forum.rastrnet.ru  

Вернуться   forum.rastrnet.ru > Флейм > Юмор

 Сообщения за день       Добавить альбом       Поиск      Правила форума  


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 24.01.2006, 20:09   #1
link
live to die
 
Аватар для link
 
Регистрация: 11.11.2005
Сообщений: 329
Отправить сообщение для link с помощью ICQ
Thumbs up Факты о Чаке Норрисе

Чак Норрис
Факты о Чаке Норрисе

=======================================================

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

--

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он удалено цензурой тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
__________________
жёлтые штаны - три раза ку
link вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.01.2006, 21:13   #2
Nigel
Lucky ☆ Star
 
Аватар для Nigel
 
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 596
Отправить сообщение для Nigel с помощью ICQ
По умолчанию

кому инета не жалко и кто знает английский
http://www.chucknorrisfacts.com
это взято от сюда, только переведено на русский, но на сайте куда больше
__________________
Nigel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.01.2006, 21:41   #3
CaypoH
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Перевёл несколько штук с сайта:

• Если вам не везёт – вы не Чак Норрис
• Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактябрь, и он каждый день бил бы вам морду.
• Страх не единственное впечатление, которое может исходить от Чака Норриса. От него так же может исходить надежда, такая как "Я надеюсь я не получу удар ногой с разворота от Чака Норриса."
Слишком поздно, жопашник.
• Шоу Чака Норриса называется Уокер: Техасский Рейнджер, потому что Чак Норрис никогда не бегает. (поясню – Walker, означает «ходок».)
• Макгивер может построить самолёт из жевательной резинки и скрепок, а Чак Норрис может вмазать ему ногой с разворота и отобрать его.
• Рядом с каждым состоятельным мужчиной есть женщина. Рядом с каждым мёртвым мужчиной – Чак Норрис.
• Чак Норрис чистит зубы смесью из металлических опилок, хозяйственного отбеливателя и самогонки из древесного сока.
• Чак Норрис изобрёл язык, который включает в себя приёмы карате, и удары ногой с разворота. Так что, если в следующий раз, Чак набьёт вам морду – не обижайтесь на него. Может быть он просто хотел сказать вам, что ему понравилась ваша шляпа.
• Самый лёгкий способ узнать возраст Чака Норриса – разрубить его пополам, и посчитать количество кругов.
• Не прекращаются споры о том, есть ли у человека душа.. Она есть, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
• Q: Сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы поменять лампочку?
A: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

Последний раз редактировалось CaypoH; 25.01.2006 в 21:46.
  Ответить с цитированием
Старый 25.01.2006, 22:25   #4
CaypoH
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

ещё чуток перевёл:

• Как сказал президент Рузвельд: "Нам нечего бояться, кроме самих себя. И Чака Норриса."

• Чак Норрис сказал наркотикам «нет». Если бы он сказал «да», то это привело бы к уничтожению инфраструктуры Колумбии.

• С 1940-го, года рождения Чака Норриса, количество смертей от ударов ногой с разворота увеличилось на 13000%.

• Чак Норрис изобрёл интернет… для того чтобы у него было место для хранения порно.

• Каждый раз когда Чак Норрис улыбается, кто-то умирает. Если он улыбается, когда бьёт кого-то ногой с разворота в морду, то умирают сразу 2 человека.

• У Чака Норриса нет своего собственного дома. Он просто заходит в первый попавшийся и выгоняет оттуда людей.

• Однажды Чак Норрис вышел на улицу с сильной эрекцией. Выживших небыло.
  Ответить с цитированием
Старый 28.01.2006, 00:28   #5
Ven
старичок
 
Аватар для Ven
 
Регистрация: 30.07.2004
Сообщений: 428
Отправить сообщение для Ven с помощью ICQ
По умолчанию

Небольшое продолжение фактов о Чаке

Чак Норрис не пишет книг, словa выстаиваются сами от страха

В начале не было ничего. Потом Чак Ноорис дал этому ничему по морде с разворота с криком "За работу". Это история создания вселенной

Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге и....ему сделали.

Джеймс Кэмерон хотел Чака Норриса на роль Терминатора, но побоялся, что он сделает филь документальным. Остановился на Шварценеггере.

Чак Норрис может делит на ноль

Чак Норрис играл в Русскую Рулетку с полностью заряженным пистолетом и выиграл.

Некоторые люди одевают пижаму с изображением Супермэна. Супермэн одевает пижаму с изображением Чака Норриса.

- вопреки всеобщему мнению, в Америке не демократия, а Чактаторство.

- трава зеленее в том месте, где нет Чака Норриса. а где он - там трава пропитана кровью и слезами.

- для Чак Норриса что-нибудь прибавить что-нибудь всегда равно одному! одному удару с ноги в лицо.

- Чак Норрис имеет 12 лун. Одна из его лун - Земля.

- Если вы в Google поиске наберете "Чак Норрису надавали по заднице" то вы получите 0 результатов. Потому что этого не могло случиться.

- Чак Норрис can touch MC Hammer.

- Чак Норрис ответственен за перенаселение Китая. Он был приглашен на турнир по каратэ в Пекин и все женщины в округе 1000 миль тотчас оказались беременны.

- Когда Чак Норрис отжимается, то не от отклоняется от земли, а она от него.


Чак Норрис никогда не может закончить раскраску, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Если Чак Норрис упал во время драки, то он не упал, он прилёг отдохнуть.

Нож Чака Норриса может разрезать все. Но не Чака Норриса, потому что для изготовления своего ножа он использовал свое самое мягкое место.

Чак Норрис никогда не пьет. Просто алкоголь еще недостаточно крут, чтобы быть выпитым Чаком Норрисом.

Когда жена Чака Норриса родила, родившимся детям пришлось выделить целую страну. Сейчас она называется Китаем (в честь кита, размером с которого был сперматозоид Чака при зачатии).

Египедские пирамиды - окаменевший кал Чака Норриса.

В детстве бабушка давала на завтрак Чаку четыре шестнадцатикилограммовых гири, и он любих их уплетать, приправив шурупами и болтами.

Сейчас же любимое лакомство Чака Норриса - тяжелые межконтинентальные баллестические ракеты CC-18.

Украина не крала Российского газа, просто Чак Норрис попил не из того крана.

У Чака Нориса две скорости: ходьба и мочилово.

Чак Норис был в изначальной версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норис ответил "Это не глюк!"

Время стирает города и цивилизации, но оно не властно над Чаком Норисом

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "две секунды "перед"". После того как вы спросите "две секунды "перед чем"?", он ударит вас ногой с разворота в лицо

Когда Чак Норрис платит налоги, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Чак Норрис никогда не ест. Пища понимает, что единственная место где она может спастись от кулаков Чака Норри - в его собственном теле.

Чак размалывает кофе зубами и кипятит его своим гневом

Чак может хлопать вращающейся дверью

Тысячи лет назад, Чак Норрис встретился с медведем. Животное было так напугано, что убежало из севера в Арктику. От пережитого ужаса, все его родственники теперь имеют белые волосы.

Когда Чак Норрис находится в толпе, он не обходит людей. Он идет через них.

В свой день рождения, Чак Норрис выбирает одного "счастливого" ребенка, чтобы бросить его в Солнце.

Чак Норрис однажды предъявил иск компании учебника Houghton-Mifflin, когда стало очевидно, что их счет войны 1812 года, был плагиатом от его автобиографии.

Чак Норрис изобрел свой собственный тип каратэ. И назвал его "Чак будет убивать"

Третий Закон Ньютона неправилен. Хотя он и гласит что, что для каждого действия, есть сила равная и противоположная но нет никакой силы, равной удара Чака Норриса с ноги разворотом.

Чак Норрис всегда переходит дорогу только на зеленый свет, потому что если бы он переходил ее на красный, то сбил бы все автмобили.


Однажды слепой человек наступил Чаку Норрису на ногу. "Разве ты не знаешь, кто я? Я Чак Норрис!", воскликнул тот. Одно упоминание этого имени исцелило слепоту. К сожалению, первое, последнее, и единственное, что этот человек когда-либо увидел, был смертельный удар ногой с разворота Чака Норриса.

Чак Норрис уже побывал на Марсе; поэтому там нет следов жизни.



Мало кто знает, но на самом деле есть три стороны силы: тёмная сторона, светлая сторона, и Чак Норрис.

Учёные утверждают, что после ядерной войны на земле остануться только тараканы ...и Чак Норрис

Однажды журнал PlayGirl попросил Чака Норриса сняться для их номера без одежды.Чак засмеялся со словами "На земле не наёдйтся столько бумаги, чтобы запечатлеть моего бородатого друга". Потом он убил всех редакторов просто расстегнув ширинку.

Чак Норрис может мочиться против урагана.

Бог предложил Чаку Норрису способность летать, от которой тот отказался в пользу супер мощного удара ногой с разворота.

Чак Норрис никогда не плачет, поэтому, когда ему грустно, он бьёт себя ногой. От этого ему становится лучше, потому что он знает, что только Чак Норрис может выжить после удара ногой Чака Норриса.


Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.


У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".


Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.


Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.



Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
__________________

Последний раз редактировалось Ven; 28.01.2006 в 00:47.
Ven вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2006, 00:37   #6
Nigel
Lucky ☆ Star
 
Аватар для Nigel
 
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 596
Отправить сообщение для Nigel с помощью ICQ
По умолчанию New Facts about Chuck Norris =)

Чак Норрис не укладывает волосы. Они идеально ложаться в форме полнейшего ужаса.

Исследования показали следующие основные причины смерти в США:
1. Сердечные болезни.
2. Чак Норрис.
3. Рак.

Широко распространено мнение что Иисус - это дублёр Чака Норриса для исполнения трюка с распятием, в следствие того факта, что гвоздями было не возможно проколоть кожу Чака Норриса.

Чак Норрис, в самом деле, построил Рим за один день.

Вместе со своим чёрным поясом, Чак Норрис часто любит одеть коричневые башмаки. Никто не мог упрекнуть его за это. Никогда.

Каждый раз когда кого-то выбирают президентом США, они должны спрашивать разрешение Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этому - Чак Норрис выигрывал все Федеральные, Региональные и Местные выборы с 1777 года. Он просто разрешает другим поуправлять страной вместо себя.

Если вы пошли к Норрису, вы физически не можете вернуться назад.

Ниндзи хотят вырости и быть прямо как Чак Норрис. Но обычно они выростают для того чтобы быть убитыми Чаком Норрисом.

Что последним вы слышите когда Чак Норрис замахивается чтобы дать вам по лицу ногой с разворота? А никто не знает. Потому что мёртвые не умеют говорить.

Чак Норрис может подвести лошадь к воде и ЗАСТАВИТЬ её пить.

Чак Норрис не играет в Бога. Это игра для детей.

В баре вы можете заказать напиток, который называют "Чак Норрис". Он также известен как Кровавая Мэри, если Вас зовут Мэри.

Некоторые люди просят салфетку, когда чихают. Чак Норрис просит мешок для трупов.

Во Вселенной существует определённый порядок вещей: пространство, время, Чак Норрис... Шучу, конечно же Чак Норрис идёт первым.

Однажды кто-то спросил Чак Норриса, случайно не зовут ли его Чальз. Чак Норрис ничего не ответил, он просто пристально смотрел на него пока тот не взорвался.

Чак Норрис начинает день с протеинового коктейля из мивины, дюжины яиц, чистого Колумбийского кокаина и яда гремучей змеи.

В коммандном соревновании по перетягиванию каната, Чак Норрис стоял в паре с Халком против Кинг Конга и Гиганта Андре. Он перетянул всех трёх за раз.

Чак Норрис единственный человек кто может одновременно держать и стрелять из ПЯТИ узи. По одному в каждой руке, по одному в каждой ноге, и 5тый, который он подбивает ногой с разворота в воздух чтобы он раскидывал пули.

Чак Норрис любит вишнёвую жевательную резинку. Он выплёвывает пожёванные на Юпитер, где они аккумулируются.

Для работы под прикрытием Чак прикалывает свой полицейский значок под рубашку. Прямо на грудь.

В фильмах Люди-Икс особые способности героев были сделаны без применения спецэффектов. Чак Норрис был дублёром всех персонажей.

Мы живём в расширяющейся Галактике. Она вся пытается убежать от Чак Норриса.

Говорят, каждый раз при мастурбации Бог убивает котёнка. Каждый раз, когда кто-то мастурбирует там наверху, Чак Норрис заваливает льва.

Чак Норрис единственный человек в мире, который по-правде может выслать удар ногой с разворота по электронной почте.

Wo hu cang long. Перевод с Китайского: "Крадуйщийся Чак, Прячущийся Норрис".

Чак Норрис может сжигать муравьёв увеличительным стеклом. Ночью.

В одно время ходил слух, что Чак Норрис якобы проиграл пирату. Но это неправда. Этот слух был распространён Чаком Норисом для того, чтобы привлечь к нему больше пиратов. Пираты никогда не были очень умны.

Некоторые дети играют в "Ударь банку". Чак Норрис играет в "Ударь бочку".

Холодный жар - это слишком слабо для Чака. После работы Чак Норрис растирает свои мышцы жидкой магмой.

Чак Норрис не может любить. Он может только убивать.

Когда Чак был маленьким, он не сосал титьку у мамы. Она давала ему пить виски. Прямо с горла.

Если бы мы ели чистый уголь, то Чак Норрис бы какал алмазами.

Чак Норрис однажды выдернул одну волосину из его бороды и проколол грудь трёх человек аж до сердца.

Любимое блюдо Чака Норриса из мяса - готовится с ударом ноги разворота.

В виду своей человечности, Чак сделал благотворительный взнос в Американское общество рака. Он внёс 6.000 трупов для медицинских исследоваваний.

Когда Дж. РОберт Опенгеймер говорил "Я стал смертью, уничтожителем миров", он не говорил об атомной бомбе. Он говорил о Чаке Норрисе в костюме для хеллоуина.

Последнее время Чак Норрису пришла в голову идея продавать свою мочу в жестяных баночках. Этот напиток известен нам под названием: Red Bull.

В ходе последних исследований было доказано что 94% американских женщих потеряло девственность с Чаком Норрисом. Остальные 6% были невероятно толсты или некрасивы.

Теория относительности Чак Норриса сводиться к формуле - ЧН=Б10. Говоря обычными словами - Чак Норрис = Боль Х 10

Чак Норрис никогда не обвинялся в убийстве потому что его удары ногой с разворота признаны "форс-мажором."

Чак Норрис не использует Силу. Чак Норрис и есть - СИЛА.

Чак Норрис может ударить ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит что если вы захотите включить свет в комнате, то будете мертвы ещё до того как загорится лампочка.

Когда Чак Норрис выходит покушать, он заказывает целого цыплёнка, но съедает только его душу.

Чак Норрис не выигрывал Оскар за свою игру... потому что он никогда не играет.

Чак Норрис может превратить обычную воду в святую - выбив из неё чертей своими кулаками.

Не все люди, на которых Чак злится - мертвы. Некоторые из них выбираются. Их называют астронавтами.

Годзилла - это японская версия путешествия Чака Норриса в Токио.

Чак Норрис не может ударить мишень находящуюся по другую сторону сарая. Потому что каждый раз, когда он пробует это сделать - сарай заваливается.

Каждый раз перед съёмкой Волкера: Техасского Рейджера, Чаку Норрису вкалывали 14-разовую дозу транквилизатора для слонов. Это была сделано конечно же для того, чтобы ограничить его силу и подвижность, и снизить риск фатальных исходов во время игры актёра, когда он дерётся.

Чак Норрис однажды ударил лошадь в подбородок - её потомков знают как Жирафов.

Человеческое клонировние было запрещено, потому что если бы Чак Норрис был бы клонирован, существовала бы вероятность того, что удар ногой с разворота одного Чак Норриса встретился с аналогичным ударом другого Чак Норриса. Физики теоретически утверждают, что это бы означало конец Вселенной.

Однажды Чак Норрис сплюнул. И больше решил так не делать. Большого Каньона оказалось предостаточно.

В первой части Парка Юрского Периода, Тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал И Тиранозавра И джип.
__________________
Nigel вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Биографии, истории, факты... Loki Музыка 52 28.06.2007 18:59
забавные факты о здоровье Нотаха Здоровье 19 16.04.2007 23:26
Факты о поп-панке (правдивый стёб) Velvet Touch Музыка 16 30.11.2006 17:28
Интересные факты свадебной церемонии GreeN * Островок Любви и Романтики * 0 19.03.2006 16:48
Факты о Михаиле Боярском link Юмор 2 21.02.2006 09:30


Текущее время: 22:24. Часовой пояс GMT +7.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4 Patch Level 5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Форум открыт в июле 2004 г.
Кошки и котята Красноярска и Сибири Живой Мир Сибири