Весёлые вещи...

[Иваныч]

Из детских сочинений

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.

Дальше продолжение и еще две веселенькие истории...

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

[Vano]

[13:32:16] <ЗайКа> Скинте ктонибуть cs16patch_full_v26 на сервере касячный!
[13:35:00] <uvex> зачем тебе 26?
[13:36:06] <ЗайКа> Поставили 28 стал требовать CD ключ
[13:36:21] <uvex> на серваке 21...
[13:40:10] <ЗайКа> Выбрасывает с сервера и пишет You are bannad: CD_Disabler_HACK
[13:40:26] <uvex> :-))))
[13:40:39] <dRe> дасада то какая
[13:41:00] <ЗайКа> Во во
[13:41:31] <dRe> но теперь ты больше небудеш расстраиваться
[13:41:52] <uvex> ЗайКа это судьба
[13:42:28] <ЗайКа> К чёрту такую судьбу

зайка :-)

[Jungle]

[20:29] <Новенький> а на сколько бан ставится и за что?

Жжж...

[COBEHOK]

Российскими учеными выведена формула конопли
R = (1+sin(t))*(1-.9*abs(sin(4*t)))*(.9+.05*cos(200*t))
На картинке: график в полярных координатах
Функция получила название cannabola, планируется включение анализа функции в школьный курс математики

Кроме этого ученными формула улучшена и углублена: На второй картинке - график фрактала.

[Charlies]

Советы служащим по правильному использованию ценного времени СисАдмина:


- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

[MaRikO]

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Плохо, что вторник...
Хорошо что, на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку успели уже намылить. ОТвратительно.. на вкус.
Хорошо, что хоть мало, но наелся и больше не хочется.
Плохо, что домывать сковородку мне..
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.ъ
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец в ней ушел на работу.
Хорошо что старая рубашка не слишком помялась под кроватью.
Плохо, что на ней - половина пуговиц...
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо что оказалось, нет чистых носков.
Хорошо, что есть лишних 5 минут.
Плохо, что кончился стиральный порошок.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего 4 минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще 6.
Хорошо, что оставшие в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию... если замотать изолентой.
Плохо, что надел разные туфли.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что у такси не работали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобое стекло тряпочкойи нехватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Плохо, что таксист -женщина.
Хорошо что добрался до работу в добром здравии.
Плохо, что опоздал на 22 минуты. А за это можно получить нагоняй по башке от руоводства.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я- руководство.
Плохо, что теперь должен оотвечать за то, что сделано не мной полгода назад.
Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания беседоывать с ним.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.
Плохо что это первый и последний клиент.
Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что я говорю все очень быстро и меня невозможно понять.
Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку.
Плохо, что я не пью на работе.
Хорошо что это положительно отразится на моем здоровье.
Плохо что перекурить нам это не помешало..
Хорошо что я начал заботится о своем здоровье.
Плохо, что это подвигло меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо что она всего пригрозила а не показала указательный палец.
Хорошо что я сегодня заработал.
Плохо что мог содрать и побольше денег.
Хорошо что мой рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям.
Хорошо что мой друг вчера позвонил, и сказал что объявилась моя будущая любовница и зачем то меня искала.
Плохо что друг зажал номер телефона, и девушка опять исчяезла.
Хорошо что я обаятельный и сексуальный мужчина.
Эх! Хорошо то как...

[Нотаха]

к замужним дамам одного городка повадился ночью ходить дьявол с определенной целью... "Как бы то ни было, но мысль, что дьявол может появиться, когда плохо видно, когда спишь, смущала многих благочествиых женщин. Не очень-то приятно произвести на свет дьявольское отродье. Одна из них, всполошившись, спросила духовника, нельзя ли вовремя выйти из щекотливого положения. "Дабы удостовериться, с кем имеете дело, с мужем или дьяволом, потрогайте его лоб, - ответствовал духовник. - Стоит вам нащупать рога, и вы получите доказательство.." - "Доказательство чего?" - спросила женщина."
Виктор Гюго, "Труженики моря"

[Палач]

вспомнилось
може кто и улыбнётся
номер на машине видел, теперь уже наверно с год назад...
С004КО

[K!ana]

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед".
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг".
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

[Ратибор]

Вообще-то это был оффтоп, но веселый оффтоп. Там, где он был, его уже нет, и вот он здесь.

Короче, подробный мануал от ГриНа по разгону:

Сообщение от GreeN

всё очень просто, берёшь шнурок из х\б, ни в коем случае не синтетику, длиной 66,6 см, привязываешь проц. Берёшься за край шнурка противоположный привязанному процессору, начинаешь помаленьку раскручивать. Скорость вращения подбираешь в соответствии с акустическими данными работы процессора. Должен быть кристально чистый звук "УУУУУУУУУУ", пребои, "УУУуУУууУУ", говорят о нестабильной работе процессора. Подобную же процедуру проделываешь с памятью, с учетом того, что звук получается на октаву выше. Главное научиться вращать их синхронно, тогда работа разогнанного железа будет стабильна. А потом, идёшь и убиваешь себя апстену нафик...