31.01.2007, 23:44 | #911 |
Профи
Регистрация: 28.07.2004
Сообщений: 1,114
|
Вот ещё один подарок древних. В древнерусском языке было слово мудо, означающее "мужское яичко". Слово это было малоупотребительно и не имело непристойного оттенка. А потом, видимо, оно дошло до наших времён, превратившись из малоупотребительного в употребительное.
__________________
|
01.02.2007, 17:29 | #912 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Made in Italy
Билл Гейтс, о новой ОС - Windows "Vista" Последний раз редактировалось snoopy; 06.02.2007 в 20:48. |
01.02.2007, 18:12 | #913 | |
хороший человек
Регистрация: 09.04.2005
Сообщений: 3,007
|
Цитата:
__________________
Зря людей не обижай - береги патроны! |
|
04.02.2007, 00:20 | #914 |
Filth beebeep :)
Регистрация: 18.03.2005
Сообщений: 2,018
|
Племянник пришел домой с садика с булочкой. А булочка та "с карамелью" в меню называется... Мама моя садится пить чай и... Чуть не ломает зуб Смотрим булочку... И правда карамель... ) Только не жидкая, а такая русская карамелька 40 рублей кило. Представляю, как детишки грызли булки Хорошо хоть фантики сняли
|
05.02.2007, 01:54 | #915 |
Filth beebeep :)
Регистрация: 18.03.2005
Сообщений: 2,018
|
Американский археолог в программе:
«Статуэтку нашли между Россией и Францией…» Держит в руке статуэтку, помещающуюся в ладошке... |
06.02.2007, 00:27 | #916 |
(=
|
Моя регистрация на христианском музыкальном форуме...
__________________
Последний раз редактировалось mini-elfini; 06.02.2007 в 00:30. |
12.02.2007, 22:34 | #917 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Утро девушки
7-00. первый будильник. Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, Сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр..... 7-10. второй будильник. Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Или я беременна? Точно! На 9-ом месяце. Рожаю! Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров.Я взрываюсь- Хрр-рр- 7-15. третий будильник. Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех. 7-20. ванная. Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду! 7:25 v 7:30. ванная. Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -! 7:30 v 7:35. тупеж в коридоре. Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову 7:35 v 7:50. в коридоре. А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт! 7:50 v 8:30. перед шкафом. Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом у меня бедра толстые,в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть 8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире. Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью! 8:35-8:45. методическое движение по квартире. Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла. 8:45 в коридоре. Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра |
14.02.2007, 18:33 | #918 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Ну как вам?
Последний раз редактировалось АрА; 26.06.2007 в 21:08. |
14.02.2007, 21:24 | #919 |
Banned
Регистрация: 29.12.2004
Сообщений: 1,721
|
Случий из жизни.
Мужской туалет универа. 3 человека быстро курят дабы не опоздать не лекцию. В это время заходит в этот самый туалет Декан факультета на котором учиться вся это троица. От перепуга они брасают сигареты и делают вид что пришли сюда по нужде. После чего декан выдал такую фразу: -ДА ладно вам, курите. И сам достал сигарету и затянул. В это время открываеть дверь и в туалет входит Физрук со славами: -Да сколько можно? Дышать уже нечем! Декан разворачиваеться лицом к Физруку и выдаёт фразу, от которой вся троица падает на пол: - А ты чё сюда дышать ходишь? |
16.02.2007, 19:32 | #920 |
Новичок
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 444
|
Как развлечь себя в лифте - 30 полезных советов:
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?" 5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами. 6. Молча и не шевелясь, отвернитесь лицом в угол и не выходите. 7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь. 8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена. 9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом. 10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу. 11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!" 12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 13. Периодически мяучьте. 14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?" 17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!" 21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух." 22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?" 23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!" 24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку. 25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место. 27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным. 28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело." 29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку. 30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль. |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
колючие шерстяные вещи | save_me | Дамские Штучки | 8 | 15.12.2007 00:23 |
Старые вещи | МункаЛунка | Разное | 6 | 30.09.2007 19:32 |
Хорошие вещи Diablo II | Mix | RPG | 80 | 20.01.2007 12:10 |
|