Анекдоты

[K!ana]

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла всё, что было у меня в карманах.

***

Объявление:
«Продам жену. В хорошем состоянии.
Регистрация: 1996 г.
Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб.
Пробег по магазинам: 100 000 км.
Цвет: блондинка.
Лицо тонировано.
Заносит на поворотах.
Без тормозов».

***

Муж и жена собираются на дачу.
- Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, ящик пива и детективчик. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика рассады, стиральный порошок, насос и лопату... Кажется, все... Да, и это... родная... седло надеть не забудь.

[Jungle]

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

***

- Какой плохой перевод!
Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал...

[Shon]

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану...

Не многие знают что путь к сердцу мужчины лежит, пока его не потеребишь.

По сообщениям разведки над Сибирью был сбит самолет- невидимка! Наверное.

- Джонс, вы опять скурили мою траву!
- Почему я?
- Слишком много улыбаетесь.

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !… Я думал вы немые…

"Че за фигня?" - подумал Менделеев, но все равно записал.

[TaYa]

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого- жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
-Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
-Да, ничего, спасибо. Не такая уж утрата.
-О!
-Все равно она была уже старая и рыбой от нее постоянно воняло!
-О!!!
-Когда я ей пользовался- никакой устойчивости: нагрузишь зад- перед поднимется, нагрузишь перед- зад поднимется.
-О!!! Но как же все произошло?
-Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
-О!!!!!!!!!!

[Jungle]

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

[zsR]

Оборотень Настя, по ночам превращалась в бревно

[Jungle]

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?
Из окошка:
- Пиво - пить!

***

Двое общаются в чате:
Он:
- Ты, наверное, очень красивая.
Она:
- (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость :-)))))

[Нотаха]

...Иисус, распятый на кресте, от скуки и одиночества начинает здороваться со всеми проходящими животными:
- Здравствуй, пес.
- Гав!
(Через некоторое время)
- Здравствуй, кот.
- Мяу!
(Еще через некоторое время)
- Здравствуй, бобер… Бобер??? (Радостно) Бобер!!!!!!!!!!!!!

[AND]

Все знают, кто такой Ети, но не все знают, что имя это производное от русского сокращённого "Етить твою! Какой лохматый побежал!"
*********
Разговаривают врач и молодая мать:
- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?!

[Shon]

Вчера в нашем городе, в магазине скинхэды избили булку чёрного хлеба

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

- Министр финансов Алексей Кудрин намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают.

Женщина уже много тысячелетий живет рядом с человеком, но повадки ее так до сих пор и не изучены...

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".


- Обнаружены следы инопланетян в России. Так они похитили 10 тыс. долларов из кемеровской городской казны и подарили депутату Тарасову новую волгу.

- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтоб на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!

В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу.