Весёлые вещи...

[TiRex]

истории со старого форума, которые помнят не все.

первоначально это писал Vad'ka, но история смешная

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был
воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной
скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу
едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками.
Останавливаемся. Мотоциклист спрашивает: Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, отвечаем. Он: А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

[GreeN]

Ван Хельсинг

Жил-был правильный пацан Ваня. Гулял он в детстве по стройке, да упал ему на голову кирпич, и стала у Вани морда кирпичом, и остались на морде лишь два выражения "Шозахер?" и "Нэ понел, шозахер?". Плюс бонусное выражение "Опа, телки" и суровый режим первых двух мордо-выражений - "Ща я встану и усе лягут!".
С такой мордой Ване остается идти - только в секьюрити, в киллеры или в миллицию. Да вот беда, жил-то Ваня в самом что ни на есть 19-ом веке, и не было ни секьюрити, ни киллеров, зато были священники, которые уж быстро смекнули - надо Ваню в борцы со Злом взять, а то последнюю партию борцов Змей Горыныч слопал и бороться, значит, со Злом - совсем некому, а это ни в какие ворота не лезет, совсем Зло обнаглет без борцов с ним.

Решили - сделали. И стал Ваня со Злом бороться. День боролся, два боролся, плащом модным разжился, шляпой и сапогами из шкуры Змея Горыныча. Зело Зло Ванюшу боялось. А то ли - подходит к тебе парень, морда кирпичом, да как заорет "Шозахер?!" - тут у самого сильного Зла поджилки трястись начинали и увозили Зло в больницу, где добрые доктора сдевали Зло на донорские органы.

Долго ли, коротко ли, извел Ваня почти все Зло - и Колобка, и Джекил-Хайда, и Лохнесское чудище, и даже тараканов хотел извести, но они опративно в канализацию спрятались, а туда Ване лезть западло.

И однажды самый главный Добрячок, прикинул к носу - это что ж получается? Совсем больше бороться не с кем? И зовет себе Ваню.

Ваня приходит, морда кирпичом, и спрашивает "Шозахер?". Так и так, Ванюша, объясняет Добрячок, езжай в Трансильванию и поконай там всех вампиров, как ты это умешь.

"Я встану - усе лягут!" - заверяет Добрячка Ваня и катит в Трансильванию. А там уже полным ходом идет борьба с вампирами и руководит ею принцесса и принц Трансильвании. Принц быстро отруководился - специально обученный оборотень надкусил в нужном месте и стал принц сам оборотнем, что, конечно, печально, но никто не расстроился, забодал уже принц своим геройством всех крестьян. Да и принцесса тоже не фонтан, - бегает, бормочет что-то дурным голосом да взвизгивает иногда "Вампиры!! Ой мамонька, вампиры!". Эти крики всех блох в округе распугивают, а больше от принцессы толку и нет никакого.

Значит, приехал Ваня в Трансильванию и говорит "Опа, телка!", а принцесса тоже морду кирпичом сотворила и заявляет - "Опа, пацан!".

Ну, крестьяне, вестимо дело обрадовались - сейчас, думают, мы эту телку с пацаном споро поженим и отправим нафик отсюда, то-то благодать наступит.

Ан нет!

Налетели вампиры и говорят - "Э нет, чуваки, не надо принцессу отсюда спроваживать, а то нас блохи сожрут живьем, мы с таким вариантом несогласные". А Ваня посмотрел на вампиров и говорит "Нэ понел, шозахер?" - кто это, мол, тут несогласный? Чичас мы его тут быстро согласим к соглашению.

Согласили вампиров по самые трюфеля. Улетели они, но пообещали пахану своему пожаловаться. Пахан как услышал, что принцесса может уехать, сразу загрустил. "Шозахер, а?" - грустно спросил пахан, и совсем загрустил, прикидывая, сколько ему придется потратиться на антиблошиные средства, ежели принцесса уедет.

Но тут пришел Ваня и дал пахану люлей, и замок его весь порушил, и пахана поконал. И стали они с принцессой друг на друге жениться, и меня на свадьбу звали, да пока я ехал меня оборотни в погонах остановили и покусать хотели, еле спасся. Бежал я от оборотней по лесу, полтинниками да стольниками отстреливаясь, и думал - ничего, приедет скоро сюда Ваня и по всем падежам вас просклоняет. По самые трюфеля.

Только не приехал Ваня, потому что померла принцесса. Как только перестала она орать дурным голосом свои блохоотпугивающие заклятья, так сразу собрались все блохи да закусали ее в усмерть, Ваня даже не успел сказать "Нэ понел, шозахер?". И пришлось ему сжечь тушку принцессы, чтобы блохи по земле не распространялись. Впрочем, соседский пес Шарик говорит, будто не фига у Вани не получилось... до сих пор кусают... сволочи...

Записки жены программиста
(выпуск #1)
И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И
поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я
его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг
меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать.
А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок
пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не
обратил ни малейшего внимания.
Я сначала подумала, что он - секретный физик. Такое же загадочное выражение
лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не
посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала
вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой
бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел.
Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс
дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять - что она должна сделать с
его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в
штанах ее мужа-культуриста.
Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров
больше. А этому - все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и
стал что-то быстро писать на листочке.
Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю:
- Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.
- Что? - отвечает он. - Я не расслышал. Я отвлекся.
- Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула!
- Это не страшно, - говорит. - Я сам частенько пиво на одежду проливаю.
Главное - клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше,
на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык.
- А кем вы работаете, - спрашиваю.
- Сисадмином и программером, - отвечает он.
- Понятно, - говорю я, ничего не понимая. - А что такое - сисадмин?
- Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло - коаксиал. Но они там все
жмутся на витую пару. А у нас представляешь - двадцать пять компов! Вот как
тут работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь
по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке кокосовой по всему офису
лазить.
- Да, уж! Во дела! - соглашаюсь я. - А на сетке сидеть удобно? Может просто
кресло какое-нибудь поставить?
- Да ты не въезжаешь, - сердится Сергей. - Я же администрированием занимаюсь.
Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие.
- Так ты в секьюрити администратором работаешь! - наконец догадалась я.
- Нет, ну как с тобой разговаривать? - вконец обозлился Сергей. - Я же сразу
сказал, что работаю сисадмином. Это системный администратор! Поняла?
- Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. - В каждой фирме
есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором.
Правильно?
- Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей.
Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго
не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения
компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно
говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз
прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак
поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было
понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на
то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень
оказался - это что-то.
Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с
помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру,
которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что он
также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам
подрабатывал разноской почты.
Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько профессий,
и это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой работы, как
разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно
если его отмыть и более-менее прилично одеть. Но даже и в таком виде он мне
нравился. Целеустремленный, погруженный в себя взгляд, отрешенность от быта,
высокий лоб, почти скрытый за спутанными волосами. Он совсем не походил на
этих лощеных придурков, моих поклонников.
В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести его в
божеский вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не для того,
чтобы управлять мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал совсем известным
ученым, академиком, буду варить ему борщи и ездить с ним в дома отдыха для
особенно ценных работников. Если уж парень в свои двадцать с чем-то лет ведет
себя как настоящий академик, то что же будет в тридцать-сорок? Нобелевская
премия, не меньше.
Все это проносилось в моей голове, пока Сергей непрерывно что-то бормотал. Вид
у него был совсем одержимый. Волосы всклокочены, глаза горят, пару раз он меня
довольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объясняя работу какого-то "гейта". Боже,
он еще и к авиации отношение имеет! Просто какая-то ходячая энциклопедия, а не
человек.
Короче, я влюбилась. Попросила проводить меня домой. Пыталась поговорить с ним
о литературе. Оказалось, что он довольно начитан, потому что часто ходит в
"библиотеку Мошкова". Я спросила - что это за библиотека, и намного ли она
меньше Ленинской. Оказалось, что Ленинка с этой библиотекой даже рядом не
стояла. Я так поняла, что она где-то на другом конце Москвы. Потом рассказала
ему несколько свежих анекдотов, но он заявил, что все их давно уже слышал от
профессора Вернера. О! Точно! Я не ошиблась в том, что Сергей вращается в
самых высоких научных кругах.
По пути нам встретился какой-то молодой человек, который по форме одежды был
сильно похож на Сергея. Но оказалось, что он - иностранец, потому нас
приветствовал словами: "Хай, пипель!". И тут я поняла, что Сергей в
совершенстве владеет английским, потому что он с этим иностранцем с легкостью
проговорил минут пять. Они обсуждали какой-то "Рулез", который был "полный
кул", и что "мастдаище - сакс полный". Умные ребята. Я сразу дала себе клятву
изучить в ближайшее время английский, чтобы не выглядеть полной дурой на их
фоне.
Наконец, они договорили, Сергей проводил меня до подъезда и быстро
распрощался, заявляя, что ему сегодня еще "nt патчить". Видали? Даже
поцеловать меня не попытался на прощанье. Со мной это просто первый раз в
жизни. Вот выдержка у парня!

Вот еще
ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.

23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!

25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!

28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из
леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть
фашистским оккупантам!!!

5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!

6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!

1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во
время обстрела!"

7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас
Гитлер бросил"!

31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по
Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.

1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через
дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот
старик порадуется!

7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию
картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".

15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать…

8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!

16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа
ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали
напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя
порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!

"Суп без жены"
Взять чистую кастpюлю и наполнить ее тpемя литpами воды, помыть килогpамм
каpтофеля, вытащить изз кастpюли тапочки тpехлетнего сына, зажечь плиту, отpугать сына, вытеpеть пол и вновь наполнить кастpюлю водой, поставить на огонь, забpать у сына изо pта каpтошку, почистить одежду сына и свои бpюки, достать где-нибудь 300 гpамм мяса, бpосить в кастpюлю каpтофель, догнать кота и отобpать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "Hа, подавись!", вскpыть пачку с надписью: "Суп веpмишелевый, с мясом, быстpоpаствоpимый, без осадка".
Посолить каpтофель, подмести в таpелку содеpжимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить каpтофель, помиpиться с сыном, посолить каpтофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бpосить в кастpюлю содеpжимое таpелки, помешать веником, посолить, чеpтыхнуться, попытаться извлечь из кастpюли лишнюю соль, подеpжать ошпаpенную pуку под стpуей воды, закpыть гоpячую, откpыть холодную воду, pугнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастpюлю сахаp, отыскать во двоpе сына, отшлепать его, помиpиться, сходить с ним в кино, веpнуться бегом на кухню, выключить газ, откpыть окно, выгнать полотенцем дым и гаpь, успокоить соседей и пожаpную охpану, похвалить сантехников и водокачку, закpыть кpан с холодной водой, вытеpеть пол у себя и потолок у соседей снизу, попpобовать суп, плюнуть, пpедложить суп коту, начать очищать кастpюлю от золы, обнаpужить на дне пpогоpевшую дыpу и свои часы, спpосить сколько вpемени, отшлепать сына, соседей и пожаpников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и веpнуть кастpюлю соседям, дать коту добавки, залатать бpюки, откачать кота, помиpиться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

[GreeN]

Вот из старенького...

Настоящее Айкидо

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два
мyдака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не
знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.
А Настоящее Айкидо было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить
Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не
обязательно с этим Неприятелем встречаться.
Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить.
А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище
поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости
палец.
Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это
самая правильная победа.
Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому... А у вас мобила
отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы
никому не открываете, потому что задолбали уже - ходят и ходят.
Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе
от злости руку. А вы опять его победили.
Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них
называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете,
босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так
сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок
из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул
на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым,
захворал да и окочурился.
А вы опять, как всегда, победили.
Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все
куда-то. На иного посмотришь - вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не
уследил, расслабился, задумался...
Ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза посланный.

© Дмитрий Горчев

Вот уже восьмой час как Больцман летел бомбить. Кого он точно не знал. По-видимому Ливию, ибо в салоне среди хаотически разбросанных порнографических открыток, пустых бутылок и окурков он обнаружил какие-то карты с описанием сверхсекретных объектов этой удивительной страны.
В самолете царил жуткий бардак. Больцман разгреб себе небольшое пространство, положил под голову пару толстых журналов и решил было поспать, но тут раздался сигнал из пилотской кабины и автопилот, который на восемь часов освободил Больцмана от управления самолетом, сообщил, что вывел машину на первый объект, который предназначаллось уничтожить. Больцман выругался и поплелся в кабину, уселся в кресло и стал рассматривать приборы. Единственным, что он понял из увиденного, было назначение маленькой кнопки с надписью "Пуск".
- Пуск-то - пуск, но чем пуск, куда пуск и, самое главное, зачем пуск ? - размышлял Больцман.
Постепенно, в голове стали появляться совсем странные вопросы: Кого пуск ? Почему пуск?! И пуск ли вообще?!!
Не рикуя брать на себя ответственность за неизвестно что, он поискал было автопуск, но не нашел.
Типа самолета он незнал, ибо не помнил как он выглядит, откуда он взлетал и вообще, как его туда засунули. Вот уже восьмой час ему жутко хотелось воды, но в самолете ее не было. Видимо, на нем с похмелья еще никто не летал. На панели загорелась надпись "Missile Lock" (в.б. цель захвачена).
- Ну вот и славно! - беспечно сказал Больцман и нажал "Пуск", радуясь, что наконец хоть что-то начинает проясняться. Мимо пронесся пылающий гражданский самолет неизвестной авиакомпании.
- Черт !! - заорал Больцман но реммени на дальнейшие раздумья не оставалось: вредная панель сообщила, что она откопала еще одну цель и Missile опять Lock (в.б.п.п.). Больцман с покорностью нажал "Пуск", а через несколько минут увидел под собой море пламени и самолет тряхнуло.
- Надеюсь, что мы не в Японии, - сказал Больцман и укоризненно посмотрел на панель. Но тут их опять тряхнуло и минуту спустя он понял , что самолет, а, следовательно, и он, старший и единственный пилот Больцман, круто изменили курс. Направление полета поразило Больцмана своей никчемностью.
"Обычно,"- думал он, -"самолеты летают либо туда, либо сюда, но чтобы вот так вот - тупо мордой вниз..."
Все стало более-менее понятно, когда в кабине запахло жаренными порнографическими открытками. Больцман мелко затрясся и, заметив, что штопор никогда не был его любимой фигурой высшего пилотажа, начал лихорадочно искать на панели кнопку с надписью "Катапультирование" или "Катапульт." или хотя-бы "Катап.". Долго-ли, коротко-ли он ее нашел и, через секунду, с любопытством взирал на уходящий вниз самолет, пытаясь определить его тип и принадлежность к какому-либо государству. Самолет оказался израильским.
"Господи, а Израиль-то тут причем?" - подумал он.
"Насколько я помню, до последнего момента я являлся американцем и это также верно, как верно то, что я - Авраам Больцман". Полет подходил к концу. Посадка была мягкой, но встретили Больцмана довольно жестко. К нему подбежали какие-то разъяренные арабы и долго били его ногами и прикладами, пока он не стал ощущать себя неким подобием детского конструктора, чувствуя каждую часть тела в отдельности и ничего в целом. Потом из толпы выбежал какой-то небритый офицер, обшарил его карманы и, прочитав его документы, начал орать на ломанном английском:
- Подохнешь!! Подохнешь как собака ! Сволочь !!! Еврейская морда!! Еврейская морда!!! ЕВРЕЙСКАЯ МОРДА!!!
Больцман вздрогнул и проснулся. В уши ворвался рев двигателей. Из наушников неслась какая-то чушь о нарушении воздушного пространства Ливии и немедленной посадке. Глаза Больцмана загорелись гневом. В ярости он взглянул на панель и с криком "Я вам покажу Еврейская Морда !!!" нажал на "Пуск".
Мимо пронесся горящий Боинг 747.
"Сон в руку," - подумал Больцман, но разглагольствовать было некогда - радар захватил следующую цель...

[GreeN]

22 сексуальные фантазии или а в это время внутренний голос...

1. «Барин, что это вы делаете такое, барин», - шепчет она, жалобно глядя на меня
голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув
моральные принципы начала ХIХ века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из
дворян, если помнишь.
2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально
смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же
еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг
друга
3. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи,
почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы
делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
4. Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я
бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны –
это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?
5. Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В
школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я
для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму
отменили 10 лет назад.
6. Я не знаю, как и откуда, но в моей постели – обнаженные сестры-близняшки с
идеальными фигурами. «Ми-и-илый», - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение
порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
7. На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь
красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую
совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах – отчаянно,
исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз
точно подмечено.
8. Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне
лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род
человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за
несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина
Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
9. Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что
местные девушки умеют. Тайский массаж – это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде
вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
10. Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились
по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая
медсестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как это больно делать со
сломанной ногой. Рекомендую насморк.
11. Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но,
когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И
вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по
празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скужает по празднику
уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
12. С веселой деревенской свадьбы меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся
на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки
пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.
13. Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет
прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут
меня нет ни для кого.
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина
строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
14. Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что
только здесь могла быть написана «Камасутра». Она еще только разматывает свое
сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским
фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
15. Она привязана к кровати, я – к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа
опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, а я –
ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой
психической травмы?
16. Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия – обучить
женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по
одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил
такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.
17. «Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король
поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня
есть, - свою честь». Она приподнимает пышную юбку... Внутренний голос: А ты, как
назло, в железной маске.
18. На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали
мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне
незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?
19. Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что
ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК – 131-я. Карается
лишением свободы на срок от трех до шести лет.
20. На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие
глаза. «Кто ел из моей миски?» - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она
будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была – сомнений быть не
может.
21. Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной
нарушения. В довершение всего она говорит, что я похож на объявленного в розыск
преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к
средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ – это что-то из области
фантастики. Средоточие твоего мужского начала – это что-то из области пуза?
22. Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее
плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая
сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у
тебя не останется сил.
©Антон Бубликов

[sane]

Девять причин почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Помоему меня со вчерашнего ещё не отпустило.

Павлик собирался очень тщательно.Сначала лн долго со свистом тренировался,потом что-то примерял на себя,затягивал одежду,заполнял карманы.
-Ну,мамуля,я пошёл,уже пора,-сказал он,с удовольствием разглядывая
себя в зеркале.Там отражалась плотная,но ладная,безо всяких излишеств,фигура.
-Боже мой!,-вскричала мама,-ты забыл пуленепробиваемый жилет!
-Да нет,мамуля,просто я хорошо затянут.
-А шарфик где,а твой шлем?
-В коридоре лежат.
-Аптечка в кармане?Кастет не забыл?
-В шлем засунул.
-Нунчаки возьмёшь?
-Догадайся,где они!А,не видишь!Они в сапог спрятаны,а в другом сапоге газовый балончик
-Ну ладно-пожалуй,отобьёшься.Иди-ни пуха,ни пера!
Поцелованный на прощанье в щёчку,Павлик натянул шлем,обмотался ярким шарфом и спустился на лифте.
-Павлик,Павлик!-услышал он на улице истошный крик с балкона.-Я говорила тебе,что ты вечно всё забываешь!Вернись,билет на футбол на
столе оставил.