Весёлые вещи...

[Сабля]

Назидательные рассказы для младшего офисного состава

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», — спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

****

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился». Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»

****

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

****

Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. «Хорош ли плакат?», — спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. «Теперь хорош ли плакат?», – спрашивала Таня. Говорил шеф: «Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!».

****

Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошёл шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» «Это поисковый сайт», — отвечал Макс. И честными глазами смотрел. «Найди мне то-то и то-то», — сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. «Это хороший сайт», — сказал шеф.

****

Приходила дизайнер Таня, сказала: «Кошка наша местная, Мурка, котят принесла». Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: «Ой, какие хорошенькие!». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Надо дать им молока». А Сидоров был глуп. Взял он одного котёнка и принёс в отдел. Системник тёплый. Посадил Сидоров котёнка на системник. А котёнок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.

****

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Кто поедет на овощную базу?» Все прифигели. «Здоровы ли вы?», — спрашивала дизайнер Таня. «Спирта выпишете?», — спрашивал Макс.
«У нас аврал!», — кричали все. Сказал шеф: «Зинаида Степановна поедет». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: «Я не могу!». «С первым апреля!», — сказал шеф. Все подобострастно смеялись.

****

Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. «Зачем ты даришь Петрову водку?», — спрашивал он. «Петров ведь не пьёт». «It´s not your dog-business*», — отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.

****

Приходил сисадмин в отдел, говорил: «Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Это не я». И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: «Это не я». А сисадмин посмотрел файлы и спросил: «Зачем ты сказал неправду?». И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: «Сидоров, у тебя что, бабы нет?». И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.

[Shon]

Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли
бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Офигеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

[Dimas]

День первый.
Какой-то отморозок в грязно-черном балахоне, гремя костями, построил нас в шеренгу. Потом он стал ходить перед нами туда-сюда, разглядывая нас большими выпученными красными глазами (надо будет у него спросить, где он косяк доставал). Затем он объявил себя адептом тьмы, то бишь нашим командиром. Ага, так я ему и поверил! (вслух ничего не сказал, мало ли что…)

День второй.
Нас никто не трогает, потому что этот хмырь внатуре адептом этой гребаной тьмы оказался. Нам сказали, что того, будет плохо учиться, отправят к вольным воителям… Ага, напугали! Прям боюсь…

День третий.
Рассказали, кто такие вольные воители… Теперь боюсь… Уж лучше здесь подыхать (забыл, я уже мертвый). Сказали, что тем, кто будет хорошо заниматься, покажут нашу святая святых (сортир что ли?).

День четвертый.
Узнал, что святая святых это артефакт… Да нужен он мне… Тьфу! Учились сражаться. Т.к. пленных в замке уже не осталось, сражались друг с другом. Половина отряда погибла. Если пленных не будет, скоро и вторая половина сдохнет.

День пятый.
Наелись мухоморов. Плющило, как ургов от волота. Адепт этот весь день нас пытал откуда мы мухоморы взяли. Ага, так и сказали (я, правда, чуть не сказал – у него ж ломка натуральная. Страдает салага…)

День шестой.
Учились лазать по стенам, падали часто (вы когда-нибудь видели плоских зомби?). Тому, кто залезет на самую высокую башню, обещали дать отпуск. Один из смельчаков упал и потерял ногу. Предлагали ему и вторую оторвать. Отказался. Его стали звать Костылем.

День седьмой.
Весь день пытался закадрить саламандру (такая горячая телка!) Не получилось. Теперь меня зовут Лохом.

День восьмой.
Исчадия предложили сыграть в футбол черепами (у хозяина склепа сперли), сказали, что скелеты отказались. А мы ж не скелеты!.. Короче согласились. Зря! Они победили. 5:0 в их пользу. С нашей стороны трое умерло, пятеро ранено, а исчадиям хоть бы хны – ни царапины. Теперь понял, почему скелеты отказались.

День девятый.
Одному на ногу свалился камень. Орал и матерился. Услышав это, адепт сказал, чтобы он не матерился, пока не научится делать этого, как сам адепт. Потом мы для эксперимента ему на ногу тоже кирпич уронили. Орал и матерился… Не врал… Весь отряд до утра не спал – конспекты писал, чтоб научиться.

День десятый.
В отместку за футбол, намазали ночью исчадий зубной пастой. Весело! Адепт потом выяснял у нас, кто это сделал и что такое зубная паста.

День одиннадцатый.
Учились копать окопы и подземные ходы, кто-то додумался сделать подкоп под сортир…

День двенадцатый.
Заставляли бегать вокруг башни. Долго еще потом скелеты находили разные конечности.

День тринадцатый.
Учились летать на драккархах и мерцающих змеях… Да-а, лучше б снова в футбол сыграли. От первоначального отряда осталась только треть.

День четырнадцатый.
Учились с разбегу запрыгивать на стены, получалось плохо. Адепт принял тяжелые меры. К вечеру все, как один без проблем запрыгивали на самую высокую башню (любой ассасин позавидовал бы). Левиафан, который стоял внизу не жалел никого – осталась четверть отряда.

День пятнадцатый.
Какой-то унгар со своим войском штурмовал наши стены. Справились с ним быстро, даже без потерь, осюбенно в этом нам помог волот.

День шестнадцатый.
Весь день ставили памятник волоту.

День семнадцатый.
Учились закапывать трупы. Кто-то даже умудрился закопать труп целиком.

День восемнадцатый.
Учились разжигать костры. Пока адепт мучился с деревянными палочками, мы зажгли костер спичками. Адепт спички отобрал. Ну ничего, у нас еще зажигалка осталась.

День девятнадцатый.
Играли в догонялки с рогатым демоном и в прятки с призрачным рыцарем (адепт заставил) на выживание.

День двадцатый.
Пришел другой унгар с войском. Половина нашего оставшегося отряда погибла, но враг разбит. В пленники взяли только одинокого призрака.

День двадцать первый.
Скелеты в окраинах нашли нескольких ургов из того отряда, что мы разбили вчера, увидев скелетов, они умерли от разрыва сердца (те их даже пальцем не трогали). Мы весь день баловались с одиноким призраком, ему хоть бы хны.

День двадцать второй.
Учились спасаться от пожара. Половина оставшегося отряда сгорела.

День двадцать третий.
Попросили исчадий пустить нас в подземелье. Думали, не пустят. Ошибались: пустить-то пустили, а выпустить не согласились (помнят еще пасту-то).

День двадцать четвертый.
Не выпустили. Мы решили пробиться силой. Погибла треть оставшегося отряда. Наконец, кто-то предложил вырыть подземный ход (не зря же нас учили). Вырыли. Как всегда попали в сортир.

День двадцать пятый.
Приперся какой-то придурок с войском, прорубил топором в стене башни дыру и умчался обратно. Весь день все гадали, кто это был (адепт ходил и ухмылялся). Потом адепт сказал, что это был Хигарт.

День двадцать шестой.
Играли друг с другом в прятки (ну естественно на выживание). Половину взвода до сих пор не нашли (наверное, они забрели к уордаку).

День двадцать седьмой.
Ночью от скуки намазали адепта зубной пастой (исчадия радовались). От первоначального отряда осталось шесть человек. Адепт сказал, что остануться трое лучших. Ночью троих забрали в дозорный отряд (вдруг Хигарт припрется).

День двадцать восьмой.
Хигарт приходил. От всего отряда остались трое «лучших»: я, Костыль и один чувак без головы (грайвер постарался). Адепт поздравил нас с окончанием обучения и сказал, что как элитный отряд, мы будем заброшены в крепость вольных, к вольным воителям. Эта новость вызвала у всех неописуемый восторг. До вечера все только и кричали радостно: «Вот <censored>! Я как <censored> <censored> здесь до <censored>, чтобы <censored> в <censored> крепости этих <censored> воителей, да я этого <censored> <censored> и три раза <censored>. А безголовый продолжал сохранять абсолютное спокойствие (ни слова не сказал), вот ведь выдрессировали!

[Dimas]

Перед прочтением рекомендуется ознакомиться с первой частью!

День первый.

На драккархах с Адептом полетели к вольным воителям. Посреди пустыни пришлось слезть – драккархи лететь не хотят – валькирий боятся: хвосты поджимают, крылья складывают, головы в песок прячут. Адепт с нами не пошел, сказал: "Пойдете до горизонта, потом налево свернете" и ушел. Помянули мы его "добрым" словом и поперлись по пустыне.

День второй.

Весь день по степи шатались, а горизонт так и не нашли. Адепт ведь не сказал что такое горизонт. Снова помянули его "добрым" словом.

День третий.

Случайно нашли Храм вольных. Хоть бы табличку повесили что ли! Мимо ведь пройти могли! Хорошо, волот, который на страже стоял, подсказал.

День четвертый.

Обдумывали план захвата. Костыль предложил сказать волоту, что там от него хавку прячут. Не подходит – разрушать Храм Адепт не велел. Безголовый тоже что-то предложил, но мы его не поняли.

День пятый.

Безголовому в голову пришла потрясающая идея! Предложил он на стену залезть, как нас учили. Попробовали. Как нас учили не получается – левиафана не хватает. А Костыль лихо так на стену взобрался, зубами за камни цепляясь (там до сих пор следы от зубов остались, да и зубы местами попадаются).

День шестой.

Проснулись от страшного шума – Костыль со стены свалился. Ему-то ничего, а волот обде… испугался сильно. До самого вечера мы Костыля откапывали из-под волотова испуга.

День седьмой.

Снова пытались на стену залезть. Костыль отказался, сказал, что не будет, потому что волот плотно позавтракал. К вечеру вокруг нас уже ассасины столпились и ржут. А когда я снова упал, кричать вдруг стали: "Лох! Лох! Лох!.." До сих пор не пойму, откуда они меня знают.

День восьмой.

Со стороны степей пришли исчадия. Ну мы им футбол и припомнили (сказали волоту, что они от него хавку прячут).

День девятый.

Вольным воителям понравилось, как мы с исчадиями расправились. Один сказал, что им нужны таки воины, с головой на плечах (при этом он с сомнением покосился на Безголового).

День десятый.

С утра до вечера жарили шашлыки. Потом пришел наемник и сказал, чтобы оставили феникса в покое.

День одиннадцатый.

Хотели пойти с отрядом в поход. Но ведьмак стал выпендриваться, что, мол, ему наши рожи не нравятся (это он, что ли, про симпатишную мордашку Безголового?). ну мы волоту сказали, что ведьмак от него хавку прячет. Теперь на могиле ведьмака написано: "Погиб от голода".

День двенадцатый.

Подрались два волота - погибла сотня ургов (даже не знаю, откуда они там взялись).

День тринадцатый. Пятница.

Наступил день "Хэ". Приполз избитый скелет (честно, не мы!), принес записку от Адепта. В записке Адепт нам приказывал быстро собираться домой. Нам предстоит новое задание – обучить юных кадетов. Во, блин! Попробовали вспомнить все, что выучили. Вспомнили только, как Адепт нас правильно материться учил. Поняли, что с заданием справимся отлично.

[Dimas]

День первый
Утром вышли из Храма и поперлись домой. Оказалось, что добраться сюда было легче, чем обратно. Случайно наткнулись на какую-то башню. Волот (а куда ж без него?) сказал, что это башня колдунов Тоа-Дана. И зашли мы не туда. Со злости разрушили башню (сказали волоту, что они там хавку прячут). Кстати, враки это все про скелоса.

День второй
Дошли до лесов. Волот вдоволь наигрался с бяками. Кстати, из бяки получается отличная кулебяка (волот угощал).

День третий
Ура! Наконец-то дошли! Адепт нас встретил у ворот и начал орать: "Какого так поздно приперлись? - и, указывая на волота. - Да еще всякий хлам домой тащите!" Пришлось волота снаружи оставить.

День четвертый
Адепт привел кадетов. При виде них на ум пришли все его конспекты. Адепт сказал, что если мы кадетов плохо выучим, он с нас голову снимет. От этих слов Безголовый сильно испугался и до вечера никак не мог успокоиться.

День пятый
Решили начать с основ. Тестировали кадетов на предмет знания мата - каждому на ногу кидали камень и слушали. Плохо. Кинули Адепту - вот эт другое дело!

День шестой
Познакомили кадетов с волотом. Пол отряда погибло (с дубиной баловались). Адепт точно с нас голову снимет (бедный-бедный Безголовый).

День седьмой
Рассказали кадетам, кто такие вольные воители, кадеты ржали. Рассказали, кто такие урги, двенадцать кадетов умерло со смеху.

День восьмой
Объясняли кадетам на пальцах, как пользоваться мечами. К концу дня пальцев скопилась уже целая куча.

День девятый
Объясняли теорию залезания на стену "методом левиафана". Погибло пять кадетов. А ведь завтра еще практика…

День десятый
Перешли к практике. Десяток кадетов поймал левиафана и жестоко избил его. Левиафан залез в самое дальнее подземелье и до вечера скулил.

День одиннадцатый
Без левиафана учить сложновато. Позвали знакомого волота. На примере показали, что будет с теми, кто не залезет (бедный-бедный Адепт). Залезли все.

День двенадцатый
Предложили исчадиям сыграть в футбол. Те сдуру согласились (плохо они еще кадетов знают). Оставшиеся после футбола три с половиной исчадия спрятались в подземелье и, поскуливая, курили бамбук с левиафаном.

День тринадцатый
Заставили кадетов играть в догонялки с призрачным рыцарем. Первый раз видел, как играют в догонялки "стенка на стенку".

День четырнадцатый
Поставили в бараках чучело Адепта (ни один адепт при этом не пострадал). На нем тренировались в рукопашном бою. Потом пришел Адепт. Ну, мы чучело быстро спрятали, чтобы он не видел, а кадетов предупредить забыли. В общем, Адепт на себе сам испытал результаты нашего обучения.

День пятнадцатый
Заставили кадетов играть в прятки с рогатым демоном. Вспомнить страшно, что было, когда они его нашли.

День шестнадцатый
Учили кадетов закапывать трупы. Трупы любезно согласился предоставить волот. Кадеты жаловались, что трупы плоские и закапывать их неудобно.

День семнадцатый
С кадетами пошли на болота. Побили ургов (А пусть не лезут!).

День восемнадцатый
С нетерпением ждали Хигарта (урги сдали). Хигарт приперся. Зря. Убежал с криком (без отряда) прямо через скалы Лант-Мора. У него ж в отряде волот был, а ему только скажи…

День девятнадцатый
К нам в плен попал кенле… кленне… Тьфу ты! Кнеллервирм. Весь день учили кадетов правильно выговаривать его название. Не получилось. Но, несмотря на это, Кеня будет жить с нами.

День двадцатый
Учили кадетов летать на драккархах. Лучше б драккархи с валькириями повстречались.

День двадцать первый
Учили кадетов копать подземные ходы (чтоб никто не пострадал, сортир зацементировали). Кадеты умудрились прорыть ход аж к вольным воителям. Хигарт с криком "Достали черти!" убежал в лес и повесился на великом древе (друиды его потом неделю пытались палками сбить).

День двадцать второй
Трое кадетов полезли на волота и заблудились. Поисковый отряд тоже заблудился.

День двадцать третий
Кадетам захотелось кумыса. Подоили кентавра. Кентавр умер.

День двадцать четвертый
Волот в горах встретил огра-турака. Пока волот не вернется, турак будет жить с нами.

День двадцать пятый
Кеня уже знает команды: "Сидеть!" , "Лежать!", "Дай лапу!" и "Взять!" (последняя команда действует исключительно на Адепта).

День двадцать шестой
Волот пришел. Пока он снова не вернется, турак будет продолжать жить у нас.

День двадцать седьмой
Пришла новая партия исчадий (пока не битые). Попросили их пустить нас в подземелье (старые исчадия, посмеиваясь, курили бамбук с левиафаном). Пустили. Зря.

День двадцать восьмой
Сыграли с почти новой (битой) партией исчадий в футбол. Адепт отправился за новой партией.

День двадцать девятый
Огр-турак отпинал всех скелетов. Вот Адепт разозлится-то, когда ни одного скелета не найдет. Турака мы решили оставить насовсем.

День тридцатый
Пришел Адепт. Сообщил, что исчадий не дадут, пока мы не поможем сделать ремонт в крепости Урангрунд. С радостью согласились (там барак небитых немерено).

[Dimas]

День первый

Работать на стройке очень тяжело. Рано утром нас поднял на ноги Властелин Хаоса и заставил строить новую башню. Через полчасика мы немного отдохнули и пошли ужинать.

День второй

Безголовый спер у какого-то хазга коня. Теперь по всему Лаару ходят слухи о всаднике без головы.

День третий

Турак с полпинка научил барак и исчадий забираться на башню. Пожаловались Властелину, что бараки одноразовые.

День четвертый

Послали Адепту записку с настойчивой и вежливой просьбой срочно придти. Припылил буквально в тот же миг и начал выяснять, какой <censored> неправильно написал в записке слово, обозначающее кормящую самку адского пса.

День пятый

Слышал, как Властелин говорил Адепту, указывая на кадетов за углом: "Вон, какие молодцы! Работают хорошо, а курева мало. Они одну сигарету на пятерых курят, а все равно смеются".

День шестой

Барак стало мало. Составили план их истребления. Вечером же волот весь план нам испоганил. Кадеты его избили и пошли сажать новую анашу.

День седьмой

Приезжала группа "Эльфийская рукопись". Исписали всю стену эльфийской нецензурщиной. С ужасом ждем группы "Тролль гнет ель". На всякий случай укрепили стену.

День восьмой

Раствор не привезли. Весь день лежали и плевали в потолок. Потом пришел некромант и заставил чинить потолок.

День девятый

Кеня втроем покусал Властелина. Е-с-с!

День десятый.

Рано утром пришел Адепт. Сказал, что стройка для нас закончена – дело новое есть. Забрал нас и увел исчадий. Наверное, Властелин сильно разозлится, когда проснется…

[Shon]

Адеваем памперсы и идём па этой ссылки
http://www.motoizh.ru/modules.php?na...ewtopic&t=2183

[Jungle]

Просто самая весёлая вещь за сегодняшний день - http://forum.rastrnet.ru/showpost.ph...0&postcount=24

[MebiuS]

[23:52:22] <X> в чё можно поиграть ?
[23:52:27] <MebiuS> незнаю
[23:52:53] <X> ты же вроже в играх шариш
[23:53:05] <MebiuS> и че с этого
[23:53:13] <X> посаветуй
[23:53:19] <X> я скачаю поиграю
[23:53:28] <MebiuS> paint & notepad
[23:53:37] <X> надо запасть в чёто
[23:53:56] <X> а ето есть на 8-ке ?
[23:54:10] <MebiuS> хаххаа
[23:54:33] <X> ??

[Ратибор]

Каждому мужику иметь обязательно! (с) галерея растра