше.


12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве
транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым
разрешается ездить только на красный свет.


13. Изображайте двигатель.


14. Изображайте сигнал (гудок).


15. Hачните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить
соседа.


16. Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.


17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"


18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.


19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас
он обязательно врежется.


20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".


21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за
того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых
примеров и предложите оформить завещание.


22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"


23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что
самолетом летать куда безопасней.


24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.


25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на
задней площадке трамвая.


26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из
этого измерения.


27. Hачните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим
детям Зимбабве.


28. Hайдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в
возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в
школе не учились?"


29. Сыграйте что-нибудь на волынке.


30. Разговаривайте сами с собой.


31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и
начинайте молиться.


32. Прокричите в форточку: "Свободу попугаям".


33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.

[AnKa]

Вороне Бог на вход подал 4 вольта....



Вот это засос - только и успела подумать устрица



Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые



Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов
среди населения намного выше, чем казалось ранее....



Просто хочется сделать дело чуть быстрее, чем хочется его сделать



Какой же русский не любит быстрой еды?



Все хотят добра. Не отдавайте его. Станислав Ежи Лец



Попал в историю? Как не попал? А ну дай-ка я пальну!



Две вещи ненавижу - расизм и негров!



Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы....



Никогда не отзывайся о себе дурно - для этого существуют друзья



А кошелек не слипнется?



Да не переживай - я тоже сумасшедший....



Деньги - не проблема. В крайнем случае их можно и заработать....



Быть студентом хорошо, только учеба мешает



Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня



Воздуха не замечаешь, пока его не испортят!



Вагон здоровья? Поможем разгрузить.



Теория ОБС - Одна Бабка Сказала.



Ты такой умный. Тебе череп не жмёт?



В голове ветер, в жопе дым.



Шёл я мимо пилорам. Дальше шёл я пополам.



Где достали там уже нету.



Только в армии ты сможешь подбить вражеский велосипед и получить педаль за отвагу.



Мы рождены, чтобы папе было стыдно...



Семь раз об рельс, один об дверь.



Мы тоже не Шиком бриты.



Не порно, но задорно.



Тупее меня только валенки.



Наш мир - это параша, извини за французский....

[AnKa]

КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ, ЕСЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ ВАМ ПРЕДЛАГАЮТ ЧТО-ТО КУПИТЬ



1. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете
сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы
можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что
никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с
желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... " Если
они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте
рассказывать о своих "проблемах".


2. Если он говорит, что он Джон Смит из XYZ Company, попросите
произнести имя по буквам. Потом попросите произнести название их
компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте
задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько,
сколько потребуется, для того, чтобы они повесили трубку.


3. После того, как она представятся, закричите громким голосом,
полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где
ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный
ужас на какое-то время, в течение которого она будет пытаться
понять, откуда вы можете знать ее.


4. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный
темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы
получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.


5. Если вам позвонит представитель страховой компании и предложит
застраховать совою жизнь, отвечайте ему самым зловещим голосом,
каким только сможете: "Я совершенно никому не нужен, у меня никого
нет, у меня даже нет друзей... может быть, Вы сможете стать моим
другом? "


6. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь?
Можете удалить козлиную кровь? А человеческую?"