Анекдоты

[Oldman]

На губернаторском балу присутствовали лучшие представители
сальмонелл города Красноярска.

[eXploSiVe]

Гоги вернулся из Москвы. Вечером весь аул пришел в гости.
- Гоги, ты Москва бил. Расскажи, чито ты там видел?
- Москва бил зоопарк. Видел жираф.
- Какой такой жираф?
- Ну, ты бик знаешь?
- Бик знаю, да.
- Ну, так вот жираф – такой же, как и бик. Только шея – длинный, длинный.
- Ну, хорощо. Что еще видел?
- Еще видел зебра.
- Какой такой зебра?
- Ну, ты бик знаешь?
- Бик знаю, да.
- Ну, так вот зебра – такой же, как и бик. Только паласатый.
- Ну, хорощо. Что еще видел?
- Еще видел удав.
- Какой такой удав?
- Ну, ты бик знаешь?
- Бик знаю, да.
- Ну, так вот удав – САВСЭМ не похож на бик

[AND]

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Близнецов".
Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

[K!ana]

Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество.

***

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать...

***

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

[SERJIK]

Идет врачь к больному, смотрит на ренгеновский снимок и удивляется:
-ну ничего себе!, Вот это да!, удивительно просто!!!
Подходит к больному и спрашивает:
-Сколько лет будет?
-53 будет.
-Не фииига не будет!

[MebiuS]

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!

- Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда.

Internet Explorer - это такая программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на сайт www.opera.org, скачать и установить себе Opera.

[Spicha]

-Папа,а кто у нас президент??
-Сынок,стыдно не знать!!!
-Пап,чё с тобой??
-Стыдно...


-Колись сынок,ты куришь??
-Колюсь папа,колюсь...


Да знаю,что восемнадцать...
В двадцать буду!!
-Кто звонил??
-Да мамка.Спрашивала,когда из армии вернусь...

[Charlies]

2153г. На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной - почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.

Ваше устойчивое, бессмысленное беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, ввиду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить:"Бе-бе-бе!!!"

[Дэкс]

Новым министром обороны назначен бывший начальник налоговой службы.Теперь,чтобы попасть в армию,надо отстоять длиннющую очередь и собрать миллион справок

[AND]

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...