Весёлые вещи...

[Velvet Touch]

Вот что получаеццо, если судить о фильме только по названию:

"Бригада" - про строителей - гастарбайтеров.
"Игры разума" - про норкотеги.
"Основной инстикт" - про еду.
"Голубая лагуна" - про ахтунк.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Правила съема. Метод Хитча" - про простетутог.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"Последний бойскаут" - мистический триллер про маньяка, извращенно убибвающего пианеров и октябренков.
"Следствие ведут колобки" - про норкотеги.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный мачч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Мимино" - про домино.
"Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать.
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.
"Зеленая миля" - про траву, нет про киламетры травы.
"Турецкий гамбит" - про шахматистов.
"Грязные танцы" - бомжы на дискатеке.
"Кто подставил кролика Роджера" - про норкотеги.
"Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинцкого проспекта.
"Малышка на миллион" - про дорогих валютных простетутаг.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Город Грехов" - пра Амстердам саатвесвена
"Унесенные ветром" - про дистрофикофф
"Гладиатор" - про трудности работы гладильщиц
"Звездные войны"- о нравах в шоубизнесе. Киркораф против Шефчука.
"Званок"- про школьникаф.
"Ван Хельсинк"- как Иван ездил ф Хельсинки.
"Поймай миня если сможиш"-про басаева.
"Убить билла"-о Моники Ливински
"Тупой и еще тупее" - о встречи Ельтсина и Дж. Буша-млатшива.
"Бриллиантовая рука" - про умелого онаниста
"Сматывай удачки" - о рыбнадзоре
"Знакомство с Факерами"-про первый день Ходаркофского ф камере
"Усатый нянь"-про Газззаева
"Суперсимейка" - о Пидрасяне и Стипаненко
"Челюсти"- о Ксении Сапчаг
"Трудности перевода" - про хачей на рынке
"Универсальный солдат" - про духа-первогодка
"Служебный роман" - как Рома в армии служил.
"Троя" - про алкашей, саабражающих "на троих"
"Грязный Гарри"-про нечесную игру шакматиста Каспарава.
"Жыть и умиреть в Лос-Анжелисе"-о низбыточной мичте жытиля Бабруйска.
"Женщина-кошка"- о энтимной жызни Куклачева.
"Клатбище домашних жывотных"-итюды из жизни прадафцоф шаурмы
"Ее звали Никита"-об трансвистите

УЧИТЕСЬ СТРЕЛЯТЬ!




Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему
еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не
задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я
себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу,
взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни
при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

[PAPA_KARLO]

Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную
способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать
сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто
не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать:
"И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он
считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому
что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с
мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у
мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек
просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким
рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает
его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать
свое превосходство?
У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой.
Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому
им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со
мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще
хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола
не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время,
в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков.
И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать:
пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо,
как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для
гордости), например, своей финансовой независимостью.
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят
понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают
: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось
не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать
мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если
все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не
менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут
ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских
фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых
рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек
исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит,
она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют,
когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в
порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают:
их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости.
Так что давайте без обоюдных претензий.
В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит
слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют
шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного
удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков,
у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого
расстраиваются.


Уважаемые спамеры!

Хочу вас поблагодарить за расширение моего кругозора!

Сам я живу в глухой деревне, и основным источником новостей являетесь
вы, мои дорогие!

От вас я узнал о возможности увеличении полового члена!
О Виагре›!
Об увеличении груди!
О стопроцентном излечении от рака и СПИДа!
О новых иномарках по цене хороших ботинок!
О беспроцентном кредите, за который банк еще и будет мне доплачивать!
Об ипотеке с 1% годовых!
О дешевой, элитной итальянской мебели!
О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается нужно
всего лишь заполнить форму на сайте и все, денежки мои!)
О различных чудесных и нужных устройствах (электрорубанки с функцией миксера, специальные матрасы, без которых, оказывается, и уснуть-то невозможно, отпугиватели собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе), даже уж и не знаю, как я без них жил!
О том, как можно не платить за сотовую связь (всего-то и нужно,
отправить вам, моим дорогим, пару сотен долларов)!
Еще я понял, что в России основная масса населения занимается обучением английскому языку!
Про работу в солидной фирме с окладом в 5000 у. е. я вообще молчу,
устроиться туда раз плюнуть (да только кто туда пойдет, если можно
заработать миллион, не вставая с дивана?)
Еще я узнал, что можно легально освободиться от призыва в армию!
О том, что можно вылечить алкоголизм, наркоманию и никотиновую
зависимость по фотографии, присланной в формате JPEG!

Можно еще долго перечислять, за что я вам благодарен, но.
Позвольте вам ответить.

Меня вполне устраивает размер моего члена!
У меня прекрасная эрекция!
Увеличение груди мне, как ни странно, тоже не нужно!
Со 100% лечением рака и СПИДа . обратитесь в Нобелевский комитет!
У меня есть хорошая машина, квартира и мебель!
Вся необходимая техника у меня, кстати, тоже есть!
Мне хватает денег, чтобы оплатить счета за сотовую связь!
Английский я знаю!
Если вы знаете, как заработать миллион, почему шлете свои гребаные
письма, а не сидите на Канарах/Сейшелах/Мальдивах?
Я работаю в отличной, богатой фирме, которая не шлет такие идиотские
письма!
В армии я уже служил!
С лечением наркомании, алкоголизма etc. . см. пункт про Нобелевский
комитет!

Дорогие мои! ПОЙДИТЕ В ЖОПУ!!!

МУЖСКИЕ ФАНТАЗИИ... С РАЗОБЛАЧЕНИЯМИ

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни контрацепции, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается красивое горячее тело. Отсвет луны - и... нет, это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Сколько лет мы не виделись? Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает меня ласкать. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде - вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала Xix века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сис жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 107, 212, 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?"
- "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК: 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.

[DrDanilov]

Просто цитата...
Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и
связь, 1989г.

...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft.
Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС
бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво,
а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и
оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на
неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на
машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось
наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой,
впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется
предостеречь от этой ошибки читателей...

Non comments...

[Нотаха]

Знакомая рассказывала историю из недавней молодости:дело было в какой-то кавказской тогда еще республике, ездили они туда отдыхать, тип того. Зашли как-то вхозяйственный магазин. среди прочих достижений народного хозяйства там стояли кастрюли -сначала здоровая,потом средняя,и маленькая.
надписи на ценниках гласили:"каструла", "каструл", "каструлчик".

[rsn]

Рассказал знакомый, сотрудник МИД: Как-то накануне Hового, 1988 года, в
консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле от
генерального консула СССР в Великобритании,- "hастоящим сообщаем, что
Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности
машинистки-стенографистки с должностным окадом в размере... Просим
внести соответствующие изменения в штатное расписание." Hа что изумленный
начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чещет лысину и
отвечает примерно следующее,- "праздники - праздниками, но пить все-таки
было бы неплохо поменьше...". Hа что через десять минут за подписью
посла приходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а
вам и что это - не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна".
Интересно, что потом эта самая Вика Королева не раз лично встречалась с
той самой королевой Викторией - стенографировала визиты посла к ее
величеству. И как-то во время одного из дипломатических фуршетов,
который проходил, что называется, без галстуков, королеве рассказали об
этом забавном случае. И что удивительно, у Виктории хватило такта чтобы
не обидется и чувства юмора - чтобы внимательно посмотреть на посла
Вячеслава Мельникова и задумчиво спросить его: "А сколько у вас платят?"

[rsn]

Преамбула
Америка. Штат NJ, достаточно тихий. В небольших городах все
друг друга на улице знают в лицо.
Работаю в небольшой фирме по ремонту всего что связано с компьютерами,
попутно от Dell ремонт и замена Plasma TV на дому у клиента.
Амбула
Заказ на замену телевизора. Приехал на минут 30 раньше, жду
грузовик с телевизором, остановился напротив дома клиента, анекдот.ру
читаю Мимо туда-сюда несколько раз проехал почтальон, внимательно
посмотрев на меня. В очередной раз проезжая мимо остановился, и смотря
на меня и на номера машины достал телефон и с полминуты чего-то там
вещал, после чего уехал, я собственно и думать забыл про него, тут
подъехал трак с телевизором, водитель вытащил коробку и грит, клиент
звонил, будет минут через 15, ну и ладно, читаем дальше, сидя на
крылечке рядом с телевизором...
Тут минут эдак через 5-10 мое внимание привлекает вой сирены, поднимаю
голову, летит полицейская машина, с фонариками вся така красива,
прямиком к крылечку, в лучших стилях американских боевиков
останавливается напротив дома, выскакивает полицейский и бежит, его
напарник выходит из машины и страхует блин...
За те секунды что все это происходило в голове пронеслось многое...,
терроризм, лицом в асфальт, наручники, кутузка, поскольку тут с полицией
шутки плохи...
Так вот бежит он, а я себе с тоской думаю... вот почтальон, гад...
настучал...
подбегает полицейский, я уже готов лицом в асфальт...
Полицейский: Guys! I`m really sorry! I`m late... (Извините, мол опоздал
я...)
Клиент блин...
Занавес...

[Immelman]

Такой случай. «Бесприданница» Островского. Премьера, первый спектакль.
По спектаклю Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же ты
никому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел
обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет
молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, «Так не доставайся же ты никому», наводит
пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри
ж! » перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая
осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья
осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши! »
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью,
сволочь!!! »
На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор
вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот
оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались,
но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь,
там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой
выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель
лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это
выстрел и упала бы».
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
«Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора
опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается
неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по
железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак
не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! »
(from www.teatp.ru)

ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ ДО СМЕРТИ

Письма Богу от 3000 младших школьников

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

За что Ты наказываешь добрых людей?
Феля, 3 кл.

Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают — это Твой бизнес?
Толик, 2 кл

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что — Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

Для чего мы живем?
Алла, 2 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины — вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

Что первым делом сделал Христос, когда воскрес?
Оля, 3 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви — чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальше человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.

Боженька, а если дал откусить «Сникерс» — это любовь?
Рая, 2 кл.

На сколько лет Ты старше Земли?
Рая, 1 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения?
Андрей, 2 кл.

Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если «нет», почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если «да» — почему она на меня не смотрит?
Вова, 4 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац — и он уже мертв?
Вася, 2 кл.

Что можно сделать в жизни, чтоб мама меня не била?
Леня, 2 кл.

Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы?
Надя, 2 кл.

Ты не знаешь, где мой любимый папа?
Диана, 2 кл.

Ты что, воздуха невидимее?
Рита, 2 кл.

Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1 кл.

Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ?
Ваня, 1 кл.

А какое Ты планировал будущее до нашей эры?
Александра, 1 кл.

Как это — до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было?
Настя, 1 кл.

Может, я могу Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.

Почему меня так и тянет вытворять что-то плохое? Это Ты меня испытываешь?
Паша, 3 кл.

Правда ли, что в Греции были настоящие мифы?
Владик, 3 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?
Вита, 3 кл.

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это.
Наташа, 4 кл.

Знаешь, как стыдно быть ни за что бедным?
Ираклий, 4 кл.

Ну а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит?
Роберт, 4 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках?
Валентин, 4 кл.

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?
Кирилл, 4 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.

Какая беда докричится до Тебя?
Наташа, 2 кл.

За что мы стареем?
Илья, 3 кл.

Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.

Ты счастливый?
Эвелина, 1 кл.

Время — это что?
Нина, 3 кл.

Почему жизнь даешь Ты, а отнять ее может любой?
Роман, 3 кл.

Что нужно сделать с животными, чтоб они попали в рай вместе с нами?
Эгон, 3 кл.

Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина?
Зоя, 4 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.

Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.

Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.

За что я родилась некрасивой?
Катя, 4 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

Правда, что для Тебя нет мертвых?
Лада, 3 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Почему в Тебя веришь среди природы лучше, чем в городе?
Андрей, 3 кл.

Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.

Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 кл.

Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 кл.

На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой… такой… Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.

Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам.
Никита, 2 кл.

Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать.
Ира, 4 кл.

Больше жизни, Господи!
Миша, 3 кл.

Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо.
Вера, 3 кл.

Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком.
Кира, 4 кл.

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь.
Вася, 2 кл.

Сделай так, что, когда я балуюсь, пусть меня не ругают, ведь я балуюсь себе в удовольствие.
Саша, 4 кл.

Дай мне, пожалуйста, собаку игрушечной породы.
Гена, 3 кл.

Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.

Говорят, что человек возврашается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.

Устрой мне жизнь долгую и смешную.
Ольга, 2 кл.

Испари мои грехи.
Толик, 3 кл.

Давай встретимся до смерти.
Юра, 2 кл.

Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу.
Юра, 3 кл.

Не для себя прошу, для человечества. Сделай, пожалуйста, так, чтобы все на свете жили хоть на 11 лет больше, чем полагается.
Артур, 2 кл.

Не хмурьтесь на людей.
Юра, 3 кл.

Сделай так, чтоб семья Андроновых никогда не умирала.
Яша Андронов, 2 кл.

В одной книжке я прочитал стихотворение, что Ты послал вороне кусочек сыра. Не можешь мне послать тоже?
Вовка, 2 кл.

Хочу попросить у тебя неворчливую девушку.
Вася, 3 кл.

Знаешь, Боженька, я бы хотел иметь друга в облике кошки.
Дима, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу.
Нина, 2 кл.

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.
Рая, 2 кл.

Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне «Мерседес».
Антон, 4 кл.

Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую.
Рома, 3 кл.

Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть.
Жора, 2 кл.

Господи, подай ради Христа хоть чего-нибудь.
Антон, 1 кл.

Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем.
Павлик, 3 кл.

Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.
Даша, 4 кл.

Хотелось бы много денег, здоровья и трудолюбимости.
Руслан, 3 кл.

Сделайте, пожалуйста, чтоб люди не умирали и не было бы комаров.
Алик, 3 кл.

Сделай так, чтоб человеку при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы.
Юра, 3 кл.

Хочу, чтоб у нас исчезли все долги, тогда можно будет одалживать.
Олег, 1 кл.

Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит.
Оля, 3 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты — в меня.
Ляля, 2 кл.

Меня все время натаскивают на Твой светлый облик, смотри, не разочаруй.
Андрон, 4 кл.

Спаси наши души от инвалидности.
Изя, 4 кл.

Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая.
Ваган, 2 кл.

Усынови меня, а когда Ты будешь стареньким, я подам Тебе стакан воды.
Олег, 2 кл.

Я бы попросил у Вас какое-нибудь животное, только чтоб домашнее. Если Вам тяжело, я не против и мягкой игрушки. Всегда Ваш.
Сема, 3 кл.

Помоги Леше, моему товарищу по смеху.
Миша, 3 кл.

Ведь Ты же есть в каждом человеке, так что, пожалуйста, расскажи ей, как она мне нравится. Сам я стесняюсь.
Коля, 3 кл.

Господи, а моя мама опять плодоносит.
Игорь, 4 кл.

В нашей школе у одной девчонки украли дубленку. Их отпустили пораньше с уроков, она сунулась в гардероб, а дубленки нет. Она позвонила папе по мобильнику. Он у нее фирмач, стал кричать по телефону директору, чтоб школу закрыли и никого не выпускали. Примчался на джипах с толстыми ребятами, согнал нас в спортивный зал, поставил вместе с учителями вдоль стенки, и, пока проверял по всем журналам, кто из ребят есть в школе, а кто удрал с уроков, его парни ходили по помещениям и разыскивали дубленку. Но не нашли. Тогда «несчастный» отец стал выяснять, кто из родителей в этот день приходил в школу к учителям, и послал по адресам своих парней. Предупредил нас всех, что никого не выпустит, пока не найдет дубленку. Наверное, мы бы и ночевали в школе, но тут с улицы примчалась классная руководительница пятого класса. А на ней украденная дубленка. Оказывается, у нее было свидание, а ходит она в стареньком пальто. Вот и взяла из гардероба шикарную дубленку, но не рассчитала, что девчонку отпустят раньше. Больше мы Ирину Петровну не видели.
Арсентий, 4 кл.

А Ты знаешь, наша тетя Галя уже третьего мужа донашивает.
Рая, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «Мы с тобой разные человеки». Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.

А почему в наших церквях нет скамеек? Ты не разрешаешь сидеть перед Тобой? Туда же приходят много стареньких.
Олег, 4 кл.

Вчера учительница велела, чтоб мы написали Тебе письмо. Кто о чем хочет.
Так вот, то письмо, что я написал в классе, не считается. А если считается, то не обращай внимания на ошибки. Будто их нет.
Сережа, 2 кл.

Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут.
Федя, 4 кл.

Как это страшно, если может не наступить завтра.
Лева, 1 кл.

Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же, чтоб люди подготовились, а то будет, как в первый его приход.
Алина, 4 кл.

Прости меня за все грехи, знаю, я наделал их много, но я не знал, что Ты есть.
Шурик, 2 кл.

Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот я теперь в классе трус. Спасибо.
Эдик, 3 кл.

Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

Сможешь ли Ты простить мне мои грехи, если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой.
Эрнст, 4 кл.

Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.
Армен, 4 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.

Уважаемая Татьяна Ивановна, на вопрос, поставленный писателем Дымовым: «Что бы ты хотел попросить у Бога?», могу ответить — это мой секрет, и я не собираюсь разглашать его. С уважением, всегда к вашим услугам:
Х., 4 кл.

поневоле задумаешься...