CareLine

Неспокойствие. Угнетение. Усталость... физическая. Внутренняя. Психологическая. Как это еще назвать? Я просто устала. Очень. От всего происходящего вокруг. Может кто-нибудь знает, как называется такое состояние? Я просто истощена. Как батарейка от сотового телефона. Не могу больше... А зарядник, сюдя по всему, на этот раз сломался. Что делать?... Черная полоса в жизни.

Ничего. За одной черной, следует 10 белых.
Главное, мы вместе (с)

Может все это снится? Может быть все это недописанный рассказ?.. Я не могу сейчас.. понять его сюжет. И смысла в этих строках больше нет...(с)

Подожди не плачь, не надо... Будет он с тобою рядом. И тебя влюбленным взглядом от тревог убережет (с)

Со вчерашнего дня состояние никакое. Продолжение следует...

Уговорила маму испечь торт. Немного еще осталось... Скоро будет готов. Вот и можно улыбнуться Люблю процесс приготовления, особенно с мамой.

Весь день хочу сладкого... Обычно мне его хочестя, когда не хватает..(чего?)...правильно... любви...

Не хочу этих каникул, выходных. Не хочу. Хочу в университет. Хочу 9 февраля и с новыми силами на учебу.

И все таки я так счастлива, что выбрала именно то, что хотела в жизни. Спасибо всем, кто меня подтолкнул на этот шаг. Да, я могу быть беспредельницей и балбеской. Но я ЛЮБЛЮ свою учебу. И она мне очень нравится.

Прошу... не уезжай... люблю.



Я больше не хочу верить, ночами о тебе бредить... я больше не хочу, сжигать свое сердце до тла...(с)

Ужасное состояние. Нет. Состояния вообще нет. Настроения не существует. Его нет. И не может больше быть.

Любовь? Будет всегда. Всю жизнь. Но я больше ТАК не хочу. Так не должно быть.

Что я сейчас хочу? Я хочу УМЕРЕТЬ. Прямо сейчас. Без шуток. Да какие шутки... Я уже не помню, когда улыбнулась сегодня последний раз.

Почему такое маленькое существо заслужило это? А почему это заслужила я? А моя сестра тут причем? Неужели все это из-за меня. Я виновата во всем, что происходит? Но что мне сделать? Я не могу умереть сама. Мне не хватит смелости. Да, я слабая. Мне не хватит сил себя убить. Поэтому я просто ХОЧУ умереть. Очень. А может то, что сейчас со мной происходит к этому и приведет? Может я скоро умру? Все это... Это не просто так. Наверное, так лучше. Лучше. Так должно быть.

_ _ _ _ _

Прости меня пожалуйста. За всё. За всё то, что я делала, сколько мучила, поганила жизнь. Первый раз дала пролить из-за такого бркда слезы. Чувствовать боль. Нехотение жить. Это всё сделала я. Зачем? Зачем все это было? Я не знаю. Ты только прости. Прости... и отпусти. Отпусти меня. Отпусти...

Может быть такое, что что-то дороже жизни?... что что-то можно любить больше, чем жизнь? Может быть такое? Может.


Всё так странно раслплывается перед глазами. Всё куда-то уходит. Исчезает.Что будет дальше? Что будет завтра?


Увижу ли я это "завтра"?



П Р О С Т И . . . . . забудь.

Так всегда. Соберешься с утра. Пытаешься делать вид, что все хорошо. Изображаешь хорошее настроение. Проводишь уборку, ну и на себя времени не жалеешь. И бац. Облом какой-нибудь. Спасибо. Ну, впринципе, еще не все потеряно. Предстоит разговор, может что из этого выйдет?... Не могу находиться дома, постоянно думаю о плохом. Хочу выйти, уехать. Но только с тобой.