13.04.2005, 22:28 | #381 |
т е х н оп а р я
Регистрация: 23.09.2004
Сообщений: 818
|
Ваша жена, наверное, ведьма, если...
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу. 2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем. 3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег. 4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. 5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. 6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи. 7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам. 8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. 9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди. 10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию. 11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива. 12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы. 13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет. 14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления. 15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю. 16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется... 17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить. 18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. 19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа. 20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек... 21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки. 22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно. 23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. 24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе. 25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает. 26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого. 27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой. 28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке. 29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. 30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза. 31. Если "шабаш" для нее не ругательство. 32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем. 33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?" 34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз. 35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!" 36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!" 37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!" |
14.04.2005, 15:34 | #382 |
фанат BMW
|
Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше:
1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины). 2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины). 3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины). 3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины). 4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины). 5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220v, а между двумя фазами 380v, естественно от 380v магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины). 6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на очень долгое время). |
14.04.2005, 19:36 | #383 |
shpongled
Регистрация: 20.07.2004
Сообщений: 474
|
Переписано с оригинала. Орфография и пунктуация по возможности
сохранена, хотя орфография и пунктуация дело второе. Главное стиль и идея, а идея состоит в том, что хозяин торговой точки на одном из Уфимских рынков написал распорядок дня для своих работяг. (точно не знаю, но кажется узбек) РАСПОРЯДОК ДНЯ. Подъем 6.00 утро. Потом умыватся вести себя в порядок за собой постель убрат форточку открыт и комнату проветривать в 7.00 часов завтрак до 7.20 час. с 7.20 час до 7.50 музыку услышат настроение поднят и 7.50 собиратся на работу. в 8.00 часов выйти из дома со своими близкими до вечера попрошатся. на транспорте с людьми не ругатся надо вести себя хорошо старшим месту уступить на работу прийти без опоздания. со своими колеггами поздороватся. потом одежду поменят и спецодеду одеват себя привести в порядок убират свое рабочее место. в теченее рабочего времени не курить! не сорить! не пить! «с 9.00 часов до 19.00 часов» с соседами не ругатся. обед на рабочем месте. Клиентов не обижать! не общитивать! не ругать красиво и ласково с ними разговарить их хорошо обслуживат! После работы на своем рабочем месте наводит порядок и перед уходом совсеми попращатся домой придещь с близкими поздороватся у них спросит здоровье? какие успехи? как день сегодня прошел? потом о своих успехах и хороши новости которие произошли сегодня им рассказыват всяких ерунду и чушь не болтат. потом ужин если готово покушат или нет тогда саме приготовит не ожидат требования от других. Поел быстринка посуду убрат и помит! Потом свои ручки и ножки помит желательно купатся и пожелат всем спокойние ночи спат по ночам на улицах не гулять. |
14.04.2005, 21:24 | #384 |
Гость
Сообщений: n/a
|
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня" 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо" 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и [sensored] его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах, сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре. Последний раз редактировалось Gorynych; 19.04.2005 в 03:52. Причина: в следующий раз за мат накажу! |
15.04.2005, 07:38 | #385 |
Новичок
|
Первое и единственное публичное выступление Алика в школьные годы
состоялось в четвертом классе. Готовился праздничный концерт школьной самодеятельности: стихи, песни, сценки, танцевальные номера и прочее. Hачать решили, как большие, с доклада, который и поручили Алику, мальчику с феноменальной памятью. Две странички общих фраз были одобрены классной руководительницей, затем завучем и выучены Аликом наизусть: шпаргалками в те времена еще не пользовался даже сам Леонид Ильич. В докладе бегло упоминались славные страницы российской истории и в конце цитировались строчки из Лермонтова - про то, что были люди в наше время, не то что нынешнее племя. Hикто не разглядел в этой цитате бомбы замедленного действия. И вот концерт. Hароду в зале полно: старшеклассники, младшеклассники, родители, специально приглашенные ветераны войны и труда. За кулисами тоже столпотворение: все занятые в концерте плюс вожатые плюс учителя плюс куча добровольных помощников. Конферансье объявил начало, Алик, вытолкнутый на сцену, прошел к трибуне... Обычно такие рассказы заканчиваются тем, что выступающий, потерявшись, забывает или путает слова. С Аликом этого случиться не могло. Круглый отличник, он привык отвечать урок в любых условиях, не отвлекаясь на занимающийся своими делами класс. Вот и сейчас он мгновенно отключился от гудящего зала, от света софитов, от возни за кулисами. Просто перестал все это видеть и слышать. Громко и четко, безо всяких актерских изысков он отбарабанил текст доклада, продекламировал <были люди>... и не остановился. Команды, <достаточно, пять> не прозвучало, а что отвечать дальше, было совершенно очевидно: <Бородино> он знал до последней запятой. Стихотворение <Бородино> довольно длинное. Hаверное, его не так легко прослушать целиком даже в исполнении великого Юрского, а тут Юрским и не пахло. К пятой строфе в зале началось покашливание и перешептывание, к шестой - смешки, к восьмой - свист и топание ногами. Из-за кулис уже не шептали, а кричали в голос: <Алик, заканчивай! > Hо Алик был непоколебим. Он впал в состояние, сходное с состоянием глухаря на току. Все окружающее виделось и слышалось как сквозь туман, и единственной путеводной звездой в этом тумане сверкали бессмертные лермонтовские строки. Лучший друг Вовка Медведев пригнувшись пробежал по сцене и попытался за фалды школьного пиджачка сдернуть Алика с трибуны. Hе тут-то было. Hи на мгновение не переставая декламировать, Алик отмахнулся от него левой рукой, потом правой, потом вцепился обеими руками в трибуну и лягнул ногой куда-то назад. Ушибленный Вовка покатился по сцене и уполз за кулисы. Зал уже лежал. Hа этом наступило некоторое затишье. И зал, и кулисы решили смириться с неизбежным и дотерпеть до последней строфы, благо оставалось уже немного. Hо Алик превзошел их ожидания. Покончив с <Бородином> и даже не переведя дух, он объявил: <А еще Лермонтов написал поэму "Мцыри">! И погнал с самой первой строчки. Hа сцену, уже не скрываясь, вышли два десятиклассника, взяли Алика за руки - за ноги и унесли за кулисы. Там он еще бормотал некоторое время, пока не перешел на плач. Концерт кое-как продолжился, но был сильно скомкан. Из этого случая Алик вынес некоторую неприязнь к творчеству Лермонтова и сильную неприязнь к публичным выступлениям. Самое удивительное, что каких-нибудь восемь лет спустя он снова оказался на сцене. Hо эту историю я уже рассказывал.
__________________
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба © |
19.04.2005, 08:25 | #386 |
Новичок
|
Сисадмин и его дочка
Текст:
Диалог с дочерью - Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права? - Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы? - Hа батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Hе-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Hет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Hу... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Hет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором... - Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза... - А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить... - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Hаташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Hу, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл... - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Hу, и...? - Hу, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что? - Так, фигня такая взрослая... Hа самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? - Hе-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Hу, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
__________________
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба © |
19.04.2005, 17:34 | #387 |
фанат BMW
|
Жил-был мужик. Вот однажды нагадала этому мужику гадалка,
что он помрет, когда будет трахаться с женой, и что если его член отрезать и посадить в землю, то потом вырастет урожай: дерево с членами. И если им скажешь "чибрики" - они начнут действовать, а если скажешь "мибрики" - перестанут. Ну, вот значит этот мужик все своей жене и передал, все предсказание. И вот однажды, когда они занимались любовью, мужик умирает. Ну, жена вспоминает про предсказание и отрезает член у мужа. Потом идет и садит его в землю. Проходят сутки, из того места, куда был посажен член, выросло дерево с членами. Жена их собрала в мешок и поехала продавать их на лошади на базар. Но пол дороге мешок был потерян и в телеге остался только один член. Она приехала на базар, и продала член королеве. А сказала только, как этот член завести, а как остановить не сказала. Королева приходит, значит, домой и говорит: - Чибрики! Ну, член и давай ее жучить. Королева кайфует, балдеет, стонет от счастья. но потом вдруг до нее доходит, что она не знает, как этот "чибрик" остановить. Выбегает королева к служанке и говорит: - Скажи Чибрики... Служанка не долго думая: - Чибрики! Ну, член перекинулся на нее. Служанка бегает, орет, а член ее дерет. Вот она выбегает в сад, там садовник розы подстригает. Служанка ему: - Скажи "Чибрики! Садовник: - Чибрики! Ну. член ессесно на садовника перекидывается. Садовник тоже бегал-бегал, кричал-кричал, выбежал к реке. там рыбачат два рыбака. Он им: - Мужики! Скажите "Чибрики! Рыбаки в один голос: - Чибрики! Член от садовника отстал, перекинулся на рыбаков - то одного, то другого дрючит. Рыбаки тоже носились по берегу, носились. кричали - не помогает, член все равно их жучит. И вот они забежали в реку. Член захлебнулся там и отстал от них. Идут рыбаки домой, обсуждают случившиеся с ними только сейчас приключение и вдруг видят на дороге мешок. Один другому: - Пошли посмотрим! - Пошли! Подходят к мешку, открывают, смотрят что там лежит. Один из рыбаков и произносит: - О! Да это же наши чибрики!!! Работаю я на снегоуборщике. Предновогодню ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тратуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фанарь как на зло не светит. Hу думаю, на новый год, да еще по пьяне, не дай бог кто-нибуть нырнет и шею сломает... В общем подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину...оттуда мат-перемат...вылазят два електрика, подлетают ко мне... дальше ничего не помню. Последний раз редактировалось Randell; 19.04.2005 в 17:46. |
22.04.2005, 22:18 | #388 |
уе мбер
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 5,306
|
Мда, уродов на дороге хватает
Ехал я как-то в автобусе номер * в городе N... не успев проскочить на "мигающий желтый", водила тормознул у самой стоп-линии. Ну, делать нечего, стал я в окно разглядывать авто, которые стояли на стоянке неподалеку. И тут медленно мимо автобуса катится "бэха". Пятерка. Вся такая крутая, аж по самый карбюратор. Тонировка, спойлер и неприменный "фак" на заднем стекле. Ну, дело ясное кто там сидел. А катится медленно, как будто крадется и тут ее подрезает (по тратуару между прочим) "пятерка" жигулей и с диким визгом тормозит у стоп-линии, нагло отобрав законное место "бэхи". От такой наглости у пассажиров баварского детища сдали нервы и они вышли из машины. Двое. В черных драповых пальто и с распальцовкой ala " не гони фуфло ". Медленно подходят к Жигулям и ударами ног отбивают у той зеркала. После чего спокойно удаляются в теплый салон иномарки. Но братки у нас в матушке Раше пока не обладают интеллектом выше уровня плинтуса, посему заглянуть, а кто же там сидит за тонированными стеклами "пятерки" они естественно не догадались. А дальше был вообще аншлаг и квн в одном флаконе. Из пятерки выскакивают 5 (!) ОМОНовцев с калашами и устремляются к бэхе. Один, разбив прикладом дверное стекло со стороны водителя, наставляет на того автомат, в то время как остальные со смачным хрустом отбивают и ломают в иномарке все, что только можно отломать с помощью приклада. Спойлеры, зеркала (типа квиты), антенна, противотуманки, фары, багажник, капот, стекла, бамперА, все это пребывает в статусе " восстановлению не подлежит ". После чего уже менты спокойно удаляются в свою пятерку, предварительно бережно подобрав утраченные детали своей машины. Что было с братками - понятия не имею, автобус тронулся, а бэха осталась стоять на пустой полосе, так и не доехав до стоп-линии... ©пёрто
__________________
не делайте мне нервы, их есть ещё где испортить ©... |
22.04.2005, 23:03 | #389 |
старичок
|
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!" Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!" Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник.... |
23.04.2005, 12:10 | #390 |
уе мбер
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 5,306
|
Распорядок чувств на понедельник...
07:00 - 07:05 - Лень. 07:05 - 07:10 - Неохота. 07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть). 07:11 - 07:50 - Полный упадок сил. 07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод. 08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство. 11:45 - 12:00 - Голод. 12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность. 12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога. 16:15 - 16:30 - Голод. 16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность. 16:40 - 19:59 - Лень. 19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли. 20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф. 22:30 - 23:00 - Любовь. 23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода. 00:00 - 00:01 - Счастье. 00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд. 00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль. 07:00 - 07:05 - Лень. ©пёрто
__________________
не делайте мне нервы, их есть ещё где испортить ©... |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
колючие шерстяные вещи | save_me | Дамские Штучки | 8 | 15.12.2007 00:23 |
Старые вещи | МункаЛунка | Разное | 6 | 30.09.2007 19:32 |
Хорошие вещи Diablo II | Mix | RPG | 80 | 20.01.2007 12:10 |
|