Анекдоты

[Rusy]

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...
**
Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?
**
Ага, сегодня на обед у нас голубцы, подумали людоеды, глядя на связанных Элтона Джона и Борю Моисеева

[PAPA_KARLO]

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

[Jungle]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

***

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву "Б", товаришь Сталин.
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На "М", товарищ Сталин.
- Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?

[Alexey_Isu]

Верблюд папа и сын разговаривают:
- Папа, а зачем нам горбы?
- Сынок, в одном горбе у нас вода, а в другом еда, поэтому мы можем долго обходиться без еды и воды.
- Папа, а зачем у нас шерсть?
- Сынок, для того чтобы ночью не было холодно, а днем жарко.
- Папа, а почему у нас на ногах такие мозоли?
- А это, сынок, для того чтобы по горячему песку ходить. Понял?
- Да понял, понял! Только зачем нам все эти навороты в зоопарке?

[Jungle]

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки, я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала,как мне двойки ставить!

[Ven]

Представитель корпорации Microsoft категорически отверг слухи о том, что
ей нужны деньги директора Сепычевской средней школы Александра Поносова
в качестве компенсации ущерба. "Мы возьмем его квартиру, почку..." -
заявил он.

Таджикские ученые открыли, что рядом со звездой Бори Моисеева находится
еще одна звезда.
Российские ученые неопровержимо доказали, что это не звезда, а просто
очередной спутник.
Армянские исследователи после дополнительного сканирования установли что
это все-таки черная дыра.

[BoomBox]

буратино мастурбировал и сгорел

[Череп]

- Поздравьте меня, я паспорт получила!
- Что, только сейчас?! Меня посадят!

- Люди, запомните: тщательно моя ноги, вы заодно моете руки.

- Налоговая полиция - это наполовину Робин Гуд: отбирает деньги у богатых: и все.

- Гордость Рязани - Регина Дубовицкая. Вся Рязань гордиться, что она не отсюда.

- Российские гандболисты просят их так больше не называть

[AND]

После назначения руководителя налоговой службы Сердюкова министром обороны он заявил, что задолженность по налогам можно будет погасить службой в армии по призыву...
В офисах "ЮКОСа" идет мобилизация...

[MaRikO]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да спортсменов Не проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров пригнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестедесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут, когда же, он, наконецто, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали.Результат - два сбитых "Боинга" ...и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимназист крутится на перекладине..
-Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед...но это ему не мешает придти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимназист продолжает крутится на перекладене...
-Метатель молота совершает бросок...и китайский гимназист,похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давай те посмотрим выступление российскиго спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах и мат! Гооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг!