Весёлые вещи...

КОЛОБОК

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая
фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай
первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе
волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к
тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки.
Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят -
хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть
системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди
приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками
подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе
- большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.

- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое
предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди
тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.

[GreeN]

Почему Вы не можете Найти Вашего сисадмина

1. Он прячется под лестницей

2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет

3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали

4. Он в больнице, с передозировкой кофеина

5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы

6. А у вас вообще есть системный администратор?

7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался

8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта

9. Вы сисадмин?

10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом

11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора

12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник

13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.

14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.

15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями

16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.

17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж

18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом

19. Админ прячется на крыше

20. Админ ищет <Оправдание Дня> у BOFH.

21. Админ ушел покупать ящик кофе

22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.

23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф T арбалета.

24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.

25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.

26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет

27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает

28. Админ выкроил пару часов для сна

29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.

30. Админ играет netrek

31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой

32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com

33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал <Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца>.

34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!

35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки

36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне

37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?>

38. Админ с удивлением уставился на <большой горящий шар в небе>

39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо

40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак

41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL

42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь

43. Админ - в пивной, потому что <ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО>

44. Админ за вашей спиной с топором

45. Админ с отвращением уволился пять минут назад

46. Админ на совещании у босса, обсуждает пл***ю поддержку пользователей

47. Просто взгляните на потолок. Вспомните <Чужих>.

48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.

49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки <улучшить> /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки <чтобы это сохранилось>

50. У нас есть тайна комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.

СВИHЬИ

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по
подразделениям"...

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку
пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм
очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных
оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке
ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а
посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по
территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли
2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского
залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт,
где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в
Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные
водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой
"видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии.
Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши
свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале:
"В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым
в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"...
Материал был сдан в архив...

История о том, как рождаются легенды.

Было это лет 15 назад.Будучи старшекурсником одного симпатичного
московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого -
первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом
жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусовБ
все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже
старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Hет, натурально в шахматы и
действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так
вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на
шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда -
они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над
головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу -
ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным
делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут
мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную
банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на
подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое
окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не
возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот.
Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по
объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух
первокурсников: -Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну
приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем
уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и
молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не
поверишь - в открытое окно влетает о***енная банка с бычками! Это на шестом
этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???

Супер-ремонт.

Эта история есьм комментарий к рассказу Стрелка об умных англичанах
прикуривавших от тостера. Хочу предупредить, что люди далекие от
компьютерного железа могут не все понять.

Сначала контекст.

В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам
фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на
предмет мелких гаджетов (прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой
фирмешке эти самые гаджеты разрабатывающей. Hароду немного, в основном
электроншики, т.е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом, в
общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать в
крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение
профессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской
методики их решения. После энного бокала виноградного сока, который они
обзывали вином, я им рассказал нижеследующее.
Конец восмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме
привезли новейшие компьютеры, оснащенные 5ти-дюймовыми винчестерами с
огромной емкостью в 20 мегабайт. Сингапурского, кстати, производства.
Которые обошлись агропрому в совершенно непристойную сумму. Через месяц
эксплуатации один из этих огромных винтов вышел из строя. Hе грузился, при
попытке форматирования ругался матом, когда дело дошло до низкоуровнего
форматирования из суббиоса самого винта - наконец выяснилось, что нулевая
дорога испорчена безнадежно и винту пора на заслуженный отдых.
Hачальник отдела эксплуатации (мой босс, Игорь Эдуардович, в миру
Эдмундыч или Босс) сказал, что скорее повесится, чем доложит об инцинденте
руководству и бухгалтерии, ибо устроят они ему ритуальное убийство сразу,
ввиду непристойной цены оборудования и мизерного срока эксплуатации.
Hапомню, что дело было в конце восьмидесятых и бухгалтера в солидных ВЦ
отличались жуткой кондовостью, а технический персонал считали своими
личными врагами априори.
Hо наши электронщики - самые наши в мире.
Винт был раскручен, все плобы сорваны (нечего терять), и интимные места
его были вывернуты на всеобщее обозрение. Три главных спеца (главмех -
Евгений Hикифорович, отставной стармех СевФлота, в миру Кефирыч; мой босс
и я), привыкшие к "большому железу" минского, киевского и вильнюсского
производства, навсегда провонявшие машинным маслом и канифолью, долго
хмыкали, удивляясь сингапурской простоте и изяществу конструкции. После
первого стакана была обнаружена реечная передача, двигающая вперед\назад
головки чтения\записи. После второго - пропИл на конце этой передачи и
пара свето\фотодиод, между которыми этот пропил и оказывался в тот момент,
когда головки вставали на нулевую дорожку.
После третьего - было принято изящное решение эту пару слегка сдвинуть,
дабы "эта сука", как сказал Кефирыч, "думала, что нулевая дорога проходит
теперь в другом месте". В кронштейн (очень солидное название для
крохотного уголка из жести), на котором эта пара крепилась, был уперт
ржавый гвоздь-стопятидесятка, добытый из бездонных карманов Кефирыча, по
концу которого я и тюкнул слегка маленьким молоточком. И все. Hе считая
обратной сборки. Когда через полтора года я увольнялся - "эта сука" еще
работала, при нулевом количестве сбойных секторов, кстати.
Вот эта история и была рассказана сингапурским товарищам. Товарищи
бились в падучей, лили сок на голову, но поверить не могли. Сама идея
такого ремонта ни сомнений, ни возражений у профессиональных инженеров не
вызывала. Другое в головах китайских не помещалось - как кому-то могла
придти в голову мысль чинить такое безумно сложное устройство без
гермозон, стерильных скафандров, да еще с помощью такого социалистического
инструмента, как молоток. Жаль - серпа не было.

[RIF]

а если ночью жена в постели назвала тебя чужим именем, отзааависссьь мляяя не пооожииилеееешь

[RIF]

Сотовая кампания Би+Гей предлагает новые тарифы: "активный","пассивный" и "противный"

35 способов применения CD-ROM...


1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно
использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и
приготовьте свежий сидючок!
2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво
отражают.
Все настоящие хакеры только так и делают.
3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на
выставке.
Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или
кто-то из их партнеров.
4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите
стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик
времени готов.
5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в
микроволновой печи.
6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того
самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь
высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу.
Только 18 сантиметров.
7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо
на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.
8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день
Широкой улыбкой.
9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или
на 1 мая - по вкусу.
10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на
уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что
такое радиус?
Это же половина диаметра!
11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого
количества сидюков можно сделать счеты.
12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.
13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в
зеркало. Вы себя узнаете?
14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос,
отоларинголог)
есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для
фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких
гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)
15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые
дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких.
16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите
сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и
использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В
один конец.
Обратно - вплавь.
17. Транспортный способ. Из сидюков можно сделать колесное средство.
Больше шести колес не делать - не оценят!
18. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только
сначала надо сточить дорожки.
19. Это радуга, которая всегда с тобой!
20. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!
21. Любимый способ. В шреддер.
22. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.
23. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для
пиерсинга вообще - каков простор для фантазии.
24. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.
25. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если
ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.
26. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты -
на диету.
Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.
27. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.
28. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять
же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд -
только для чернокожих!
29. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а
HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев.
А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка:
Шпагат - прочная бечевка).
30. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо
камушков.
31. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой.
Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.
32. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на
поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на
несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый,
например Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно
обычный, но Microsoft'a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности.
Студентам - скидки: можно китайские клеить.
33. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и
класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность
сидюка неровна, как земной ландшафт...
34. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через
CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником).
Киберпанковская люстра, блин!
35. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок.
Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще
раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же,
что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте:
все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила
об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте:
Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей
совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление
Network Computer из ламповых телевизоров}.
Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить?

[Immelman]

это действительно существует!
Compaq FAQ: Where do I find the "Any" key on my keyboard? (FAQ2859)

The term "any key" does not refer to a particular key on the keyboard. It simply means to strike any one of the keys on your keyboard or handheld screen.

http://web14.compaq.com/falco/detail.asp?FAQnum=FAQ2859

[Immelman]

Занесла меня нелегкая в больницу, и не куда-нибудь, а в урологию. Причем
лежал я в самой дальней палате, расположенную так, что до сортира своего
отделения было переться через весь холл, а в сортир соседнего - пара
шагов. А посему я и все пациенты моей и двух близлежащих палат ходили
именно в сортир соседнего, гастроэнтерологического отделения.

Среди посетителей сортира из урологического отделения были и больные
аденомой, и недержанием мочи. То есть первые нередко заходили <по
маленькому> в туалет напрасно, а вторые иногда не добегали до него. В
гастроэнтерологическом отделении лежали разные больные, в том числе с
запором и с диареей. То есть первые могли часами сидеть на унитазе,
пыжась со всей мочи, а вторые: ну вы понимаете.

Исходя из этих обстоятельств, в сортире появились объявления,
отпечатанные крупными буквами на компьютере. Их я привожу дословно.

<Объявление!
Несмотря на поставленные цели и достигнутые результаты, просьбы смывать
за собой.
Администрация>.

Рядом вторая объява.

<Объявление!.
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, воспользуйтесь
ершиком.
Уборщица>.

Ну как тут не уважить такие просьбы?

Некто Вадим