Анекдоты

[Ven]

Майкл Джексон заявил американской прессе, что он не позволял себе с
детьми и сотой доли того, что вытворяет с ними Владимир Путин.

- Слышь, а у CorelDraw последняя версия какая?
- Да ХЗ!

[Jungle]

Самый большой по площади мозг наблюдался у г-р Семёнова водителем катка Петровым !

[Immelman]

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!

[FrostbitteN]

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей Разбойник. Но церковь была против этого брака....
**********************************************************
-Батюшка, я не пью, не курю, не играю, не общаюсьс женщинами. Я правильно живу???
-Правильно сын мой, но зря...
**********************************************************
Новый тариф от МТС - "Похмельный"- платишь за те звонки, которые помнишь.
**********************************************************
-Собери 500 $ , положи их в конверт, пришли к нам, - и ты получешь классную футболку с надписью "ЛОХ"

[PAPA_KARLO]

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

[PAPA_KARLO]

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

И разгневался на людей Бог, и начались беспрестанные дожди, и велел Бог Ною собрать свою семью и каждой твари по паре, построить ковчег. И выполнил Ной повеление божье. И построил он ковчег и собрал каждой твари по паре, и поплыли они. И каждый день Ной выпускал голубя, и каждый день голубь возвращался ни с чем. Две недели плыл Ной, и каждый раз возвращался голубь ни с чем, но однажды вернулся голубь с веткой оливы, и понял Ной, что Господь простил его и возрадовался этому. И пристали они к земле, где была высокая гора, и вышел Ной с семьей и со всеми тварями на землю, и увидел людей бегущих к нему, и размахивающих руками....
-Вай,ара, цирк приехал!!

- Молодой человек, вы время не подскажете?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

[FrostbitteN]

В сбербанк врывается грабитель в маске, с автоматом и орёт:
-Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той!!
Испуганная кассирщица:
-Это ограбление да?
-Нет, дура это- протирание полов




Мат-это концентрация мысли и чувства.Ведь не скажешь: "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами" а скажешь всего одним словом.

[PAPA_KARLO]

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Приезжает муж домой с юга,и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она испуганно:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!!!
А муж ей отвечает:
- Да-а не волнуйся, я знаю, это не ты...

[Ven]

по заявлениям наркокурьеров, перевозящих особо крупные партии
наркотиков, Россию действительно охраняют огромные человекоподобные
роботы...

[PAPA_KARLO]

Пятнадцатая годовщина свадьбы. Жена нежится в постели, а муж готовит завтрак на кухне.
"Интересно, что он сегодня мне подарит? Помню, на десятилетие колечко принес. Правда, я ему сама это подсказала... Да разве это важно!" - подумала жена.
"Если б я ее сразу придушил, уже вышел бы на свободу!" - подумал муж.