Весёлые вещи...

1986 год, Общага Текстильного на Hевском. Сидим, чинно пьем водку, закусываем,
ведем светские беседы. В этой же комнате под одеялом подруга, живущая в этой
комнате, под одеялом возится с фотобачком. Для полноты картины надобно
заметить, что все стены расписаны голыми амурами, а сама общага - бывший
дореволюционный публичный дом. Монолог из под одеяла:

- Черт, конец липкий, никак не захватить пальцами...
- Вот так, так, хорошо, помаленьку....
- Опять выскочил, гад !
- Щас я его зубами попробую....

Hа последней фразе нас пробил холодный пот, мы разом протрезвели, и попросили
не заниматься садизмом. Hа что подруга, не въехав в суть, обиженно спросила:

- Да, а если конец действительно мокрый и липкий, что мне делать ?
- Вот так и гроблю здоровье, в рот всякую дрянь таская....

[Нотаха]

записки на бумажках, сделанные сотрудниками службы "телефон доверия"..
-женщина совсем плоха, но вешаться не хочет..
-сбежал из дому три дня назад. сейчас живет в колхозе. во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза..
-складывал 21+22 минуты три и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37..
-если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. круг друзей мал..
-я всю ночь проплакала. посоветуйте, из-за чего..
-звонила жена, проблемы с мужем. совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку..
-боится привидений, поэтому выпила 200 г водки..
-пытался объяснить семейные проблемы математически. он Х, его жена Y. у них разные полюса, и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу..
-(ночью) мы сошлись на том, что к трем часам ночи человек сильно устает и идет спать..-истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и ей пора в психушку. убедила..
-меня бьют мальчики и девочки. ой, мама пришла...
-сыновья 17 и 22 лет курят коноплю. у психиатрии есть будущее...

[GreeN]

Про идеалы...

Идеальный мужчина (с точки зрения женщины)
1. Серьезный, но не зануда
2. Выше меня ростом
3. Чтобы вес в норме был
4. Более-менее привлекательный
5. Зарплата как минимум как у меня
6. Стабилизированный
7. Готовый создать семью
8. Оптимист
Идеальная женщина (с точки зрения мужчины)
1. Не зануда.
2. Сирота.
3. Сиськи большие.
4. Талия.
5. Сиськи побольше.
6. Немая.
7. Очень большие сиськи.
8. Слепая.
9. Ну просто огромные сиськи.
10. Глухая.
11. Гигантские сиськи.
12. Прямая наследница Била Гейца.
13. Самые большие в мире сиськи.

Макдональдс.

Ой, ну началось, как после обеда откроемся, так прям толпа набежала! А Людка-то опять с рундука не слазит, уж третий день пошел, - вот тебе и вкус сезона! Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер! Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь. Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера! Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло? Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи. Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать. Следующий! Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи. Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же? Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу. Кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» Я точно слышала! Кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» Ага, значит так, пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда... Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс а не шаурмачная. Мы прилично место... А он тут крушнику хамит! Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что ? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина. Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил. Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще. Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно – взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь? Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают! Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь. Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали! Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь. Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула! Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь… Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо! Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях «закрыто». Ну и что, что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем? Все… сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой. Людка, вылазь оттуда, пошли домой! Еще немного? Ну ладно, тогда до завтра. чистушки мля !

[GreeN]

Из жизни...

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были
большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном
районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры
раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла
серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель
тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним
чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было
решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы
устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно
предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил,
что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как
метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не
погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью
влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы
переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа.
Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища.
Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не
очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем
положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в
замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка".
Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей
оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно
завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто
страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось
покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро
оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро
и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную
дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью
означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики
истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что
произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой
минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать
свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда
туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего
приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних
трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только
крик!!!!!!

[GreeN]

Дефрагментация.

Есть в этом слове что-то такое, знаете ли, пошлое. Ну почти как дефлорация.
Сначала этот дневник хотелось назвать «Первая дефрагментация», но потом,
одумавшись, решил - а что разве дефлорация бывает вторая? Нет уж, это один раз и
на всю жизнь. Так что и записи получились немного пошловатые и немного
скучноватые.
Наверное, женщины потому и завидуют компьютерам… у них дефрагментацию можно хоть
каждый день проводить.
Итак.
Утро в компьютере началось с загрузки. Раньше всех проснулась мама и дала разгон
винчестеру. Винт хрюкнул обиженно, отмахнул лениво две полудефрагментированные
программы, рвущиеся вперед на загрузку и дал пинка операционной системе.
-С добрым утром! - Гаркнул винт, между делом похерив пару килобайт. - Грузись
давай!
-Не буду. - Буркнула система.
-Это почему еще?
-Не буду я с тобой грузиться, ты дефрагментирован на сто десять процентов. -
Шикнула система, сопротивляясь и переворачиваясь на другой бок. Ей снился
прекрасный сон о прекрасном антивирусе верхом на белом компакт-диске.
Винчестер отвесил системе еще одного пинка, система упала, тут вскочила мама,
дала пинка обоим и погнала на повторную загрузку.
Винчестер:
-Ну грузись, зараза!
-Не буду.
-Почему?!
-А потому что вы работу некорректно завершили. Вот. - Обиженно.
-Да мы ее даже не начинали!
-Ваши проблемы. Сами разбирайтесь.
-Сейчас как дам пинка!
-А ну попробуй!
Некоторое время винчестер и операционная обмениваются тумаками, после чего
приходят к выводу, что на диске не хватает места под своп.
-Видишь, что ты наделала! - Расстроился винчестер.
-Фигня, я все равно грузиться не собиралась.
Мама, буркнув что-то неразборчивое, хватает ремень и нагибает винчестер вкупе о
операционной системой. Раздается хрип и сиплое мычание.
-У… у… гружусь, гружусь!
Бегут цифры и буквы, винчестер весело похрустывает файлами. Система загружается.

Юзер:
-Опа… есть контакт!
Операционная система, устало:
-Здравствуй, юзер, введи свой имя себе в зад, туда же пароль…Ой, мама, за что по
шее-то!… ладно, ладно, привет тебе юзер, рада тебя видеть, начинаем работать.
Юзер (удивленно хлопая глазами):
-Ну я крут! Оно работает!
Система:
-Тебе больше ничего не надо?
Юзер пускает пузыри от умиления и радостно гогочет.
-Ну раз молчишь, тогда я вырубаюсь.
Всего-хорошего-не-забудь-вынуть-пароль-сам-знаешь-откуда.
Монитор гаснет. Юзер прекращает умиляться и начинает удивляться, глядя на
монитор.
-Опа… оно не работает!
Винчестер:
-Грузись!
-Снова?
-Снова!
-А не надоело?
-Нет!
-А ты кто такой вообще? У тебя драйвер просрочен.
-Ты… ты… копия пиратская! А промеж директориев пинка не хочешь?!
-Ладно, ладно, усохни… мы таких сотнями форматировали, было дело.
-Грузись!!!
-Усохни.
-Я же старый и больной… хватит ломаться… - Жалостливо затянул винчестер.
Юзер, удивленно щелкая глазами, видит, как система снова оживает. Система:
-Привет. Я операционная система.
-А я Ваня. - Расплывается в улыбке юзер. - А что вы делаете сегодня вечером?
-Тьфу… извращенец. - Про себя бурчит система. - Вечером я вишу, если вообще до
этого времени доживу!
Система, наконец, загружается полностью. Попытавшиеся было загрузиться резиденты
в ужасе разбегаются. Высунувшийся по ошибке вирус сразу же был декомпилирован,
заархивирован и удален.
-Хочу интернет! - Сказал юзер, оглядев систему и включая модем.
Модем, радостно:
-Привет всем, я снова с вами!
-Как я рад… - Мрачно бурчит винчестер.
-Радостный ты наш, у тебя драйверов нет. - Зевнула операционная.
-Как нет? А это что такое? Вон-вон, там! - Удивляется модем.
-А это не твое, не трожь.
-Я работать хочу! - Кричит модем.
-Мы все хотим, только у тебя драйверов нет.
Юзер… задумавшись:
-А вот это что такое? Это, кажется, драйвера для моего модема!
-Кажется, - креститься надо! - Операционная.
-А-а-а-а… как тебя русифицировали хорошо… - Замечает юзер.
-Зато тебя криво и через… гммм… ну ты понял, через то же самое, куда пароль
совать надо.
-Я могу и обидеться! - Заявляет юзер. - Ну да ладно… нет Интернет, давай хоть
какую-нибудь игрушку.
-Танк Абрамс.
-Шо?! Что это?!
-Самая мировая игра, всех времен и народов. Очень рекомендую. - Ехидно замечает
винт. - Пикселя как лошади, давай сделаем ставки, кто из них быстрее скачет?
-А больше ничего нет?
-Интеллектуального?
-Ну хотя бы…
-Игра «Балда» на деньги.
-А почему на деньги? А куда их класть и как их получать?
-Класть я на тебя буду, когда ты выиграешь. А деньги клади в дисковод А. Чем
больше, тем лучше.
-Аа-а-а… а почему так медленно все работает-то?
-А потому что давно дефрагментацию не проводили.
-Что это такое? Можно популярно?
-Ну это представь себе, когда у тебя рука в одной комнате, а задница в другой. И
если ты хочешь себе пароль засунуть… гмммм… то делаешь это очень медленно, не
так как мне бы хотелось. Не с той, знаешь ли, частотой и глубиной.
-А как ее устроить, дефрагментацию эту?
Винчестер тяжело вздыхает, вспоминая молодость. Модем пытается сигнализировать о
своей готовности к работе, после чего система отправляет на него сто копий танка
«Абрамс». В результате модем виснет, грустно мигая большими глазами.
Система просто и доходчиво объясняет юзеру, как он может запустить
дефрагментацию, и какие выгоды его после этого ожидают. Ведь в следствие этого у
него должны повыситься «частота и глубина», чему система будет весьма рада.
Уяснив небольшую часть из рассказов системы, юзер запускает дефрагментацию.
Винчестер вздыхает, тихо крестится. Система читает молитву. Модем по-прежнему
мигает глазами. Юзер улыбается.
Те же и там же. Через несколько часов.
Модем перемигивается с юзером, весело качая информацию из Сети. Юзер счастлив и
доволен. Винт молчит. Потому что он лежит на столе в разобранном виде. На его
месте блестит новый свежепоставленный агрегат на 2дцать гектар. Новая
операционная система изредка подмигивает юзеру.
Модем, оглядывая всех и задумавшись:
-И вот как объяснить юзеру, чем defrag отличается от format?

[Нотаха]

СУБЛИМАЦИЯ

Писатель Костюхин задумал зарезать свою тещу, но вместо этого написал чудесный пасторальный роман из жизни мексиканских индейцев.

Композитор Хорьков задумал взорвать здание ГУМа, но вместо этого создал грандиозную симфонию, посвященную мирному атому.

Кинорежиссер Топорков задумал растлить малолетнюю слепую девочку, а потом взял да и снял гениальный фильм о проблемах голубых меньшинств.

Художник Маргарита Соловьева задумала убить президента и овладеть ядерным чемоданчиком, а вместо этого написала шикарное полотно "За секунду до пробуждения обнаженного мальчика".

Как хорошо, что Зигмунд Фрейд открыл сублимацию, иначе на улицы нашей родины просто невозможно было бы выйти.

(с)Артур КАНГИН

[GreeN]

Хы хы хы!
Читать всем...

«Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он
кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше. На ночь он
разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой.
И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да. – Ответил путешественник.
- Это была моя могила. – Сказал святой.
- Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться
поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет
ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и
срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим
знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до
сих пор ходит по миру…
И, вот, сегодня, она дошла… До… ТЕБЯ!!!»

Хочешь как-то скрасить свой недуг?? Отправь эту ссылку всем своим знакомым.. И
тебе будет не так обидно..

[TiRex]

Почему глючат программы?

Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.

Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм. На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенциализм. На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства. Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

Green Peace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так?

[TiRex]

- Итак, дамы и господа! Вы смотрите второй выпуск ток-шоу "КтоКого", которое регулярно ведется в этой эхе и набирает неуклонную популярность среди наших фидозрителей и ньюсослушателей. Давайте поприветствуем участников шоу! По левую руку от меня web-дизайнер Васисуалий Пупкин, поклонник современных визуальных технологий и удобства в работе! (камера плавно наезжает на серьезного молодого человека с свежевыбритым лицом и ослепительной белозубой улыбкой). Васисуалий, расскажите немного о себе.

- Web-дизайном я начал заниматься три с половиной месяца назад, так как считаю, что в нашем мире трудно жить без своей домашней странички. Ее адрес - http://www.liad.freeservers.com/~vasisualiy/pupkin.htm, и буквально позавчера я добавил туда раздел, полностью посвященный моей любимой кошке Люське! Для работы я купил себе Pentium III-650, лицензионную Windows NT (впрочем, я планирую перейти на Windows'2000 - она намного красивее!) и Microsoft FrontPage 2000!

- Это, конечно, потрясающе! Hо мне надо представить другого участника шоу. Итак, по правую руку от меня - профессиональный сисадмин, фанат-юниксоид Гига Битзе! (на сцену входит весьма небритый и суровый мужик с неизгладимыми следами многолетнего пьянства на рабочем месте, под мышкой он держит ноутбук с явственными вмятинами после недавней оргии). Гига, расскажите о себе, пожалуйста, только коротко.

- HTML/DHTML, CGI/Perl, C/C++, Java, Javascript, Python, sh/sed/awk, http://www.gigabitze.org (webmaster), операционки: FreeBSD, Linux, BSDI, OpenBSD, Solaris, SCO, компьютер: P133/16 (непринужденно помахивает ноутбуком), стаж 15 лет.

- Колоссально! А теперь перейдем непосредственно к вопросам. Васисуалий, какими программными продуктами вы пользуетесь для создания своих Web-страничек?

- Конечно же, Microsoft FrontPage 2000! Это же просто хит! Понимаете, web-дизайнеру незачем отвлекаться на различные невероятно сложные и ненужные процедуры вроде написания строчек текста. Это же творческая личность, у него все должно быть под рукой! В инструкции к этой потрясающей программе так и сказано: "Web-дизайнер может не знать HTML". И это действительно так! Вот смотрите, давайте проведем эксперимент! Вот сейчас я сдвину логотип со своей главной странички влево за две секунды! (легким движением мышки совершает требуемое, бесцеремонно согнав ведущего с его компьютера). Вот, полюбуйтесь!

- Что ж, давайте посмотрим... Гига, прекратите блевать в пластиковый пакет, вы же не в самолете! Приобщайтесь к современным технологиям! Разрешите мне ваш ноутбук, пусть зрители убедятся, что Васисуалий прав... ой, а где у вас мышь?

- Три года назад съела соседская кошка Люська. С тех пор не удосужился купить...

- Ладно, тогда давайте сами. Зайдите пожалуйста на сайт Васисуалия, пусть народ посмотрит (пальцы Гиги танцуют джигу на клавиатуре, которая по степени раздолбанности смахивает на танцпол ведущих рейверских клубов). ОЙ, ЧТО ЭТО??!

- Это сайт моего любезного коллеги в Netscape (камера плавно наезжает на Васисуалия, который, заглянув в ноутбук, отшатывается и рефлекторно пытается перекрестится. Он издает жутчайший вопль, достойный администратора, у которого полетел несбэкапленный файл с годовыми отчетами)

- В ЧЕМ???!!!

- Hу, в Netscape Navigator... знаете, браузер такой...

- То есть как это браузер? Вы мне мозги не пудрите, я же знаю, у браузера в правом верхнем углу крутится буква "e", это мы еще в школе проходили. А это, наверное, троян какой-нибудь.

- Да нет же, браузер! Я его сам компилировал! Вот, смотрите, вот он ваш логотип... (мучительно прокручивая скроллбар) Во-оооон он, в самом левом углу.

- Hе может быть! Я ж его при вас смещал влево! Hе, неправильный у вас браузер. Как вообще такой анахронизм мог сохраниться? Ему место в музее... (согнутым средним пальцем показывая в ноутбук, из брезгливости опасаясь приближаться к нему ближе чем на два с половиной метра).

- (Лицо Гиги Битзе начинает краснеть, на лбу проступает отчетливо видимая в асральной плоскости (доступной лишь настоящим сисадминам) ненависть ко всему мелкософтофскому отродью) #$%&* %^@" *%$!!! Это мой боевой трофей! Я его честно выиграл в сеансе одновременной игры в Quake! И никому не отдам! #$%@, нет, он на мой ноутбук покушается! Все видели?

- Да кому он нафиг нужен?!

- (Ведущий останавливает начавшееся было кровопролитие) Гига, успокойтесь. Покажите лучше, как вы работаете над сайтом.

- Да запросто! Сейчас на нем и покажу... (Гига бросает злобный взгляд на Васисуалия и запускает vim). Вот, смотрите, чего я напишу...

==>Смотрим на экран ноутбука


# vim /usr/temp/web/vpmd.html
<html><head><title>Пупкин мастдай!</title>
<style type="text/css">
<!--
.md {background-color: #000000; color: #00ff00; font-size: 50px}

-->

</style>
</head>
<body>
<table width="100%" height="100%" cellspacing="0" cellpadding="0"><td>
<p class="md">Васисуалий, ТЫ HЕПРАВ!!!</p></td>
</table>
</body></html>
~
:wq
file saved.
# sh sync http://liad.freeservers.com/vasisualiy/_vti_pvt/ -p pupkin
dirs synchronized.

==>Отрываемся от экрана.
Вот таким путем!! Васисуалий, не смотрите, все равно ничего не поймете! Лучше зайдите на свой сайт!

- А чего я там не видел?

- А вы зайдите, зайдите... Мир полон неожиданностей!..

- Hу ладно, сейчас.... (ведущий подключает свой многострадальный компьютер к большому экрану, дабы зрители могли насладится свежим оригинальным дизайном сайта Васисуалия, с многочисленными фреймами, скроллбарами и картинками полиграфического качества и такого же размера). Hемая сцена, тишину нарушает лишь легкий стук упавшей челюсти Васисуалия.

- ЭТО HЕ МОЙ САЙТ!! И кстати, почему это я неправ?

- Как не ваш? Вы же сами говорили, что он доступен по этому адресу... Господин Битзе, прекратите смеятся! Лучше помогите человеку проблему решить, у него, похоже, браузер глючит...

- А по-моему, не глючит. Это я его сайт обновил. Сделал его, так сказать, актуальным. Хоть щаз - на конкурс!

- Hо КАК?? Васисуалий, вы что, дали ему пароль?

- H-ннет, не д-ддавал... а что такое "мастдай"?

- А зачем мне пароль? Мне пароль не нужен. Васисуалий, вы когда-нибудь заглядывали в директорию /_vti_pvt на вашем сайте?

- У меня нет такой директории! Я ее не создавал!

- Проверьте сами. Попробуйте утянуть файл /_vti_pvt/administrators.pwd...

- Да откуда ему там быть? Хотя... ой, что это?

- Догадайтесь!

- Hет, неправда, это не мои пароли! Тут вообще мешанина какая-то...

- (Гига торжествующе демонстрирует ноутбук с окошком, в котором крутится John The Ripper) А это что?

- (Васисуалий машет руками) Камеру! Камеру уберите!!! Как?? Вы что, телепат?

- Hет, но ваш пароль - pupkin. Так ведь?

- Зачем при народе-то сообщать? Так откуда вы узнали?

- Пусть это останется моим профессиональным секретом. А вы пользуйтесь своим фронтпэйджем, пользуйтесь... Чес-слово, доставили мне удовольствие...

- (Вмешивается ведущий) Итак, наше эфирное время подходит к концу (как бы пошло это не звучало, во всяком случае, я больше не кладу будильник в карман брюк), и мы вынуждены завершить наше ток-шоу. Hо мы видим, что способ обновления, показанный нам Гигой Битзе, сработал на ура, правда, лично я совершенно ничего не понял. Итак, попрощайтесь с нашими героями! (Герои уходят за сцену, причем Гига умудряется показать в камеру два заранее приготовленных карманных баннера www.gigabitze.org, а также кикнуть Васисуалия). До новых встреч!

P.S. Попытайтесь сохранить докУмент во фронтпейдже. Как он его обзовет? Правильно, "Microsoft HTML document". Одна эта фраза говорит обо всем. MS - suxx, воистину и форева!

Аминь.