Анекдоты

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!
* * *
Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!
* * *
Девушки! Вакуумный увеличитель груди не предназначен для увеличения ягодиц... Он засоряется и перегорает!

[PAPA_KARLO]

Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Его мать была плоская как доска, и потому он звал её просто - mоthеrbоаrd.

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3 в мою пользу!

- Алло! Это "Секс по телефону"?
- Да, мой дорогой!
- Значит, так! Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!!!

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Если на фирме вам предлагают гибкий график работы - то это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности...

Давно дело было. Еще лет 30 назад... Некто Рабинович из Одессы умер и воскрес.
Воскрес, значит, и живет себе тихонько дальше... Но слухи-то идут... И вот вызывает его к себе по приглашению сам Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог - есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович, - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Хорошо живет (шоб, я так жил!) и вот вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
- Товарищ Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог - есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович, - Но должен сказать правду: Бог есть!
Брежнев ему:
- Спасибо, тебе товарищ Рабинович за прямоту. Вот, получи гос.премию в миллион рублей, дачу персональную и распишись о не разглашении тайны.
И дальше живет себе Рабинович. Еще лучше прежнего... А слухи-то все равно идут... Уже и Брежнев помер, и железный занавес открыли, и вообще уже наше время наступило... И вот вызывает его к себе Президент США Буш-младший и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог - есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович, - поэтому скажу вам чистую правду: Бог есть и его зовут Аллах!

[COBEHOK]

школьная алгебра - это типа хоббита, высшая математика - властелин колец, а матан - сильмариллион: о том же самом с самого начала, подробно, занудно и, в принципе, не нужно

у друга чудная лайка - глоза голубые голубые и ваще не гавкает... вот бы жену такую же

Пить водку в полночь это как считается что после работы или перед?

у женщин же все подругому... даже если ты не глуп и симпатичен, большинство женщин будут считать тебя похотливым казлом, пока вы не прообщаетесь год. прообщавшись год она будет считать тебя латентным голубым, потому что ты так ниразу и не домогался ее

[Jungle]

Объединенный закон Hьютона-Аpхимеда:
"Всякое тело сохраняет состояние покоя или ровномерного пpямолинейного движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его из этого состояния".

***

- Дорогой, посмотри какой белой стала твоя рубашка после стирки "Taidom"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками.

[Jungle]

Решил холостяк налепить пельменей. Пошёл к соседке мясорубку взаймы просить. Нажал на звонок, а сам думает: "Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придётся соседку на ужин звать, потом она останется на ночь, потом забеременеет, и в итоге мне придётся на ней жениться". Тут соседка открывает дверь, и холостяк ей: "Да иди ты к чёрту со своей мясорубкой".

[K!ana]

Классические строки: «Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь...».
Ещё 100 лет назад всем все было понятно. Но вот мой отец уже объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

***

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: «Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?», а она: «Естественно!».

***

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того что она тормозная, так многим еще конкретно недолили...

***

- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да всё больше по-собачьи...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

***

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

***

Папа Карло сидит в коридорпе больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит несколько часов выходит доктор.
- Вы папа Карло?
- Да.
- У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался.
Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает:
- Доктор, а какая же тогда хорошая новость?
- У вас появилось отличное корыто, Карло.

[PAPA_KARLO]

В номере газеты в разделе объявления появляется:
"Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-V".
Подпись: Агент Фокс Малдер.
В следующем номере появляется объявление:
"Меняем Pentium-V на шкурку агента Малдера".
Подпись: Инопланетяне.

[Махно]

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

[Луна]

Последняя новость: в семье американского президента пополнение, очевидцы говорят, что доченька похожа на маму:
глазки мамины, губки мамины, а... ножки Буша!!!

ЛУчшее блюдо ддля встречи нового года - конь в яблоках.
Состав: один конь, одно яблоко.
Способ приготовления:аккуратно вырезать сердцевину яблока и засунуть туда коня.


...А вот с закуской на новый год небыло проблем. Да и быть не могло. Какие могут быть проблемы, если Петрову удавалось разрезать обыкновенное яблока на шестлесят четыре дольки.