22.01.2006, 12:23 | #61 |
two
Регистрация: 21.01.2006
Сообщений: 85
|
Мужик просыпается утром со страшного бодуна . Спрашивает жену:
- Новый год прошел? - Прошел. - А какое сегодня число? - Второе января. - А первое было? *** Ничто не украсит ваш стол, как петарда в салате "Оливье". *** "Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо . Принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кифирчику!" Последний раз редактировалось PAPA_KARLO; 22.01.2006 в 13:28. |
23.01.2006, 14:37 | #62 |
Новичок
Регистрация: 16.06.2005
Сообщений: 303
|
- Девушка, вы выходите?
- Да, выхожу - ааа... а тот, впереди вас, выходит? - Да, выходит! - Ааа... а вы спрашивали? - ДА! спрашивала!!! - Ааа... и что он сказал? - Да пошел ты на..., придурок!!! - Что-о, прям так и сказа-ал? В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой. |
23.01.2006, 21:07 | #63 |
мурлыка
Регистрация: 25.02.2005
Сообщений: 428
|
***
Сидят две девочки на подокойнике.Одна добрая , другая злая и плюются в людей. Злая девочка попала 2 раза .Добрая девочка -8. Мораль: Добро всегда побеждает зло! *** Папа как правельно писать: -Герасим утопил 25 мум, мумией, или мумов? -Напиши просто: мумифицировал реку! Последний раз редактировалось K!ana; 20.02.2006 в 11:05. |
24.01.2006, 01:05 | #64 |
kamrad
Регистрация: 20.03.2005
Сообщений: 4,531
|
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20^25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся! - Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”. - Секс. Минет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо.
__________________
... Последний раз редактировалось K!ana; 20.02.2006 в 11:05. |
24.01.2006, 03:01 | #65 |
Колбасный Цех
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 1,420
|
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь? - А ты разве не заметил?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом. - Вовочка, кем pаботает твой папа? - Тpансфоpматоpом. - Это как? - 380 получает, 220 отдает, на остальное "гудит"... На нудистском пляже: - Ой, девушка, вы мне так нравитесь! - Да я уже вижу... - Жена у меня - чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу. - Скажите профессор, а что такое "Учебный План"??? - Это табак, просто - табак...
__________________
|
24.01.2006, 09:45 | #66 |
фанат BMW
|
о да металлл, тема!!
Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг
на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю. Оживил он памятники и сказал: - Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту. Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через 5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал: - Я даю вам еще 5 минут. Тогда Он взял Ее под руку и сказал: - Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на голову! Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит: - Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката! Старший сын: - А я бы, пожалуй, мотоцикл взял! Раздается возмущенный крик Вовочки: - Эй, мужики, а мне че, собака досталась?
__________________
DA-DAS IST MEIN TEIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BMW - Сначало делают двигло, а потом всё остальное. пережог или недожог это нарушение режима отжига ))) |
24.01.2006, 17:10 | #67 |
Колбасный Цех
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 1,420
|
Изобретён, наконец, вечный двигатель! Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
Мария Петровна пошла к врачу. Её записали на приём к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил её и поинтересовался, в чём дело. Когда он вошёл в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь? - обратился он строго к младшему коллеге. - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у неё прошла?... Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот. - Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать - вы мне предложение делаете? - Так вот ты какое, глобальное потепление!..
__________________
|
24.01.2006, 23:24 | #68 |
Профи
Регистрация: 05.09.2005
Сообщений: 1,394
|
***
Сидит блондинка в самолёте подходит к ней мужик и говорит: -Девушка, извините, но это моё место! -Ничего не знаю, я купила этот билет возле окна. -Ладно, тогда бери штурвал и поднимай самолёт! *** Женщина - хронительница очага, в котором сжигается семейный бюджет. *** Настоящие рыбаки уху не едят.Они ею закусывают. Последний раз редактировалось K!ana; 20.02.2006 в 11:05. |
25.01.2006, 11:41 | #69 |
старичок
|
На распределении молодых специалистов:
- Есть вакансия от мэрии. Пойдете в чиновники? - "Служить бы рад, прислуживаться тошно!" - Хорошо, тогда пойдете служить. В армию. Пришел Иван-Царевич с болота и принес прыщавую жабу со стрелой в пасти. Выпил с горя водки, скурил косячок, ба - а жаба вроде и ничего, даже очень симпатичная. Царевна лягушка такая. Вот так и спился Иван-Царевич.
__________________
|
25.01.2006, 20:55 | #70 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Жила была заколдованная принцесса которая всю жизнь ждала поцелуя прекрасного принца который тем самым расколдует её.
Жил был заколдованный принц который всю жизнь ждал когда его искренне полюбит прекрасная принцесса и расколдует его... и вот ети две жабы встретились. |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты | squirrel | Общий раздел | 19 | 23.08.2005 10:43 |
|