Анекдоты

[иван]

Инженерами "Автоваза" не Дмитровском полигоне было доказано,что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

[Jungle]

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!

[Jungle]

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

[Бибигон]

Совет по борьбе с коррупцией на первом заседании активно взялся за дело. Во-первых, решили создать специальную государственную корпорацию - «Госкоррупция».
Во-вторых, для ее усиления передать в нее контрольные пакеты акций «Газпрома», «Роснефти», «Роснанотехнологий» и других госкомпаний.
В-третих, назначить главой корпорации Семена Михайловича Вайнштока.

[Сабля]

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно - у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники - работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

Встречаются две акулы:
- Слушай, вчера съела дайвера, так до сих пор во рту вкус резины.
- Дура! Их же чистить надо!

[Оттава]

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то
мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна.
- Чего?
- Г%вна.
Ну,
чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет.
Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Г%вно ведь.
- Тогда давай мел.



МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК ПРИХОДИТ ИЗ САДИКА И ПРОСИТ ПАПУ ПОСЛУШАТЬ СТИШОК
В ЕГО ИСПОЛНЕНИИ, ТОЛЬКО ОДНО УСЛОВИЕ - НАДО ХЛОПАТЬ В ЛАДОШИ ВО ВРЕМЯ
ЧТЕНИЯ СТИШКА. ПАПА ХЛОПАЕТ, А СЫНОК ДИКЛАМИРУЕТ ;

- ЗАДОЛБАЛИ КОМАРЫ. ЗАДОЛБАЛИ МОШКИ! И КАКОЙ ТО ДУРАЧОК - ХЛОПАЕТ В ЛАДОШКИ!

[Jungle]

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова.

[Jungle]

Муж с женой беседуют. Жена:
- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
- Я думаю в челюсть!

[Jungle]

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.

[WATER]

Прижходит офигенно богатый и крутой чел в банк в Америки и говорит:
-У вас кредит можно взять?
-Да, конечно...
-А какие условия??
-Залог или поручительство и 3% годовых
-Оооо..замечательно, я беру 100 $
-Хм...что в залог? Или поручители?
-Да, машину оставляю, она рядом с вашим банком уже стоит..новый мерседес
-Хорошо...
Забирают мерс на стоянку, чуваку дают 100 баксов, все замечательно.Через год приходит этот чувак в банк и отдает 103 доллара. Работник банка:
-Простите, но вы такой солидный человек..зачем вы брали 100 долларов в кредит??
-Ну понимаете, я летал в Россию к друзьям...а дешевле стоянки было не найти.

DDD