07.02.2007, 13:04 | #931 |
Новичок
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 398
|
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, КАПЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади... Последний раз редактировалось Kent; 07.02.2007 в 13:26. |
08.02.2007, 12:58 | #932 |
7руб.99коп. за слово
Регистрация: 30.05.2005
Сообщений: 214
|
Идет первое занятие по анатомии у студентов медиков 1-го курса. На столе лежит мертвец, накрытый простыней.
Профессор: «настоящий врач должен иметь два самых главных качества. Во-первых, он не должен брезговать никакими манипуляциями с человеческим телом.« После этих слов профессор откинул простыню, сунул палец в анус покойного, затем вытащил и взял его в рот. «Теперь вы сделайте то же самое». Студенты сначала поупирались, но делать нечего и все по очереди проделали манипуляцию. « Второе важнейшее качество для врача,- продолжил профессор, – это наблюдательность. Вот например, я совал в анус средний палец, а в рот брал указательный. Так что, впредь будте внимательнее."
__________________
Опыт приходит с годами... |
09.02.2007, 07:49 | #933 |
Несмешной
|
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам: - Простите великодушно, это, случайно, не Глинка? - Нет, видимо гавно... С детишками возился.
__________________
IMHO
Последний раз редактировалось K!ana; 09.02.2007 в 16:14. |
10.02.2007, 02:10 | #934 |
Violet Euphoria
|
***
Двое чукчей пришли сдавать экзамен в институт. Первый заходит, и у него спрашивают столицу Англии. - Париж, - говорит чукча. - Нет, Лондон, мы вас не принимаем. Чукча вышел, говорит второму, что если спросят столицу Англии, чтобы он сказал: «Лондон». Второй чукча, чтобы не забыть название, написал его на бумажке и приклеил на подошву. Когда чукча вошел, бумажка отклеилась. Его спросили: - Столица Англии? - Адидас, - говорит чукча, посмотрев на подошву. *** А я мечтаю о сыне!.. Даже если дочка родится!.. Все равно так и назову – Сын! *** Двое в купе: - Простите, куда вы едете? - В Астрахань. - А что вас туда тянет? - Электровоз… *** - Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли! - Ну и что? Я тоже его поклонник. - Да, но она все время ходит на его концерты… *** Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января. Идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет. Слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…
__________________
Последний раз редактировалось K!ana; 10.02.2007 в 14:11. |
10.02.2007, 22:14 | #935 |
∞online∞
Регистрация: 30.01.2006
Сообщений: 1,175
|
- Да где вы видели нормальную девушку-программиста? Да вы посмотрите на них... че они знают... ну вот, к примеру, хоть одна из них знает что такое цикл?
- Эмм... полагаю ВСЕ девушки знают, что такое цикл...
__________________
Мы все заложники своего прошлого, вернее – его установленной интерпретации...© Ишхан Геворгян Последний раз редактировалось K!ana; 11.02.2007 в 12:44. |
11.02.2007, 02:20 | #936 |
Violet Euphoria
|
***
Мужик в аптеке: - У вас есть ацетилсалициловая кислота? - Аспирин, что ль? - Ага… Все время забываю это название. *** В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере… Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет… - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова: - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории: - Клюнул. Ну а теперь… Третий раз набирает номер: - Так Васи нет? - Да пошел ты, козел! - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части… С первой парты встает молодой человек: - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию офигевания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер: - Алло. Это Вася! Мне никто не звонил? *** Встречаются двое «быков»: - Слышь, Вован. Это ты мне на пейджер сообщение кинул? - Ну-ка, покажь… Не-а, не я, почерк не мой.
__________________
|
11.02.2007, 03:36 | #937 |
Banned
Регистрация: 29.12.2004
Сообщений: 1,721
|
- Товарищ Сталин мы нашли вашего двойника.
- РАССТРЕЛЯТЬ! - Зачем? Может просто сбрить ему усы? - Точно! Сбрить усы и расстрелять! |
12.02.2007, 16:27 | #938 |
Махнет Васелиса правой рукой-озеро возникнет, махнет левой - лебеди по озеру плывут... Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее.
*** Больной жалуется врачу на бессоницу:"Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть". Врач: "Начинайте изучать английский язык и все пройдет" Через несколько дней встречает врач больного и спрашивает: "Как чувствуете?" "Прекрасно, доктор!" "Что ,изучили так быстро английский?" "Нет, сплю с переводчицей." *** Ругаются два грузина. Один: - Я тебя имел! - Я тебя два раза имел. Первый: - А ты такой мелкий - мелкий крупа знаешь? Я тебя два мешка имел! *** - Милый, давай купим машину. Посмотрим свет. - Какой? Этот или тот?
__________________
|
|
13.02.2007, 17:07 | #939 |
Несмешной
|
Пациент приходит к врачу.
Врач: - Вы когда последний раз у меня были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
__________________
IMHO
|
13.02.2007, 17:14 | #940 |
Violet Euphoria
|
***
Надпись на мусорном баке: « Яndex, найдется все!» *** Нового русского спрашивают: - Скажите, почему вы решили посетить зоопарк? - Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать… *** Зима. На окраине поля стоят два шестисотых «Мерседеса», возле них – двое новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит: - Это мой сынишка на коньках катается. *** Продается клей для ласт. Одного тюбика хватает на три пары.
__________________
Последний раз редактировалось K!ana; 13.02.2007 в 18:43. |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты | squirrel | Общий раздел | 19 | 23.08.2005 10:43 |
|