UnEngel

[UnEngel]

Если вам кто-то скажет, что тонюсенькой иголкой-нулевкой нельзя сделать болючую вавку в живом мясе, вы этого человека сразу в лесостепи посылайте, он в колбасных обрезках не шарит.

Легенда об анальных шариках рано или поздно станет общественным достоянием, я вам обещаю. Отцензурю только, дайте ж время.

Устала отдыхать. Лучше весь день быть в школе, чем дома с родителями. Утомляют, если не сказать за[cens]вают.

Почти выработала себе абсолютный пофигизм. Осталось совсем немножко. Только что-то мешает. Как только пойму, что именнно, так сразу же это самое пошлю трехэтажно и вычурно, аж сама удивлюсь красноречию собственному. Счастлива я не стану, бред какой, но мне хотя бы будет пофиг, а это уже немало, на самом деле.

Устойчивое отвращение к людям в целом и к себе в частности.

лучше сидеть дома без родителей. а то реально за[cens]вают, так и до ссоры недалеко. с добрым утром

Я отдала бы полцарства, полдуши и полсучки за то, чтобы сидеть дома без родителей Хотя кушать же что-то нужно будет...
Ага. И тебя с добрым утречком)

Пофигизм вещь шикарная на мой взгляд! Легче жить!)

Ой, не то слово %)

[UnEngel]

Топорик подвесной декоративный "Кумарик". Легко вешается в табачном или каком ином дыму. Подвешенный, сука, смешной :)

[UnEngel]

1. В этой жизни, в этом мире я - лох. Потому что даже ящик сраного Аяна намутить не могу. А он бы сейчас ох как пригодился.

Омг. Поцелуй принцессы за пиво?

З.Ы. А я целоваться не умею. Я могу в лоб страстно и нежно чмокнуть разве что. Есть желающие? (%

2. Щас быстро найду зажигалку и пойду в школу. Иметь-копать. И если не найду - не пойду никуда, слышали меня?

не так эпично как 3ех часовые посты

Лаконично, емко и злободневно
Говорят, что когда я злая, я - прикольная.
Потому что когда я не злая, я - усамое унылое говно из всех унылейших говен.

3. Update. По поводу вчерашней темы - мне в комменты отписалось некоторое количество девочек примерно моего же возраста, с одобрением. Из чего следует, что как только чуть-чуть подрасту, за пиво буду отдаваться только так, да?
И чуть меньшее количество блатных письконосцев. Без малейшего намека на одобрение, разумеется.
Мне рот открывать на форуме вообще не стоит, с моей колокольни, разумеется, все выглядит не так, каким является на самом деле, но зато вы все, умные и красивые, знаете абсолютно всё. С чем я вас и поздравляю, можете идти и отмечать сие прямо сейчас. Только я вас за локоточек нежненько поддерживать, пока вы блюете с балкона, не буду, уж не обессудьте.

4. Ира, чем тебе не нравится собирать ромашки?

За пиво отдаваться не надо. Бери выше. Не менее ящика мартини;-)А ромашки клёвые...

Действительно, если уж надираться, так с шиком, не каким-нибудь там аяном Ну, отдаваться я пока не надумала. Ящик мартини мне пока никто не предложил)
А по ромашкам сама тащщусь, пускай глаз радуют)

[UnEngel]

1. Кушаешь пять... нет, восемь таблеток диакарба (на упаковке написано, что отпуск из аптек по рецепту врача, но если рожа опухшая, то продадут и так без вопросов. Ради вящей конспирации можно купить еще и аспаркам, он нам потом пригодится для снятия отходОв и реабилитации организма).
Запиваешь тремя... нет, шестью трехведерными кружками воды (лучше – злой крепкой заварки, или кофейку такого, чтоб ложка стояла, как в деревенской сметане, etc... диурез повышать, для более качественного трипа). Нет, семью кружками.
Включаешь музычку. По вкусу – хоть айдиэм или как его там, хоть нейробдыщбдыщдрамфанкджанглдабстеп, хоть симфоготикпанкдумпрогрессивэтноблектруметал, хоть растаманские сказки, хоть репера Сяву, хоть Фаусто Папетти или какую еще попсу в том же духе.
Расслабляешься и ждешь прихода. Расслабляешься (внимание!) не весь. Когда “приход” дает о себе знать, делаешь музычку погромче и расслабляешься еще сильней (не весь!). Наслаждаешься в свое удовольствие. Это первое плато.
Через два часа догоняешься еще пятью-шестью ведрами чайной заварки, делаешь музычку еще чуть погромче. Когда “приход” жахнет уж прям совсем-совсем, затыкаешь пальцем или завязываешь узлом (в зависимости от физиологии; если не совсем дурак – разберешься). Плавно переходишь на второе плато. Тут весьма эффектно будет вместо “ранеток”послушать шум дождя или океанского прибоя, желательно в хороших наушниках.
Через два часа, если все будешь делать правильно, начнется третье плато. Его ты узнаешь сразу по характерным визуалам, преимущественно прекрасный белый фарфор или фаянс, причудливые узоры кафельной плитки... или восхитительные тенистые зеленые заросли кустов. Как только третье плато вступит в силу, начнет кардинально меняться восприятие. Вы осознаете всю ничтожность материальных ценностей и понтов перед маленькими деревянными домиками. Сортиры – истинная ценность, а мораль - бред собачий.
Чтобы достигнуть четвертого плато, два часа танцуешь под ту ниочемную хрень, которую обожаешь. Догоняешься еще половинкой ведра чайной заварки (понимаю, пить ее теперь будет неприятно, но труъ не остановятся перед подобными трудностями). Идешь в уборную комнату, снимаешь штанишки-трусики, залипаешь на миллионы микробов под ободком унитаза. Если возникнет такое желание, можно и порукоблудствовать, феерические ощущения гарантированы, но все-таки постарайся не обоссаться – таких не берут в психонавты.
Тут начинается пятое плато – мистика и психоделика в чистом виде. Достигаешь Просветления. Становишься свободен от всех привязанностей, зависимостей, комплексов, предубеждений и прочей чуши собачьей. Твое сознание становится чистейшей сияющей каплей, бесконечно прекрасной. (Каплей, бугога, каплей – кап-кап-кап, гыыыы, бугг).
У Избранных наблюдается проекция астрального тела. Астральное тело несется к унитазу с охрененным ускорением, покрывает его поцелуями и вырывается нахрен в высшие слои Астрала.
Через два часа астральное тело возвращается в жалкую белковую оболочку. Оболочка рвется к унитазу с еще более охрененным ускорением. И ТУТ ТАКООООООЙ КАЙФ! Описанию словами не поддается, но весь Астрал еще долго будет сотрясаться от волн твоего наслаждения.


Легально, как вышивать крестиком.
Никакой пропаганды, ну что вы

Однако ж вроде вредно так мочевой перенапрягать.

Курить тоже вредно. И шоколад вредно. И кампутер вредно. Жить вообще вредно. Сдохнуть - вот что полезно. Пойду повешусь на самой шершавой веревке.

четвертое - лежание в себе, а пятого нет - есть сигма. там и подавно ты будешь не с нами

Вот ты сначала попробуй, а потом уже умничай. Диуретик-теоретик

это не пропоганда, это инструкция

Она самая. Я тут пальцы в кровавое мясо стираю, а некоторые после этого еще и обзывают, прикинь?

ага, жить вредно - от этого умирают))

Золотые слова )

[UnEngel]

Мне невыносимо.
Меня не хватает даже на.
На длинные посты. На короткие, впрочем, с трудом тоже.
У меня даже, чертвазьми, нормальной веревки нет.
"Уныло. Бездарно, бесцельно, бесплодно. Тошно" - это еще бутончики были, оказывается.
Мне невыносимо.

что случилось то?

Уж лучше бы что-нибудь по-настоящему страшное случилось.

мне тоже невыносимо, но приходится выносить

Я за собой выношу всегда, зоява твоя необоснованна.

На наркотики.

Вот уж ничего подобного. Каркадэ, на сколько я помню, не прет.

[UnEngel]

Чего бы такого мне сделать плохого... занять денег и напиться?
На улице - говеннейше. В школе - хреновейше. Дома и того хуже.

на улице а**ейнейше! гуляй больше, амёба!

Последнее время я и так многовато гуляю.

и кто виноват?

Я, наверное, кто же еще?
Но меня больше волнует другой вопрос - что делать?

пошли обе напьемся=(настроение гавно,и срать что на улице кашерно...

Мне не надо пить, наверное, все-таки.
Давай лучше просто денег займем у кого-нибудь, а там уже придумаем, м?

[UnEngel]

Я всегда-превсегда убирала свои зеннхайзеры повыше и подальше, когда выходила из комнаты даже ненадолго, пописать там или в таком духе. Потому что прекрасно знала вкусовые пристрастия некоторых моих волосатых сожителей. Которые у меня уже порядочно проводов, кабелей и, в частности, кабелей от наушников сожрали.
А сегодня я ушла в школу, оставив наушники на полочке, что над столом.
Собака, чья длина от задних лап до наглой морды в положении стоя на лапках а-ля "клепанька служит", составляет около 30 см, видимо, запрыгнула на стул, оттуда - на стол, а затем, предположительно подпрыгивая и вытягивая пасть вперед, кое-как, бедненькая, дотянулась зубищами своими до наушников моих.
И отгрызла нахер штекер. Ну сам кабель тоже порядочно помусолила, сука такая.
Изолента туда - как мертвому зеленка. Кабель от кипятильника не подходит. Вообще кабель съемный. То есть наверняка его можно купить отдельно. Где в нашем с вами Нижнем Мухосранске-Задрищенске можно купить кабель? Павильончик "всё для кипятильников" не предлагать.

Инет-серфинг показал, что купить-то можно, но только по интернету же. И так здорово оно с процентами доставки получается, что два с половиной кабеля, считай, стоят как новые такие же наушники, с кабелем, переходником, амбушюрами и пестрой коробочкой.
А вообще я сейчас в таком интересном состоянии, нечто среднее между крайней степенью расстройства и аффектом. Убить могу, по-любому. У меня вот крутится навязчивая мысль - жестко от[cens]здить Клёпаньку кабелем, а потом на нем же и повеситься. Меня останавливает только то, что Клёпанька стоит куда дороже, а провод этот меня вряд ли выдержит.

[UnEngel]

Сам себя не пропеарешь – никто тебя не пропеарет...

Какой навык нужнее, важнее и полезней – грамотно стрелять глазками, или грамотно стрелять сигареты?
Чего больше – вещей, о которых не положено знать детям, или вещей, о которых не положено знать родителям?

Я – няшечка, вся такая по колено в белом шоколаде, на троне, в короне с алмазами и в стрингах со стразинкой, сижу вот, взираю на вас, убогих, с вершины своего невшибенного интеллекта и охренительной своей красоты. Вы меня не трогайте. Не злите. А то я вам, клянусь своей белой жопой, ЩАС ТУТ ВСЁ ОБОССУ на фиг.

Хочу много-много холлофайбера. Потому что он рулит, определенно, он даже круче синтепона. Его же должны продавать, да? Хочу себе тряпичную куклу... маленькую такую, в полменя, рыжую сволочь в черном платье со сраным беленьким воротничком. Я ей буду сказки рассказывать... Я научусь, я буду рассказывать хорошо, буду рассказывать хорошие сказки. Я ей, суке, такие сказки, нахрен, буду рассказывать, она у меня будет знать...
А холлофайбер затем, чтобы когда ее обнимаешь, она была похожа на тепленькое, упругое и живое, а не на мешок с прессованной медицинской ватой. Хотя у меня все равно руки из жопы, и шить я не умею. Так, помечтать...

Скоро литература... Ссу. Страшно, дико, не прекращая ни на минуту - ссу. Я не читала ничего - раз, то, что я читала, я не могу должным образом откомментировать - два, я тупая как сибирский валенок - три, сочинения у меня говно - четыре...
За себя мне пофигу - я не гордая. Но гребаная эта "честь школы"...

красота однозначно спасёт мир, поэтому твои намернеия не лишены смысла )

Дада, я вот не только страшно красивая, но и безумно великодушная

эх... п[cens]здела бы ты поменьше, я бы на тебе женился ))))))

Я и п[cens]здеть - понятия, видимо, неразделимые. Я смирилась, и все вы смиритесь, никуда не денетесь.

честь школы. а мы определяем кто защитит честь школы очень просто- тянем бумажки. белая- свободен. с надписью -едешь. я скоро чистые бумажки на стену в рамочку повешу

Меня никто не заставлял усложнять себе жизнь и успешно проходить оба предварительных этапа. А теперь не отмажешься никак - мне деликатно намекнули, что на литру меня доставят даже в том случае, если мое тело будет порублено на мелкие кусочки и разложено по двум сотням обувных коробок. Даже если я, совершенно голая и обмотанная собственными кишками на три раза, буду лежать на столе патологоанатома и вонять формалином. Даже если директрисе придется лично выкапывать меня из могилы.

Тряпичная кукла это гуд. А холофайбер можно взять из чьей нибудь подушки;-)

Подавляющее большинство кукол вообще и тряпичных в частности меня страшно бесит. А ближайшая подушка, к сожалению, принадлежит мне же, и я ее очень люблю, и расставаться с ней не намерена )

[UnEngel]

Как говорится, что-то было в этой жизни, чего я не понимала и не понимаю.

Пойду получать бесплатных звездюлей, не могу упустить такую замечательную возможность. Пусть мне еще раз разъяснят, какое я ничтожество и тварь дрожащая. Видимо, в прошлый раз я недостаточно внимательно слушала и недостаточно усердно конспектировала.

В физмате стало на одну девочку больше. Точнее, прибавление было еще неделю назад, но как это существо зовут, я узнала только сегодня.
Дышать тесно, право же.
Имхо, подобным людям не то что в физмате, вообще в школе делать нечего, с таким-то поведением и прилежанием. А за такое самомнение (тем паче, с учетом поведения и прилежания) убивать надо еще в роддоме, за ножку и головой - об кафельный пол хорошенечко. Ничего страшного, кровь от кафеля нормально отмывается.

ДА ЗДРАВСТВУЮТ ГУМАНИЗМ, ДОБРОДЕТЕЛЬ И БЛАГОНРАВИЕ!
Все-таки хочу куклу. Ума не приложу, из чего кожу-рожу для таких делают? Хлопок для больших не подходит, трикотаж тоже, чулки должного качества, как те, что набивают синтепоном в театре "кенгуру" для офигительных ростовых кукол, не особо и найдешь, ибо не шибко выпускают... Бязь? Флис? Тонкий флис телесного цвета ищи бегай, угу... Он же у нас на каждом углу, куда ни плюнь. А вообще-то кризис в мире, нужно сидеть, тихо вязать шарфик и не выделываться.

кафель-зач0т

Сама тащусь.

а у нас таких девочек 10. эх и почему 15 лет назад я не работал окушером-гинекологом

Сколько тебе было 15 лет назад?

переходи в соц-гум!))))

Рожи наших мне, конечно, осточертели, но все же не настолько, чтобы появилось горячее желание любоваться на рожи ваших.
Везде - одна фигня, но тут хотя бы математику мне будет объяснять вменяемая, адекватная и знающая предмет О.В., а не недалековастенькая Л. В., которая может полчаса мучать у доски пример, так и не решить, забить на него и зоявить, что поставит пятерку первому решившему. По крайней мере, в прошлом году все новые темы мы проходили именно таким образом. О.В. теперь быстренько латает сквозные дыры в наших знаниях, за что ей респект и уважуха.

[UnEngel]

Что ж, как и всегда, у меня есть выбор. Я имею право выбора! Я не просто тварь дрожащая, не насрано в уголочке на газетке – я выбираю! Вот! Сама, да! Я право выбора имею! *umiraet_ot_orgazma* *umiraet_ot_orgazma* *umiraet_ot_orgazma*

Короче. Направо пойдешь – коня потеряешь. Последнего. Хуже того, единственного. Единственного и неповторимого своего коня! Ножками, ноженьками по горам-долам-болотам и битому стеклу далеко не уйдешь, от хищников и гопников не убежишь и меч-кладенец самому переть придется. Обосрешься еще с непривычки, чего хорошего.
Налево пойдешь – шею свернешь. С несовместимыми с жизнью последствиями. Чего тут непонятного... комментарии требуются?
Прямо пойдешь – жопу порвешь, репу раздерешь и еще сверху того звездюлей получишь. Жопу папа новую не купит, репу, впрочем, тоже. Даже наоборот, еще прибавить за поведение может – у папеньки нрав крутой и рука тяжелая.
На месте будешь стоять, долго и мучительно размышлять, строить палочкой на песочке графики зависимости цвета и количества гвоздик на собственных похоронах от направления твоего перемещения - получишь звездячек, свернешь шею, порвешь жопу и раздерешь репу. И коня у тебя милые обаятельные молодые люди отработают вместе с мобильным телефоном, двадцатью двумя рублями на проезд и новеньким набором фломастеров.
Назад повернешь – раздерешь репу, свернешь шею, порвешь жопу, сломаешь руку, две ноги, четыре ребра, один нос и восемь пальцев. И твой собственный конь отработает у тебя телефончик вместе с симкой, флэшкой, чехлом, гарнитурой и красивой блестящей наклеечкой на панельке. И звездюлей даст, конечно, куда в твоей тяжелой и безрадостной жизни без них, родименьких?
Сядешь на жопу, захнычешь, будешь громко жаловаться всем на горькую свою судьбинушку и требовать сменить условия на более благоприятные для существования, ссылаясь на свой нежный возраст и неустойчивую психическую организацию – сверху упадет, едва не задев коня, прямо на мешок с харчами (радуйся хоть, что не по темечку тебе, а то бы точно сказочке конец) здоровенький такой камушек 2х3х4 метра. С надписью готическим шрифтом - “Камень [censored] придорожный, v.2.1 beta”. И ниже – лицензионное соглашение, на латыни, что примечательно. А ты на латыни только ругаться умеешь – еще в семь лет переписал из энцикломедического словаря в тетрадочку в косую линеечку названия особо интересующих тебя органов, с транскрипцией и ударениями. Вот такой ты был любознательный ребенок с цепкой памятью и добрым сердцем... И кто ты сейчас? Да ты даже придорожный камень нормально поставить не можешь, вон на нем всякие крокозябры написаны, поди их проссы.... На латыни было бы понятней – можно было бы с уверенностью сказать, куда именно тебя посылают и что конкретно тебе порвут в случае чего.
Теоретически можно, конечно, предположить, что на камне том написано нечто в духе “направо пойдешь – бабла срубишь, налево пойдешь – см. “направо”, прямо пойдешь – см. “налево””. Но жизнь, будучи беззаботной и, в общем-то, забавной штукой, научила тебя истинному хрЕновому оптимизму, и камень этот ты ОБОССЫШЬ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ в меру умений и возможностей.

У меня есть выбор. Но, право же, лучше бы у меня его не было. Дуракам право выбора вообще нельзя давать. Ни в коем случае и ни под каким предлогом.

Хочу откат до предыдущей версии меня. Как сделать? Вязальной спицей в ухо или табуреткой по макушке - не предлагать, пробовала.