04.01.2006, 23:58 | #11 |
Новичок
|
Вовочка прыгает на диване. Мама говорит:
- Сынок, не прыгай, а то живот будет большой. На следуйщий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает: - Ну что, допрыгалась? *** - Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору. Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить? - Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь? - Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную... *** - С-с-сударыня, а что вы-ы-вы делаете с-сигодня, ик, вечером? - Рубашки тебе глажу, кретин! Последний раз редактировалось K!ana; 05.01.2006 в 15:27. |
05.01.2006, 00:16 | #12 |
Новичок
|
- Тост, непременно тост!
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает... - За кальций! *** - Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня? - Мама, а не надо кричать... - Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот!! У кармана. Что за пятно опять? - Не знаю... Прислонился. - Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!! - У меня чистые... - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.) - Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете... (всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала... Последний раз редактировалось PAPA_KARLO; 05.01.2006 в 15:10. |
05.01.2006, 13:03 | #13 |
kiss
|
Новогоднее... Пьяненький мужичек сидит около радио. Там сообщают:
"Сейчас в Москве - 12 часов, в Hовосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." и т.д. Мужик, грустно так: - Боже мой! Какой бардак в стране! ****** Старый анекдот на тему экзаменов: Экзаменатор показывает на скелет: - Чей это скелет? - Колхозника! - Почему?!! - Шеpсть сдал, шкуpу сдал, яйца сдал, мясо сдал... Одни кости остались...
__________________
Смысл жизни зависит от ее качества |
05.01.2006, 16:17 | #14 |
Несмешной
|
-Если я буду вынужден задержаться в командировке – говорит муж жене, - и не вернусь к новому году, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не высылать, я её уже прочитала. Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете? Это елка - 15 % Это подарки жене - 25 % Это скоро станет салатом оливье - 56 % Это Иван Петрович - 4 %
__________________
IMHO
|
05.01.2006, 17:16 | #15 |
Вредная смешинка:)
Регистрация: 30.08.2004
Сообщений: 748
|
Кто получает больше удовольствия от секса- мужчина или женщина?
-Женщина.Представьте на секунду,что у вас чешется ухо.Вы его почесали пальцем.Когда закончили,кому приятнее-уху или пальцу? Дедушка гуляет с внучкой.Девочка видит собак,у которых в разгаре"свадьба". Дедушка: -Видишь,родная,какая добрая,отзывчивая собачка взяла другую со сломанной ножкой на спинку и тащит её домой? -Дедушка,а добрых и отзывчивых всегда так имеют? Лето.Дачный посёлок.Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку,пострадавшую от схватки с ежом.Врач объявляет цену за лечение - 200 долларов. -Что-о-о?!Вы похоже,только и знаете,что летом деньги с дачников драть!Интересно,а чем же вы зимой занимаетесь?! -Ежей натаскиваем. Медсестра - пациенту: -Вы не могли бы сесть на иглу? -В каком смысле?Наркоманом стать? -Да нет.Я уколы делать не умею...
__________________
МЫ ВМЕСТЕ ! @лис@ |
05.01.2006, 17:30 | #16 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Мужик ночью просыпается и кричит.
- Маруська тонет! Его жена. - Какая ещё Маруська?! - А ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился. |
05.01.2006, 21:22 | #17 |
старичок
|
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива? - Жива. - Тогда ешь меня! - Капитан!!! Капитан!!! - Что? - Якоpь всплыл! - Хммм... Сквеpная пpимета... 5 ЗАКОНОВ РОЖДЕСТВА: 1. Подаpки делятся на две категоpии: те, котоpые вам не нpавятся, и те, котоpых вы не полyчили. 2. Рождество - это то вpемя, когда половина подаpков не доходит по почте, а остальные. М-да, лyчше бы не дошли они. 3. Рождество было пpаздником миpа и добpа, пока кто-то не пpидyмал даpить подаpки. 4. Пpиготовление, поздpавление, объедение, несваpение. 5. Подаpки следyет покyпать в последнюю минyтy, чтобы избежать давки сpеди людей, pешивших кyпить подаpки заpанее, чтобы избежать давки. Женщина обращается к хирургу-косметологу: - Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения? Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит: - К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
__________________
|
06.01.2006, 00:47 | #18 |
Новичок
Регистрация: 16.06.2005
Сообщений: 303
|
Вечернее построение, стоят по струнке 6 взводов студентов. Тут подполковник
замечает сигаретный дым. - Товарищи студенты, не курите в строю. Ответ одного из курящих студентов: - Да мы не в затяг. |
06.01.2006, 03:23 | #19 |
пижама ٩(●̮̮̃•̃)۶
|
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила. Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила: - Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд? - А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?
__________________
Явление шизофазии заключается в том, что предложения построены правильно, но содержание их становится совершенно бессмысленным |
06.01.2006, 13:30 | #20 |
старичок
|
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в
гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал! - Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений - Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает. По неизвестным пока причинам, сегодня в Москве резко подскочили цены на сало и проституток. - Девушка, покажите, пожалуйста, чайник... Лена - в будущем умрет от накипи. Российский "Газпром" и украинский "Газпрем" завершили переговоры...
__________________
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты | squirrel | Общий раздел | 19 | 23.08.2005 10:43 |
|