Анекдоты

[Emily]

Сколько у нас катан?
- Четыре!!!
- А сколько у нас кунаев?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук??
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног
- Четыре!!!
- Кто же мы?!
- Ниндзя-инвалиды!!!

[Jungle]

На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса".

[Эльф]

Девушка не воробей. Вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.

Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости, обязательно поставьте на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?"

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
В чем секрет российских ученых?
Просто американцы планируют оттуда вернуться.
А русские планируют дождаться на марсе американцев и вернуться вместе с ними.

Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

[ИвА]

Дедушка - внуку :
-Иду я лесом и вдруг слышу из кустов : "ахтунг" !
Внук :
-Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас...

[Jungle]

Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный.

[TITAN]

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое
время - новую шубу. - Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на
море. - Откуда? - В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на
берегу,
пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: -
Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!".
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
Гиви, ну что это такое?!.
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!"

[Демон]

-МАМА! МАМА! Вовочка меня обрызгал!!!
-Ну, обрызгай его тоже.
-КАК?! Я же девочка!!!

[squirrel]

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю, как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну расскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".


Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, ё-маё!!! Ты какого домой так рано собираешься??? Времени-то всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться-то? Рот закрыл и пошел.....

[Jungle]

Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

[Николаич]

1.Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

2.Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.

3.На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: "Что случилось?"
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

4.Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.

5.Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью «Недостаточно средств». Вот только не ясно у кого - у них или у меня?