06.01.2006, 15:03 | #21 |
Несмешной
|
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: - А как же я его теперь догоню? - На эстакаду...
__________________
IMHO
|
06.01.2006, 19:45 | #22 |
Профи
|
Два нарка едут в машине. Скорость 100км.
Один другому: -Ааааа, тормози бабку собьем! %Бум!!! Сбили бабу. Едут дальше. Скорость 150 км. -АААааа, трмози деда собьем! %Бум!! Сбили деда. Едут дальше. Скорость 200 км. г-образный поворот. -АААААааааа, тормози разобьемся! -Слышь че, ты за рулем ты и тормози.
__________________
http://www.24auto.ru/autocredit/news/?id=39&ids=278 Последний раз редактировалось PAPA_KARLO; 29.07.2006 в 17:04. |
06.01.2006, 22:47 | #23 |
фанат BMW
|
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
-Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет: -Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой. Стоят два солдата в курилке. Один говорит другому: Знаешь, чем наш майор от козла отличается? В этот момент заходит злющий майор и спрашивает: ну и чем же? -Ничем, товарищ майор. -Вот, то-то-же, а то смотрите у меня! - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил. Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: - Я не знаю, а что? - Ага, все понятно - ты меня удочерила!
__________________
DA-DAS IST MEIN TEIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BMW - Сначало делают двигло, а потом всё остальное. пережог или недожог это нарушение режима отжига ))) Последний раз редактировалось PAPA_KARLO; 07.01.2006 в 00:04. |
08.01.2006, 00:01 | #24 |
Бьякуран
|
-Дорогой ты где был?
-Бегал -А почему сухой? -Так это добежал!!! *** -Дорогой ты не что не замечаешь? -Ты помыла голову? -Да,четыри недели назад!:d |
08.01.2006, 00:54 | #25 |
Новичок
Регистрация: 16.06.2005
Сообщений: 303
|
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что
даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а? |
08.01.2006, 00:58 | #26 |
старичок
|
Едут в одной карете Ржевский, Наташа Ростова, князь Болконский и Пьер
Безухов. Вдруг Наташа смачно пердит. Все в смущении. Болконский: ой извините, господа, я похоже что-то съел не то. Ну все типа да, бывает. едут дальше. Едут-едут. Вдруг Наташа опять пернула. Безухов: извините, господа, я сегодня горохового супа съел. Едут дальше. Ржевский орет кучеру: останови, я поссать вылезу. Поворачивается: а если эта дура опять пернет- скажете что это я. Информационные агенства сообщают о смерти Гарри Поттера. По свидетельстам оцевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня и управляя метлой в нетрезвом состоянии не справился с управлением и лоб в лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости с Дня Рождения Егора, устроенного Завулоном в гостинице "Космос", по направлению бала Сатаны. Маргарита отделалась царапиной от очков.
__________________
|
08.01.2006, 14:24 | #27 |
Новичок
|
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застрахавать дом по телефону? -Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. -Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер! *** Сидят несколько братков, отмечают НГ. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит в своем прикиде. Ну те ему, ты типа кто?? -Я?? Дед Мороз!!! -Ну тогда морозь!! -Да нет, ребята, я подарки принес! -Нам подарки??! Не, братан, ты в натуре отмороженный!!! |
08.01.2006, 20:08 | #28 |
Вредная смешинка:)
Регистрация: 30.08.2004
Сообщений: 748
|
Крупская пришла в тюрьму на свидание к Ленину.Сидят за столом.Ленин ,задумчиво:
-Во время ссылки.во время гонений,когда были на чужбине,в изгнании ты всегда находилась рядом... -Да,да Володенька. -Что, да,да?! Вот я и думаю,может ты мне несчастье приносишь? Две лягушки скачут по болоту.Вдруг в воздухе слышится свист:"вжжжжик",и перед их носом втыкается стрела. Одна,в полуобморочном состоянии: -Иван Царевич! Другая: -Иван Царевич- это не страшно! Страшно,то что мы живём во Франции. Изз рассказа лягушки путешественницы: -Лечу это я лечу...Лечу это я,лечу...Лечу это я,лечу..А оно ну никак не лечится!..
__________________
МЫ ВМЕСТЕ ! @лис@ Последний раз редактировалось PAPA_KARLO; 08.01.2006 в 20:26. |
09.01.2006, 17:45 | #29 |
kiss
|
Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила аббревиатуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситуация: Сессия, все студенты мечутся, сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта, а он ее спрашивает
- Ты у кого? (в смысле - кто твой руководитель проекта), на что получает краткий вразумительный ответ: - Я у Родина с АСУ и СРУ! Институт, выступление замдекана перед студентами: Я знаю, что вы там в общежитии много пьете. Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция,- поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтера ставим, чтоб вы не ходили. Но посылать за водкой девочек по пожарной лестнице, потому что они худенькие и сквозь решетку пролезают, - это уже слишком!!! Вы не задyмывались, почемy самое pазнyзданное, самое скандальное шоy на ТВ, шоy, где могyт оскоpбить, обматеpить, облить деpьмом и дать по моpде, шоy, котоpое все pyгают, и в то же вpемя все смотpят, называется именно "Окна"? А вы на английский пеpеводить не пpобовали?
__________________
Смысл жизни зависит от ее качества |
09.01.2006, 19:03 | #30 |
Filth beebeep :)
Регистрация: 18.03.2005
Сообщений: 2,018
|
"я тут у вас купила вчера морскую свинку,она у меня чуть чуть поплавала в аквариуме,а потом легла на дно и уснула...Вы мне не подскажете,чем ее кормить,когда она проснется..."
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты | squirrel | Общий раздел | 19 | 23.08.2005 10:43 |
|