23.06.2006, 11:59 | #441 |
Пришел мужик к врачу.
Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо... *** Проснёшься утром, только лишь хлебнёшь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу! *** Молодой спец спрашивает у хакера: - А почему у меня Internet не работает? - А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит? - Конечно стоит! Но как ты его назвал!...
__________________
|
|
23.06.2006, 14:06 | #442 |
Колбасный Цех
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 1,420
|
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!
*** У моего мужчины три недостатка - жена и двое детей. *** - Вот Ельцин мне нравился, человечный такой был, ну, буханёт, попляшет, бардак конечно при нём, но это жизнь - она и есть бардак. И Клинтон мне нравился, траву курил, на трубе играл, к женщинам неравнодушен, подумаешь.... А эти два упыря меня пугают! *** - Помните, в фильме «Вспомнить всё» со Шварценеггером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет! *** Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась: она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве... *** Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу: - Пожалуйста, пришли мне братика! Санта-Клаус отвечает: - Малыш, а пришли мне свою маму сначала... *** Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».
__________________
|
23.06.2006, 21:47 | #443 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Наберусь некоторой наглости разбавить посты одних модераторов...
анекдоты, собссно: Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти. * * * Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит: - В рот меня будешь насиловать? - Нет, не буду. - Значит в анал будешь меня насилавать? - Нет, даже мыслей таких нет. Тут Шапка задирает подол и говорит: - Ну тогда соси! * * * Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроение и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо... - А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!! * * * В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом. * * * Диалог еврея с русским. Русский: - Мда, где-то наверное жить хорошо... Еврей: - Хорошо там, где нас нет... Русский: - Где я только не жил... но вы - везде... |
23.06.2006, 23:58 | #444 |
Осознал...
|
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню. У доярки - точно две. *** Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит: - Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там! Недолго думая, второй отвечает: - А ты смотри в оба - чтоб никто не списал! *** Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет: - Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?! *** Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело... Последний раз редактировалось K!ana; 24.06.2006 в 02:28. |
24.06.2006, 00:50 | #445 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Погода в доме на завтра: днем пасмурно, вечером электросолнечно. Осадки в виде пыли и крошек, ветер оконо-форточный, порывистый. Температура днем спортивно-костюмочная, ночью трусо-маечная. Возможны заморозки со стороны второй половины и отморозки со стороны соседей.
|
24.06.2006, 14:43 | #446 |
старичок
|
После удаления игрока сборной Туниса игроки начали возмущаться, что
составы не равные. Судья согласился, и пошел к украинцам двенадцатым. |
24.06.2006, 17:55 | #447 |
Гость
Сообщений: n/a
|
опять наберусь наглости:
- Что общего между шахидом и обманутым мужем? - И тот, и другой мечтают отомстить неверным! - А в чем различие? - Муж хоть знает за что. * * * Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы. Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы. Если оставить невывезенную помойку - заведутся люди. * * * Фрадков приходит к Путину: - Володя, что такое "превед"? - "Превед", Ефимыч, это Национальный Проект! * * * - Ваша фамилия? - Ослов. - Инициалы? - И.А., И.А. ... * * * Предновогодняя акция от стоматологической клиники "Шансон": Поставьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек чая. * * * Польша - страна, где говорят на транслите. Последний раз редактировалось K!ana; 24.06.2006 в 20:03. |
25.06.2006, 17:44 | #448 |
Несмешной
|
Двое после занятия сексом:
- Дорогая, а ты не хотела хоть раз побыть мужчиной? - Дорогой, а ты?
__________________
IMHO
|
25.06.2006, 20:35 | #449 |
Гость
Сообщений: n/a
|
К завправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.За рулём женщина:
- Полный бак , и поскорей! - Одну минуту!Только сначала заглушите двигатель. - Да я его уже заглушила!Это инструктор дрожит! Последний раз редактировалось K!ana; 26.06.2006 в 18:13. |
26.06.2006, 13:00 | #450 |
Несмешной
|
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят: - "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: - "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: - "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: - "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. - "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: - "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: - " Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: -"Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"
__________________
IMHO
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты | squirrel | Общий раздел | 19 | 23.08.2005 10:43 |
|