Анекдоты

[Alucard]

Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться - не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник.

[eXploSiVe]

Другие страны должны брать пример с России. Кажется, с нее больше нечего взять.

Почему 23 февраля, День Красной армии, празднуется только один день? Потому что на следующий день вся армия уже синяя.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.

[AND]

Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города:
- Знаменка. Называй на "А"
- Арсан Юрт
- Нет такого города!
- Тогда Ачхой Мартан
- А-а-а, ну такой пока еще есть.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

[AND]

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

[eXploSiVe]

***
Из истории медицины.
2000 год до нашей эры – «Поешь корешков».
1000 год нашей эры – «Корешки – это язычество. Молись».
1850 год – «Молитва – это предрассудки. Выпей эту микстуру».
1940 год – «Микстура – это яд. Прими эти таблетки».
1985 год – «Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики».
2000 год – «Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков».
***
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…
***
- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило…
***
- А с кем он был?
- Да я так и не понял – не то с герл-френдом, не то с бой-бабой…

[Bitman]

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную проститутку.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты [censored] совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР офигевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР офигевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого [censored] будет??

[Shon]

Впервые посмотрел Дом-2. Узнал Ксению Собчак по описаниям с анекдотов...

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "А и хрен с ней, пусть будет три на десять в восьмой".

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

[PAPA_KARLO]

В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста

[AND]

Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено - подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.
-Хозяин, принимай работу!
-Да вы что?! А вторая половина??
-Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны..."

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

[Bitman]

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

- Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD?
- Возьми лучше водки...

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

- Мама, я беременна!
- Доигралась! Где была твоя голова?
- Насколько я помню, под рулём.