Весёлые вещи...

мож было
Nokia - у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо - это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия - из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens - вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш - гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам - после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Motorola - вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится - но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь - если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик - в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

Sony - вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы - в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам - иначе это не ваша игра. До мозга костей вы - классический любитель классики.

Ericsson - иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым - а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом - а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты - чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

SonyEricsson - совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями - ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много - вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно - при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять - или чем увлечься.

Alcatel - вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких - и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется - потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо - и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя - когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

LG или Samsung - вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hеважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться - чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны - легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да - вы большой меломан.

Выдается за правдивую историю, но каждый волен воспринимать ее в силу
своей доверчивости :-)

Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил
инструкции от своего переводчика: Когда вы будете обмениваться
рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него "How are you?"
(Как Вы поживаете?). На это он ответит "Fine, and you?" (Отлично, а
Вы?).
Вы должны будете ответить "Ме тоо" (Я тоже). После этого я уже как
переводчик приступлю к делу.

Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "how
are you" спросил "who are you" (КТО Вы). Клинтон решил схохмить и
ответил "я муж Хиллари Клинтон... ха.. ха.." - на что Мори ответил "Я
тоже... ха.. ха.. ха...". Воцарилась очень неловкая минута
молчания....

[GreeN]

Слово из трех букв как показатель уровня развития общества</I>

Водку пили прямо из фляжки - по кругу. Соответственно и язык развязывался в том же порядке, следом за фляжкой, и тематика была подходящей - о надписях на заборе. - Самая большая надпись, которая я когда-либо видел, - неторопливо начал доктор. - Была на большом таком постаменте. В Прибалтике, как ни странно. Стоял там раньше советский танк, потом его своротили, а на каждой стороне постамента написали, соответсвенно, по букве. - Так ведь стороны-то четыре ? А букв - три ! - Это у нас - три. А ближе к западу - четыре. Это в смысле, у немцев. А у англичан и американцев так и вообще пять. - А ближе к востоку ? - Ну... - переводчик глотнул водки и шумно вздохнул. - У арабов, например - три. Кир называется. А она - кос, соответственно. Помню, еще товарища Косыгина старались в Ирак не посылать. И о кирпичных домах не разговаривать. А у китайцев ? Невысокий узкоглазый инструктор пожал плечами: - У китайцев диалектов больше, чем самих китайцев. Есть три, есть две. У какого-то африканского племени, я слышал, - вообще одна. - Во ! - поднял палец командир. - Чем примитивней цивилизация, тем короче. А чем развитей, тем... - Да нет, - со знанием дела выступил доктор. - У негров-то как раз и длинней. Все засмеялись. - Но на постаменте - это не круто, - продолжил тему радист. - Помню, жил я как-то в общаге... то есть, общаги наши стояли строем - три девятиэтажки в ряд. И во время какой-то комиссии решили мы приколоться. Договорились, чтобы во всех комнатах свет выключили, а в некоторых - зажгли. Ну, и получилось - три буквы, каждая высотой метров двадцать. - А что комиссия ? - А что комиссия.... Вдули комендантам, те вычислили, какие комнаты могли, так сказать, выступить в роли лампочек в этой надписи - и во время следующей проверки свет у них отключили. На всякий случай. - И что ? - Да ничего. Мы договорились, и все остальные комнаты свет зажгли. Все на секунду задумали, затем так же дружно грохнули смехом. В самом деле - хоть черным по белому, хоть белым по черному - эффект одинаковый. - Это что, - радист снова глотнул из фляжки, закашлялся и передал дальше. - Товарищ рассказывал - залез, значит, когда-то на Останкинскую телебашню. Вниз глянул. И обомлел. Внизу... старательно так... вытоптано. По пятьсот метров буква, во ! - Ого ! - Да и это фигня, - снова влез командир. - Возвращался я как-то из... ну, короче, самолетом возвращался. На душе мерзко так было. И тут... уже при заходе на посадку, представляете ? не то, что вытоптано ! не иначе, как бульдозером утрамбовано ! Только с самолета и увидишь, зато эффект ! Тут уже было не до смеха, а доктор даже головой закрутил - вот это масштаб ! И ведь бесплатно и добровольно люди работали ! А говорите, не осталось уже идеалистов ! Идеи, правда, сменились, ну да это мелочи, что коммунизм, что религия - один... черт. В слове "черт" обнаружилось не три, а четыре буквы, и разговор снова перешел на количественные показатели. - А что, скоро американцы и на луне смогут надпись сделать, - ни к кому не обращаясь, скривился радист. - Такую, чтобы нам снизу видно было. Все, не сговариваясь, задрали головы. От Луны оставался крохотный серп и надписи не нем еще не было. - Черные созвездия... - сказал вдруг инструктор. - Это в одной книге так обозвали формы, образованные темными промежутками между звездами. Я все никак не соберусь присмотреться - может и вправду... Все дружно задрали головы. На фоне знакомых созвездий отчетливыми черными прожилками выступали странные символы - вроде иероглифов, но попроще. - Командир, - вдруг изменившимся голосом сказал доктор. - Слушай, ты из нас самый трезв... в смысле, самый трезвомыслящий. Мне мерещится, или этих символов и в самом деле шесть ?! Что ты там говорил о уровне развития цивилизации ?
©Радий Радутный

ОСhОВhЫЕ HЕИСПРАВhОСТИ ЖЕhЩИh
И СПОСОБЫ ИХ УСТРАhЕhИЯ

Инструкция для мужчин

Hеисправность
Отказывается стирать,ходить по магазинам,готовить, стирать... Корм требует
регулярно.

Способ устранения
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте,нужна ли вам
такая спутница жизни? Замените женщину.

Hеисправность
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся
гудения и вздохи.

Способ устранения
Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

Hеисправность
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.

Способ устранения
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме
того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Hеисправность
Постоянно устраивает сцены ревности.

Способ устранения

1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться,
но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое
восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень
завидуют.

Hеисправность
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.

Способ устранения
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае,
отдавайте больше денег из зарплаты. Hе поможет - вымойте посуду (вынесите
елку).

Hеисправность
Функционирует нормально, по дому делает все. Hо вас тем не менее что-то не
устраивает.


Способ устранения
Вы - козел!Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более
совершенной,модели!

Гарантийные обязательства поставщика:

Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах,
подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие
годы! И может быть значительно дольше вас!

Было это пpошлой зимой. Ждy автобyс на остановке. Чеpез паpy минyт подходит
паpочка. Паpень отходит к киоскy за сигаpетами. Hа yлице моpоз жyтчайший. А
девyшка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Дyмаю, как она
может в такой моpоз еще жевать? Тyт ее паpень, покyпающий сигаpеты,
обоpачивается и кpичит на всю остановкy:
- Эй! Слышишь! Хоpош пельмени жpать, дома ваpить нечего бyдет!

[Immelman]

Даже на официальном сайте ГАИ (www.gai.ru) есть платная реклама (см. баннер внизу). Ну и на что вы надеетесь при встрече с постовым сотрудником?

[PAPA_KARLO]

Жить в 2005 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

[DrDanilov]

Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя
наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру
или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат
в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в
"копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку
чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещс купи пару
килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещс не будут готовы. Заодно передай, что я просила его
забрать бельс из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти
программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и
запиши папин ответ в файл с расширением *.уав
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод ес
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118.
Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять
под ответ, который в конце (к тому же в нсм опечатка). К остальным
задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всс по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой
банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в
коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку
хттп://полученные числа, разделснные точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней
подсети. Чтобы получить доступ к ес изменению, вводи в окошке
"пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных
чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай,
молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся
пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг
позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и
будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из
файла. Надеюсь, у тебя всс получится. А я приду вечером и расскажу
тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы
когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

[DrDanilov]

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5
футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4
фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.

Возникает законный вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5
дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи
на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние
между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской
колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы
докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам
вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4
фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать
ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы
равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос:
Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические
достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ
ЛЕТ НАЗАД!

P.s. А знаете почему в России железно-дорожная колея шире?
Потому что у русских лошадей жопы толще!

[DrDanilov]

преамбула: 1 KG = 2,2 LBS

собственно история:

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения :-)
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы...
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на
фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил
истошный женский крик...
Капкан сработал :-)

(с) mega_M