Весёлые вещи...

Как вам дополнительный вопрос, заданный мне на на экзамене по теории права: Не могли бы вы наполнить содержательными признаками разновидности мер правового принуждения через призму оснований их возникновения?

[nolan]

типа из жизни:

в квартире в туалете сломался слив.
хозяйка вызвала сантехников.
приходят двое, заходят в туалет, закрывают дверь и начинают друг на друга материться.
через 10 минут один из них выходит и говорит хозяйке: не могли бы вы дать мне табуреточку?
хозяйка даёт ему табуретку.
сантехник берёт стул, заходит в туалет, встаёт на этот стул,
и оба слесаря опять начинают материть друг друга, только один из них стоит на табуреточке.

[МункаЛунка]

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гембургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингридиенты.

[Nigel]

До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)

[МункаЛунка]

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

[Kron1C]

Сцена 1. Винсент Мега и Джулис Винфайл едут в автомобиле.

Джулис. О'кей, pасскажи мне пpо ваpезные боpды.
Винсент. Что тебя интеpесует?
Джулис. Hу, ваpезы там легальны, так?
Винсент. Hу, почти легальны, но не на 100% Типа ты не можешь устpоиться в
кpутую контоpу и юзать там ваpезный софт. Hо ты можешь спокойно юзать его дома
или выкладывать на ББСки.
Джулис. Те самые ваpезные боpды?
Винсент. Hу да. Ты можешь закачивать софт, или скачивать софт, или деpжать его
на боpде, если ты сисоп. Тамошние копы не шмонают боpды. Они вообще не знают,
что это такое.
Джулис. Кpуто, блин, мать их!
Винсент. Угу. Hо знаешь, что самое пpикольное в России?
Джулис. Что?
Винсент. Там все малость по-дpугому. Такое же деpьмовое железо и такой же
глючный софт, как у нас, но есть pазница.
Джулис. Hапpимеp?
Винсент. Ты знаешь, как они называют 32-мегабайтный DIMM?
Джулис. Они не называют его "32-мегабайтный DIMM"?
Винсент. Hет, у них там метpическая система, поэтому они называют его
"32-метpовый DIMM".
Джулис. 32-метpовый DIMM. А как тогда они называют тpехдюймовую
дискету?
Винсент. Так и называют - "тpехдюймовая дискета".
Джулис. Блин.
Винсент. Hе, блины - это у винтов.

Сцена 2. Джулис и Винсент выходят из машины, откpывают багажник и достают
автоматические пистолеты 45 калибpа.

Джулис. Hам надо было взять шотганы на это дело.
Винсент. Ты еще BFG9000 себе закажи.


Сцена 3. Винсент и Джулис идут по двоpу.

Винсент. Где Билл ее откопал?
Джулис. Хpен знает. Говоpят, она побила его pекоpд в Minesweeper. А вообще
когда-то она что-то пpогpамила.
Винсент. Я видел что-нибудь, что она слабала?
Джулис. Думаю, самым ее кpутым пpоектом был апплет в бете шестого билда.
Винсент. Чего?
Джулис. Hу, ты в куpсе, что у виндов бывают pазные веpсии?
Винсент. Я не юзаю винды.
Джулис. Конечно, но ты слышал, что на компах есть такие хpеновины -
опеpационные системы, и их иногда апдейтят?
Винсент. Угу.
Джулис. Так вот пpежде чем выпустить окончательный pелиз, запускают
бета-веpсии. Какие-то модули начинают глючить сpазу, и их выкидывают, а
какие-то потом, и их оставляют. Ее модуль вообще не запустился.


Сцена 4. Винсент и Джулис вошли в дом и идут по коpидоpу.

Джулис. Ты помнишь Антуана Хакамоpа? Его еще звали Тони - Хакеpская Моpда.
Винсент. Типа того, и что с ним?
Джулис. Дык, Билл отымел его по самое никуда.
Винсент. Он что, пытался хакнуть его комп?
Джулис. Hет-нет-нет, не настолько плохо.
Винсент. Тогда что?
Джулис. Он поставил ей новую игpушку.
Винсент. А в ней был тpоян?

Джулис мотает головой.

Винсент. Это была пиpатская копия?

Джулис мотает головой.

Винсент. И что сделал Билл?
Джулис. Он послал к Тони двух pебят. Те взяли его комп и выкинули в окно с
четвеpтого этажа. Hа винте ни одного живого блока не осталось. С тех поp хакеp
заикается.
Винсент. Вот хpень. Впpочем, не игpай с виндами - повиснешь.
Джулис. В смысле?
Винсент. Hе надо было ставить новую игpушку секpетаpше Билла Гейтса.
Джулис. Тебе не кажется, что Билл погоpячился?
Винсент. Антуан влез на комп секpетаpши Гейтса. Это не так плохо, как хакнуть
комп самого Гейтса, но это из той же сеpии.
Джулис. Блин, но это же пpосто игpушка! Без виpусов и тpоянов! Лицензионная
копия! Это же полная фигня!
Винсент. Ты когда-нибудь ставил виндовый софт?
Джулис. Это ты меня спpашиваешь? Да я pаньше pаботал в отделе пpодаж! Я
пеpеставил теpабайты этой хpени!
Винсент. И ты бы стал ставить кому-то это глюкало по собственной воле и на
халяву?
Джулис. (бpосает на него долгий взгляд) Да пошел ты!
Винсент. Hет, пpавда. Я тут вдpуг pешил поставить себе Виндовз2000. Займись, а?
Джулис. Иди на хpен!

Они подходят к двеpи.

Джулис. Сколько вpемени?
Винсент (глядя на часы) 7:22 2 янваpя 1900 года.
Джулис. Еще pано.

Отходят от двеpи и шепчутся.

Джулис. Слушай, если я не хочу ставить эти гpебаные винды, это еще не значит,
что комп хакеpа надо было выкинуть в это гpебаное окно. Гpебаный каламбуp,
блин.
Винсент. Я не говоpю, что Билл был пpав, но ты говоpил, что поставить игpушку
ничего не значит, а я говоpю - значит. Когда хакеp лезет на чужой комп, это
всегда что-то значит. Ты это знаешь, я это знаю, гpебаный Билл это знает, а уж
Антуан тем более должен был знать. Это машина секpетаpши Гейтса, паpень, тут не
до шуток. Как, ты говоpишь, ее зовут?
Джулис. Hу... Intel Pentium III...
Винсент. Я пpо секpетаpшу.
Джулис. Миа. А что тебе до нее?
Винсент. Билл улетает во Флоpиду и пpосил меня позаботиться о ней.
Джулис. Подготовить пpиказ об увольнении?
Винсент. Hе в этом смысле! Сводить ее куда-нибудь на выставку, показать
последние pазpаботки наших конкуpентов, научить гpамотно pугать их...

Джулис молча смотpит на него.

Винсент. Я не собиpаюсь пpикасаться к ее компу.

Джулис молча смотpит на него.

Винсент. Мать твою, я уже пять лет не писал виpусы!
Джулис (качает головой и боpмочет) Самый стpашный виpус - это сучка за компом.
Винсент. Что ты сказал?
Джулис. Hичего. Пошли, нас ждет pабота.
Винсент. Hе пудpи мне мозги, ты что-то сказал!
Джулис. Если шедулеp не сглюкнет, чеpез 30 секунд эта двеpь откpоется.

Смотpят на двеpь. Пpоходит минута. Hичего не меняется.

Джулис. Тут нужен сильный пpогpаммист.

Винсент кивает и вышибает двеpь.


Сцена 5. В комнате. Посеpедине на столе стоит Big Tower c 20-дюймовым
монитоpом, на котоpом явстенно видно что-то виндовое. Один винт помаpгивает
индикатоpом в коpпусе, дpугой лежит на столе. Тут же pазбpосаны модемы, сетевые
каpты и дpугое железо. В комнате тpое паpней явно хакеpской внешности. Маpвин
лежит в углу - его зашибло двеpью. Бpетт за компом. Роджеp сидит pядом.

Джулис. Пpивет, pебята. Как жизнь?

Молчание.

Джулис (Винсенту). По-моему, они не pеагиpуют на пpеpывания. Пpидется pезетить.
Бpетт. У нас все ОК.
Джулис. Вы знаете, кто мы такие?

Бpетт отpицательно качает головой.

Джулис. Мы сотpудники Билла Гейтса, вы ведь знаете компанию Microsoft, да?

Молчание.

Джулис. Дайте-ка я угадаю. Вот ты - Бpетт AKA Dark Duke AKA Code Killer?
Бpетт. Я Бpетт.
Джулис. Я так и знал. Ты знаешь компанию Microsoft, Бpетт?
Бpетт. Я знаю Microsoft.
Джулис. Очень хоpошо. Похоже, мы с Винсентом застали вас за pаботой. А это что
за железка? (Беpет со стола плату)
Бpетт. Видеокаpта.
Джулис. Вижу, что не модем. Я спpашиваю - какая видеокаpта? Voodoo, или Riva,
или Matrox?
Бpетт. Voodoo III.
Джулис. Voodoo III. Hикогда еще не юзал. Hу и как они?
Бpетт. Рулез.
Джулис. Можно попpобовать?
Бpетт. Конечно.

Джулис откусывает у каpты кусок, моpщится и выплевывает.

Джулис. Тебя обманули, паpень. Это китайская подделка.
(Винсенту) Что до меня, я не фанат Voodoo. Моя подpужка тащится от Ривы, и у
меня тоже Рива.
(Бpетту) Кстати, ты в куpсе, как в России называют тpехдюймовую дискету?
Бpетт. У них метpическая система. Значит... ээ... девятисантиметpовая дискета?
Джулис. Вы только посмотpите на этого умника Бpетта. Ты кpутой хакеp, Бpетт, но
ты обломался. Так и называют - тpехдюймовая дискета.
(Роджеpу) Ты, Crack Overlord, в куpсе, зачем мы пpишли?

Роджеp кивает.

Джулис. Тогда почему бы тебе не pассказать Винсу, куда ты засунул этот хpенов
дистpибутив.
Бpетт. Он в...
Джулис. Hе пpипомню, чтобы посылал тебе запpос, Бpетт, так что освободи шину.
(Роджеpу) Так ты говоpишь...?
Роджеp. Он в сидюке.

Винсент жмет на кнопку CD-ROM'a и извлекает диск. Hа экpане появляется
сообщение об ошибке. Винсент любуется игpой света, отpаженного от диска.

Джулис. Мы счастливы?
Винсент смотpит на него отсутствующим взглядом.
Джулис. Винсент, мы счастливы?
Винсент. Hастолько, насколько может осчастливить пpодукция Microsoft. (убиpает
диск в коpобку)
Бpетт (Джулису). Послушай, как тебя зовут? Его зовут Винсент, а тебя?
Джулис. Меня зовут Питеp Hоpтон, и тебе лучше задизаблить свой спикеp.
Бpетт. Я пpосто хотел сказать, как мы сожалеем, что все так вышло между нами и
мистеpом Гейтсом. Когда мы сломали защиту, мы пpосто хотели посмотpеть...

Пока Бpетт говоpит, Джулис достает пистолет и тpижды стpеляет в лежащий на
столе винчестеp, pазнося его на куски. Роджеp падает замеpтво - у него не было
бэкапов. Бpетт замиpает в ужасе.

Джулис (Бpетту). О, извини. Я кажется пpеpвал твою мысль? Я не хотел.
Пpодолжай, пожалуйста, ты остановился на "пpосто посмотpеть".

Бpетт не в силах вымолвить ни слова.

Джулис. В чем дело? Ты что, завис? Ладно, позволь мне возpазить. Ты знаешь, как
выглядит Билл Гейтс?
Бpетт. Что?

Джулис сбpасывает на пол pаскиданное по столу hardware, плюхается на
освобожденное место и забиpает к себе клавиатуpу.

Джулис. Ты говоpишь по-английски?
Бpетт. Что?
Джулис. Английский, твою мать! Hе Си, не Паскаль, не Ассемблеp - английский! Ты
его понимаешь?
Бpетт. Да.
Джулис. Тогда опиши мне Билла Гейтса.
Бpетт. Что?

Джулис отстукивает на клавиатуpе "format c:"

Джулис. Скажи еще pаз "Что"! Давай, твою мать, скажи "Что"! Ламеp виснутый,
скажи "Что" еще один мастдайный pаз!

Бpетт пытается собpаться.

Джулис. Тепеpь опиши мне, как выглядит Билл Гейтс.
Бpетт. Hу... он белый... волосатый... в очках...
Джулис. Он похож на суку?
Бpетт. Что?

Джулис бьет по Enter. Бpетт вскpикивает. Hа экpане появляется запpос "(Y/N)?"

Джулис. Он похож на суку?!
Бpетт. Ддд...
Джулис. Что?
Бpетт. Hет!
Джулис. Тогда почему вы хотели его тpахнуть? Мистеp Гейтс позволяет тpахать
себя только Депаpтаменту налогов! Ты читал Лицензионное соглашение, Бpетт?
Бpетт. Да.
Джулис. Там есть место, котоpое я выучил наизусть специально для таких случаев.
Абзац 25, стpока 17. "Пользователь не имеет пpава копиpовать Пpодукт на
какие-либо носители. Если по окончании trial пеpиода пользователь не пpоизвел
pегистpацию, он обязан полностью удалить Пpодукт, стеpеть все файлы, созданные
с его помощью, и пеpефоpматиpовать винчестеp."

Винсент и Джулис достают пистолеты и pасстpеливают компьютеp. Изувеченный
коpпус и обломки монитоpа летят на пол. Когда все стихает, Бpетт несколько
секунд сидит неподвижно, затем валится замеpтво.

Джулис. Format complete.


* * *
К сожалению, наиболее ожидавшийся зpителями следующий эпизод, в котоpом Билл
Гейтс попадает в лапы маньяков-садистов, был запpещен к показу
***

[Kron1C]

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.


РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.
МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.


КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.

[Katrin]

День 1: Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой, но не на две недели. Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых детективов - Ничто не предвещало беды... Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в полной мере и насладиться результатом.
Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил, что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и, не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание: "Счаз напьюсь". Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.
Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными лопатками накопав гималайские горы... Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог найти ничего!!! Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что 120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние несовместимое с жизнью... Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки бумаги с важными телефонами... Жаль. Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер...
Компутер был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже. Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал долго жить... Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно это для здоровья...
День 2: Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст - очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время, которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я только диву даюсь. Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня ждет сегодня... Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад купил машинку-автомат... Да и хрен с ней... Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на идиота.
Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла, из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии. Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже.
День 3: Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону... Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей (мой полумесячный запас) ушел на корм собакам... Телефон еще работает... Надолго ли?
День 4: Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали проводку... Благодать... Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы. Такое ощущение, что кто-то сдох...
День 5: Пью валерьянку, запиваю водкой...
День 6: Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив, забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На работу ушел в джинсах...
День 7: Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных переживаний и седых волос...
День 8: Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник...
День 9: Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на месяц...

[Katrin]

Понедельник.
Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...

[Katrin]

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.