07.12.2006, 01:16 | #891 |
MastaFresh
|
100 вещей каторые надо сделать в жизни
1 ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку. 2 ЗАТЕЯТЬ драку в баре – с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым. 3 3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям. 4 СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме. 5 КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство. 6 НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка. 7 СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки. 8 ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать. 9 УЙТИ на машине от милицейской погони. 10 ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе (состав группы – не менее пяти человек). 11 РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни. 12 ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари – и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию. 13 ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера – просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново. 14 ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й. 15 ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж. 16 ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей. 17 РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт. 18 ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери «Гринписа» – в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках. 19 ВЫПИЛИТЬ лобзиком хоть что-нибудь. 20 ОТПРАВИТЬСЯ на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен. 21 НАУЧИТЬСЯ зажигать спички одной рукой. 22 ПРЫГНУТЬ с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.) 23 ЗАСТРЯТЬ в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией. 24 ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов. 25 СПАСТИ друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять – намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года). 26 ЗАЙТИ в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма. 27 ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать. 28 СЕСТЬ на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании. 29 ПОДПИСАТЬСЯ на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160 30 СХОДИТЬ в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды. 31 СОБЛАЗНИТЬ девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков. 32 ПЕРЕЖИТЬ клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым. 33 ОЧИСТИТЬ на спор пять кило арахиса за десять минут. 34 ПРОЕХАТЬ по Золотому Кольцу… Гм-м-м… Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни. 35 УГОВОРИТЬ нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно. 36 ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного. 37 РАЗДОЛБАТЬ молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент. 38 ЗАНЯТЬ у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних – в самом конце своей биографии.) 39 СТАТЬ донором спермы. 40 ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать. 41 ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.) 42 ПРИЙТИ в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник. 43 ПОБЫВАТЬ на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах. 44 СПАСТИ Вселенную от гибели. 45 НАУЧИТЬСЯ чревовещать. 46 ЗАРАБОТАТЬ 15 суток за хулиганское поведение в общественных местах. 47 ПОКАТАТЬСЯ на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три – и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет). 48 ВЫУЧИТЬ фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках. 49 ВСТУПИТЬ в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик». 50 ВСТРЕЧАТЬСЯ тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга. 51 ЗАЛЕЗТЬ по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского. 52 ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа. 53 СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой. 54 ПОБЫВАТЬ в женской бане. 55 ПРИЙТИ в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина. 56 УГОВОРИТЬ на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию. 57 ПРИЕХАТЬ в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили. 58 ОСВОИТЬ свист в два пальца – так, чтобы при этом совсем не плеваться. 59 ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике. 60 ЗАРЫТЬ клад и составить точную карту его нахождения. 61 ПОСЛАТЬ начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях. 62 ПРИГЛАСИТЬ бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную. 63 ЯВИТЬСЯ на встречу выпускников, нарядившись бомжом. 64 УСТРОИТЬ безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно. 65 ПРОВЕСТИ тест-драйв гоночной машины. 66 ЗАПЛАТИТЬ налоги. 67 НАЧАТЬ ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист. 68 ПРОСНУТЬСЯ в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной. 69 ПОДНЯТЬ на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль – в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом. 70 ЗАНЯТЬСЯ сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости. 71 ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском. 72 ПОМОЧЬ хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда. 73 ВЗЯТЬ денег в долг у своего налогового инспектора. 74 ЗАРАБОТАТЬ не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг. 75 КУПИТЬ выпивки «на всех» в переполненном баре. 76 ВЫЙТИ на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд. 77 ДОСТАВИТЬ сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность. 78 ЗАБРОСИТЬ мяч в корзину с середины поля. 79 СПАСТИ девушку от уличных хулиганов. 80 ПЕРЕЖИТЬ классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем. 81 ПОСЕТИТЬ с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!) 82 ПРИЙТИ в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.) 83 ПОРАНИТЬСЯ до крови, выполняя мужскую работу по дому. 84 ВЫМАНИТЬ деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу. 85 НАЧАТЬ и закончить половой акт, не просыпаясь. 86 ВЫКУРИТЬ сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине. 87 ПЕРЕЖИТЬ нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза – две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец – но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: „Фак! ФАК!!!“ А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее – она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет). 88 ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах. 89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ сексом весь порнофильм напролет. 90 ГЕРОИЧЕСКИМ образом предотвратить преступление. 91 ЕХАТЬ несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении. 92 ПРОЖИТЬ одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне. 93 УКУСИТЬ бультерьера. 94 ОТРЕЗАТЬ хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов. 95 ВЫЗВАТЬ самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду. 96 ПРОРВАТЬСЯ сквозь джунгли, орудуя мачете. 97 ПОЙМАТЬ рыбу размером с размах твоих рук. 98 РАЗБИТЬ кирпич ударом карате. 99 ОДИН РАЗ не пропустить президентский кортеж. 100 ПРИСЛАТЬ на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».)
__________________
Сижу в Шапке от адидас, а в мониторах играет Филип Гласс |
07.12.2006, 19:37 | #892 |
Banned
Регистрация: 08.02.2005
Сообщений: 2,990
|
Вы Красноярец, если.....
1. Если выехав на 5 км. от города, вы восклицаете: "Какой свежий воздух на природе!". 2. Если вы уверены, что Павловский автомобильный завод выпускает только маршрутки. 3. Если возбуждаетесь от странного слов "мана" и претесь на какие-то "столбы". 4. Если со словом СТОЛБЫ не возникают такие "глупые" ассоциации, как мачты электроосвещения, телеграф, Беккендорф, Позор, Граница, тупицы. 5. Если у вас под рукой море, которое не зовет прибоем и криком чайки. 6. Если в словосочетании Зеленая Роща вы видите хрущевки, кавказ, металлургов. 7. Если вы за день можете несколько раз съездить из Восточной Сибири в Западную и обратно, и не придать этому значения. 8. Если живете на взлетно-посадочной полосе. 9. Если вы ОЯТ называете ядерными отходами, боитесь, что они разольются и пальцем можете указать ближайшую от города свалку, рядом с которой живут 100 000 человек. 10. Перепад температур между зимой и летом составляет 70 - 80 градусов. |
19.12.2006, 17:42 | #893 |
6e© 6ашни
|
|
22.12.2006, 14:28 | #894 |
Новичок
|
Отрывок из статьи в газете:
(вовсем здесь про новогодний стол, что и как должно быть) ..... Что касается напитков, то здесь все как обычно. Главное правило: градусы следует повышать, а не понижать. Хотя итог один - кто "нахрюкается", а кто просто "нарежется в свинью"... ---- И еще, оттуда же, только сейчас прочитала Новогодние приметы 2007 года: ... - и, наконец, еще одна примета этого года - во время боя курантов нужно успеть...хрюкнуть! Тем самым Вы задобрите свинью, и она будет благоволить к Вам весь год! Последний раз редактировалось Pantera; 22.12.2006 в 14:38. Причина: добавка |
22.12.2006, 18:40 | #895 | |
Retired
|
Честно! :)
Цитата:
__________________
~~~~ Последний раз редактировалось Kalan; 22.12.2006 в 18:43. Причина: [м] :\ |
|
22.12.2006, 20:05 | #896 |
саблехауз
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 1,161
|
[19:50:31] <M> http://mirrors.rastrnet.ru/
[19:51:14] <chudovishe> макс, а ты сам эксплорером по фитипишкам лазишь? [19:52:07] <M> chudovishe: да |
23.12.2006, 02:34 | #897 |
Filth beebeep :)
Регистрация: 18.03.2005
Сообщений: 2,018
|
[02:25:32] <PoMkА_синий> Кырск
[02:25:37] <PoMkА_синий> чо то первый [02:25:38] <PoMkА_синий> раз [02:25:41] <PoMkА_синий> слышу [02:26:16] <PoMkА_синий> это скоко от красноярска? |
23.12.2006, 12:24 | #898 |
Окоп для стрельбы с лошади стоя... (с)
:-)))))
__________________
|
|
23.12.2006, 15:48 | #899 |
Retired
|
Для тех, кто ещё не видел — Юмор не по месту из Википедии (93 KB). Лень перелопачивать разметку, поэтому посмотрите сами
__________________
~~~~ |
29.12.2006, 14:54 | #900 |
Колбасный Цех
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 1,420
|
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на елочку, если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян как всегда; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - кроме подарка от Деда Мороза, он ждет еще чего-то от Снегурочки; - он отказывается идти на новогодний утренник, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».
__________________
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
колючие шерстяные вещи | save_me | Дамские Штучки | 8 | 15.12.2007 00:23 |
Старые вещи | МункаЛунка | Разное | 6 | 30.09.2007 19:32 |
Хорошие вещи Diablo II | Mix | RPG | 80 | 20.01.2007 12:10 |
|