Лялька

[Лялька]

Сегодня заметила, что гроза обалденно пахнет. Сегодня у меня отваливаются не только руки и ноги, но ещё и хвост...и язык немного. Сегодня был приятный вечерний звонок, который хоть как-то скрасил этот занятой летний вечер. Сегодня ели восточные сладости с доставкой из Турции и пили травяной бальзам из трав Алтая. Сегодня поймала себя на чувстве раздражения к одной особе, которая с нами работает. Сегодня был опять ворох мыслей, которые я старалась перебрать...выкинуть грустные, ненужные, сожалеющие о чем либо... В который раз поняла, что сожалеть глупо. Всё что ни делается к лучшему, нужно идти вперед уверенными шагами, не повторяя прошлых ошибок, хотя порой это бывает и нелегко.
Картинка сегодняшнего дня 15109834.jpg

[Лялька]

***
Я зарылась душой в одеяло и слушаю ветер..
Там, где ты, на Ла-Манше, он дует совсем по-другому -
Одинокий, холодный и самый несчастный на свете,
Воет в небо осеннее, будто тоскует по дому,

Бьёт портовые камни солёной волной, не жалеет,
Крики чаек бросает на тучи и прячет в высотах.
Он простыл и устал. Он бескрайней печалью болеет,
Высекая из моря аккорды, и - грусть в этих нотах

Там, где ты...
Ну а здесь просто листья опавшие кружат,
Тихо шепчут в окно о неспешном зимы приближеньи.
Полетают немного, замёрзнут и спрячутся в лужах,
Чтобы в инеи первом увидеть своё отраженье.

И пока не укрыла траву белым бисером проседь,
Я несмелому этому шёпоту молча внимаю.

Вспоминаешь ли, слушая ветер морской, нашу осень?
Я, зарывшись душой в одеяло, твою - вспоминаю...

[Лялька]

Комната наполнена ароматом орхидеи, горят свечи, в вазе цветы и конечно музыка..без неё никуда...Тепло и уютно сегодня. И мысли мягкие, шерстяные и согревающие. Я твердо уверена в том, что ничего в этой жизни не происходит просто так..встречи, расставания, радость, печаль, успех и невзгоды..во всем этом есть определенный особенный смысл. Горести укрепляют дух, успехи подают топливо в жизненный мотор, давая энергию для будущего. Всё что было и будет..всё это несет в себе опредленную информацию..кто-то её обрабатывает и использует в нужном русле, кто-то просто игнорирует, кто-то просто не способен воспринимать и понять. В ней заложен опыт поколений..ведь всё это когда-то уже было..просто не с нами и не в этой жизни. Состояние полной раслабленности, пронизанной тонкой грустью и лирикой...и так хорошо мне, боже, как мне хорошо! И уже неважно, что будет завтра. Всё, что не убивает нас - делает нас сильнее. И входя новый день главное не забывать об этом. Мудрость складывается из жизненных невзгод, преодоленных и пережитых..но не только. Будьте мудрее.

***
Словно две золотые бусинки…
Открывает глаза осень сонная..
Словно лоскутом – листьями падает…
На изнеженный летом асфальт…

Хороводом струящийся занавес..
И штрихами планета бездонная…
А с луны лишь тревожно доносится,
Будто молнии, трепетный альт..

И, поднявшись с земли, рассыпаются
Две звезды от следов отутюженных..
И серебряной пылью останутся
В наших нежных, любимых сердцах…

Мы стираем страницы бездонные..
Наших чувств, безнадёжно контуженных..
На губах лишь любви послевкусие…
И осколки дождя в волосах…

[Лялька]

Какой сегодня день был замечательный...а сейчас сижу и хрущу ранетками что есть мочи..громко-громко..и думаю как бы со злости не лопнуть, а то соскабливать меня со стен всё равно не кому..да и мама опять будет ругаться, что мы портим ремонт. "Нужно быть добрее и терпимее к людям" твержу я про себя...а может не в этой жизни, а?
/me злобно хрустит ранетками ещё громче
Злыдень я писюкатый...

[Лялька]

Читаю Твена. И всё-таки классика есть классика. В каждой строчке смысл и опыт..не то что эти сегодняшние полузадуманные и полуосуществленные книги. Стилистика повествования такая теплая и обволакивающая, так здорово. Оказывается читая в автобусах дорога на работу оказывается куда короче, чем когда едешь просто под музыку.
Начала учить ПДД и изучать литературу посвященную возможно моей второй професии..Ещё и учебный год начался, эх.
А ещё один факт, который коробит меня..меня не уважает один человек. Не уважает ни моего времени, ни внимания, ни всего того из чего я собственно состою. Удалила его телефон, который на память к счастью не помню..только сможет ли это поднять мою немного огорчившуюся самооценку? Врятли. Но проблем и повторяющихся огорчений явно станет меньше. И черных дырок, поглощающих мою энергию.

***
Я не знаю, о чем говорить, и кому это нужно.
Что-то дрогнет в ладони, когда начинается дождь.
И ложится на сердце мелодией страно-знакомой
Тихий шепот воды: "Я забуду, когда ты уйдешь".
Столько лет до тебя и уже столько времени после...
Все слова и стихи не к тебе и всегда про тебя.
А по городу снова твоя златокудрая осень
Говорит о любви, никого и нигде не любя.
И опять листопад покорил меня золотом гривы,
Закружил, замечтал и оставил в ладони дождя,
Чтобы прошлое счастье однажды звеняще размыло
Все слова и стихи не к тебе, но - всегда - про тебя.

[Лялька]

А всё так хорошо начиналось. Жаль. Слова в который раз остались словами, а потом и их предали. Блин, ну разве я заслужила?
А жизнь продолжается. Активная пятница была. Мы выехали на прикольную базу, дышали воздухом, бегали, разгадывали загадки, наконец-то посмотрела как работают мои бывшие конкуретны (надо сказать, что как-то на четверочку..с минусом), потом был огромный стол с наивкуснейшим шашлыком, овощами и всем всем. Потом как-то рано приехал автобус и все разъехались. Мы как самая продвинутая молодежь нашей фирмы поехали на машинах наших парней, конечно же мы потребовали продолжения банкета, а то как то уж очень культурно и здорово всё прошло. Собрались самым мобильным составом и поехали к Тане в гости. Надо было видеть как мы из таких больших прозрачных чайных кружек пили вино, ели оставшийся шашлык..а потом были танцы..Натанцевались в волю! Устроили так сказать дискотеку 80-х. В общем погуляли классно и это сплотило нас гораздо лучше, чем вся эта официальная часть корпоративного отдыха. В общем довольных нас развезли по домам. Хорошо, что на картошку сегодня не поехали, я выспалась и нога болит )

[Лялька]

Навсегда - беспощадное слово,
мы его говорим нечасто,
а потом возвращаем снова
всё, что брали взаймы у счастья.

Из мечты, что придумал когда-то,
возвращаемся, как из плена,
понимая, что нет возврата,
что найдётся всему замена.

Навсегда - неуклюжее слово
и всегда говорится наспех,
прорываясь сквозь шум вокзалов,
просто брошено курам на смех...

Навсегда - это слишком смело,
мы не знаем, что будет завтра,
но в раздоре душа и тело,
и хоть снова садись за парту.

Навсегда - это как избавленье
ото лжи и пустых мучений.
Это бегство от собственной тени
опостылевших увлечений...

Навсегда - это, всё-таки, честно,
сколько ж можно себе не верить?
А мечта, как чужая невеста,
невозвратною стала потерей...

А я забыла...тебя забыла. Как думаешь навсегда? Ты мне больше не снишься, твой голос оставляет меня равнодушной, я не ищу встреч с тобой, а каждая состоявшаяся встреча оставляет во мне раздражение и смятение. Я забыла твой искренний смех, ты его тоже забыл, твой смех стал злым, таким же как ты. Эгоистичный, холодный, ветренный смех. Он как осень, оставляет серость и тоску на душе.
Отпустила...тебя отпустила..в мир без меня. Там есть только ты и твой пронзительный эгоизм. Где нет места теплоте и заботе о другом человеке. Где собственные поступки всегда воспринимаются как правильные. Где нет моего мнения, моих мыслей, и меня собственно тоже нет. Повторяюсь... Нет меня там... А может и не было никогда? Никогда...такое же страшное слово, как и навсегда...правда антонимичное.
Не вспоминай меня, прошу тебя, заклинаю..не вспоминай. В моей душе и энергетическом поле и так достаточно черных дырок из-за тебя. Моего оптимизма и доброты не хватает на нас обоих..на свою жизнь остается совсем немного, а в твою жизнь это не приносит ничего полезного, ты даже не пользуешься этим, ты это просто вытягиваешь и не пропуская через себя пускаешь дальше без указания места назначения и адресата.
Боль...ты не знаешь сколько ты мне её причинил. Подсчетами заниматься бессмысленно и не этично, в киллограммах это не измерить, в сантиметрах тоже, а уж искупить это увы невозможно.
Ты изменил мою жизнь..меня..моё отношение к окружающей действительности. Ты сделал меня другой..чужой тебе и такой нужной себе самой, чтобы не захлебнуться в этом море равнодушия и жестокости. Я стала сильнее, мудрее и терпимее. Этот жизненный урок выучен мной на "отлично", я стала хорошей ученицей благодаря тебе. А ты чему нибудь научился?
И грустно мне сейчас не от того что ты стал тем кем стал, а от того, что я забыла того светлого человека, которого я когда то полюбила. Он умер в тебе и его больше нет. Его образ размыло время, очертания его безлики..а любовь к нему живет во мне до сих пор. Тебя для меня больше нет..а меня для тебя тем более. Я всего лишь твои дурные воспоминания, которые ты скоро отпустишь. А ты для меня удручающая пустота...Можно выключить свет.. Занавес.

[Лялька]

Ну вот..приняла решение снова уйти. Не слишком ли часто я стала это делать? Нет-нет, в самый раз.
Слушаю меланхоличную музыку в новых наушниках, теперь она другая..красочная и завораживающая.
Приходить домой в двенадцатом часу ночи, а то и в двенадцать в течении недели достаточно жестко, учитывая что день не дома начинается в 7.30 и заканчивается в 23.. Прихожу - мама спит. Ухожу - мама спит. Одна я не сплю..скоро совсем разучусь это делать. Молоко с медом и какао в этом случае лучшие советчики, сплю хоть как ребенок и работа перестала сниться.
А ещё у меня появился клиент, который носит самую-самую любимую мной фамилию..конечно он уже стал и моим любимым клиентом. Да и с грамотными мужчинами всегда приятно работать и общаться. Говорит, что не смотря на все препятствия обязательно приедет к нам в офис со мной познакомиться лично..а чего со мной знакомиться, девочка как девочка, только бантик гвоздем к макушке приколочен, а так совсем-совсем ничего особенного. А ну да..глаз ещё дергается и каблуками по офису стучу громко.
Ещё у меня теперь появилась новая мечта-цель, ради которой буду расшибаться в лепешку весь следующий год. И ещё куча-куча нереализованных проектов, дел, задумок. Вагончик позитива и хорошего настроения теперь всегда у меня с собой, правда тяжелый зараза..иногда устаю тащить.

[Лялька]

Сегодня жизнь гавно адназначна

[Лялька]

Ну вот и всё...моя жизнь перевернулась в один миг...захлебываюсь от слез и безысходности. Всё не так. Всё. Сколько ещё я буду причинять людям боль? А двери церкви в такой важный момент моей жизни оказались закрыты...
Дико хочу на природу, от всего этого..в лес, в желтую листву и в слезы дождя. Реву.