|
А может мама и права? Ну её эту холостяцкую жизнь! Буду в невестах ходить!
|
Удивительный прием в НЛП есть - якорение. Стоило только один раз так сильно влюбиться в человека, что голос похожий на голос этого человека будоражит всю меня с такой силой, как ни одна внешность или поступки... Готова слушать его вечно, получая от этого душевный оргазм.
Каждый раз вспоминая нашу первую встречу - благодарю жизнь за то, что этот человек был в ней - он сделал меня лучше и сильнее. Благодарю за то, что могу говорить ему это открыто, не боясь быть не понятой. Сегодня ему это написала, в ответ получила много теплых слов... Всегда буду его помнить. |
Неделька была просто ах..
На работе войны не на жизнь, а на смерть.:Term::rw::gt: Настроение прыгает как мячик из веселого смеха в горючие слёзы и обратно :grinsz: :crys: :grinsz: Неделя активного принятия алкоголя :drnk: Неделя активного хождения по гостям :friends: Неделя активных дум на тему "что же делать как же быть" :fool: Неделя признаний... :eyes: |
Так странно, когда разные люди меняют твою жизнь. Так странно, что одно счастье сменяется другим счастьем...счастливым, но ДРУГИМ, с другим и по-новому. Так странно, когда в силу определенных обстоятельств ты не можешь сделать так - как будет хорошо всем, потому что всем хорошо никогда не будет... Так странно, когда ты с утра мечтаешь о свидании, а вечером делаешь всё для того чтобы его отменить, просто потому что тебе почему-то перехотелось... Так странно, когда тебе снится человек из прошлого - ты начинаешь по нему скучать тАк, как кажется ещё ни по кому никогда не скучал, а когда случайно встретишь его на улице отворачиваешься и проходишь мимо..и не потому, что ты не рад его видеть, а потому что так жизнь раскидала и пути разошлись. Так странно, смотреть на прохожих, снующих туда-сюда, серых, скучный, бурлящих и думать о том, что ты среди них, ты такой же, пусть даже у вас есть миллионы различий...такой же. Так странно...так странно...так странно...
|
День неудачницы
Началось всё с того, что утром я проснулась не дома. Немного повалявшись и думая, что времени ещё вагон было всё-таки принято решение отправиться в сторону дома. Улица встретила нас дождиком. Придя домой я обнаружила, что уже дико опаздываю к парикмахеру. По-армейски собравшись я пулей вылетела из дома и бегом побежала к остановке, где села в автобус, прикидывая что может всё-таки ненамного опоздаю. Ощупывая свою сумку, которая изначально показалась мне несколько легче, чем обычно, до моего ещё непроснувшегося сознания доходит, что там нет краски для волос (всегда езжу со своей краской)...начинаю соображать где я по дороге могу её купить. Тем временем тучи над городом всё сгущаются и я понимаю, что могу не успеть выйти сухой. Собственно так и случилось. Приближаясь к своей остановке, небеса стали просто выжимать себя после стирки...такой стены воды с ветром я не видела с прошлого года. И к тому времени когда мне нужно было выходить стихия бушевала во всю силу. В общем я попала под самый замес. Прыгая через лужи, пытаясь удержать порывистый зонтик я медленно продвигалась в сторону павильона (ещё в автобусе его заметила), в котором по рекламе должна быть парфюмерия, косметика, ну и соответственно краска для волос. В итоге подошедши к нему я прочитала табличку "Закрыто на ремонт". Ну думаю супер...идти к парикмахеру без краски как-то честно говоря неочень, а что делать...Опоздала я в итоге на полчаса. Немного отдышавшись, совместно с парикмахером было принято решение, что я быстренько съезжу до торгового центра, куплю краску и вернусь. В итоге я опять попала под дождь..Вопреки изначальному плану я прогулялась до следующего магазина в надежде отыскать мою краску там. И что вы думаете? Я её нашла! На прозрачной полочке, в отделе с косметикой, который почему-то нахрен был закрыт! А в таком же отделе напротив её не было! Выйдя из магазина я обнаруживаю, что зонт у меня сломался и не держится в открытом состоянии...сдерживая псих, со злостью и деловито так выкидываю его в урну и иду как дура без зонта по дождю. Так как от остановки я уже довольно прилично отошла, смысла возвращаться не было, опять прыгая через лужи..через дорогу увидела несколько таксистов...ну думаю ехать тут 2 минуты до центра рублей за 50 доеду..доехала блин. Так доехала, что запсиховала я окончательно, рассерженно хлопая дверцей машины, где мне уже который водила говорит, что от художественной галереи до ТЦ он сможет отвезти только за 100... Негодуя и топая ногами, звоню своей "скорой помощи", если честно мне уже стыдно. Человек сорвался, доехал до моего дома, взял эту злосчастную краску для волос и привез мне её на правый берег. Заслуженно назвав меня разиней, отдал меня на растерзание парикмахеру. Итог получился замечательный, особенно в сочетании с ярко-зеленым плащем. Но менее стыдно мне от этого как-то не стало.. На обратном пути домой увидела в автобусе мальчишек, которые так и играют в нашем оркестре..ехали с концерта. Эх моё детство, столько лет музыке отдала..половину жизни. Концерты, конкурсы, репетиции, поездки и нисчем не сравнимый дух единой команды, непобедимой команды..
В общем такой он мой сегодняшний день..кукушки-неудачницы :D |
Я кажется заболела :(
|
Так много всего случается в этом високосном году, что я уже не знаю куда прятать голову, то ли в песок, то ли в бетон. И время стало лететь однозначно быстрее..хотя может так кажется пока до половины года не перевалит, потом оно будет тянуться бесконечно медленно.
Бодрые голоса по телефону однозначно меня радуют. Осталась дома одна..вечер и так здорово, пою во весь голос, прыгаю и радуюсь как малыш мороженому. Вот что мне нужно для счастья..всего-то немножечко одиночества в стенах родного дома, но это так редко бывает :( А ещё я нужна очень-очень, и не только на другой работе в другой компании, но и определенным дорогим мне людям. Вчера заливали горе водкой, года 3 уже водку не пила, а вчера пила и не чувствовала горечи, потому что горечь была совсем в другом месте...смерть это страшно, любите родителей, берегите и не обижайте..сейчас родители приедут,обязательно скажу, что люблю..они у меня замечательные, самые лучшие. До одури хочу на свежий воздух на шашлыки :D будем осуществлять на выходных (надеюсь). А ещё я зелёная :)))) точнее весенняя. И сумбурная, налепила тут клубок всего. |
Как бы банально не звучало, но нашла таки свой дневник :) Начну пожалуй по порядку, для лучшего порядка.
С бешеной скоростью изменилось всё. Уволилась с когда-то любимой работы, была безработной целых 3 дня!!!! :)) и вот я уже в новой, грамотной, стабильной, самой лучшей компании. Очень рада, что так сложилась судьба, обожаю своих теперешних понимающих директоров. Учусь всему новому и заново в новой для меня сфере деятельности. Безумно рада тому, что в этой компании работают мужчины! Которые улыбают меня теперь каждый день :) пускай их и не много, зато какие! Вчера отмечали день рождения бывшей коллеги, да и просто веселой девушки. Сначала пошли в кафе где цены ломят просто по конски...особенно за 2 кусочка свинины (типа шашлык) :| Так как в следствии этого мы не наелись, да теплая погода помогла, после минимального разгона спиртным мы захмелели. Потом пошли в китайский ресторан, где было суперобслуживание и обалденно вкуссссно :D там хоть наелись. Но пришлось пить водку. Веселую меня везли домой на машине, но волею судьбы попала на реалку. 100 лет уже сетевиков не видела, а может и больше ) в общем была рада. Потом, когда джентельмен, который меня собственно туда и позвал благополучно ушел домой, я стала задумываться о том как я до дома то пойду, вся зеленая да ещё и одна..Потом до меня доходит тот факт, что до моего будущего дома то всего 3 минуты ходьбы. Нагло напросилась туда ночевать. В итоге мама мне с утра сообщила, что вечером по телефону я была ужасно пьяной и как мне такой плохой девочке не стыдно. А мне если честно стыдно то и не было. Кстати переезжаю уже во вторник :) надеюсь как и я будете по мне скучать. |
Любимая песня на ближайший месяц скачана. Меня хотят нарисовать. Расковыряла прошлое - переложила мысли, мыслишки, мыслищщи с полки на полку, думаю так красивше будет. Печально, что смысл от этого не меняется. Зато я по-прежнему помню только хорошее, вспоминаю это достаточно часто и люблю за то, что это было. Похоже от допинга таблеток за вчерашний и сегодняшний день у меня торчак, сна пока ни в одном глазу, хотя под одеялко хочется. Рука в процессе...а ведь это только первая рука..есть ещё и вторая, а также голова и ещё куча всего..эх. Надеюсь за полгода управлюсь. А ещё в человеке главное не голова, в которую можно есть, и даже не наличие серой жидкости в черепной коробке, а умение этой самой жидкостью пользоваться.
|
Вложений: 1
|
Сегодня...
Вложений: 1
Сегодня заметила, что гроза обалденно пахнет. Сегодня у меня отваливаются не только руки и ноги, но ещё и хвост...и язык немного. Сегодня был приятный вечерний звонок, который хоть как-то скрасил этот занятой летний вечер. Сегодня ели восточные сладости с доставкой из Турции и пили травяной бальзам из трав Алтая. Сегодня поймала себя на чувстве раздражения к одной особе, которая с нами работает. Сегодня был опять ворох мыслей, которые я старалась перебрать...выкинуть грустные, ненужные, сожалеющие о чем либо... В который раз поняла, что сожалеть глупо. Всё что ни делается к лучшему, нужно идти вперед уверенными шагами, не повторяя прошлых ошибок, хотя порой это бывает и нелегко.
Картинка сегодняшнего дня Вложение 24808 |
*** Я зарылась душой в одеяло и слушаю ветер.. Там, где ты, на Ла-Манше, он дует совсем по-другому - Одинокий, холодный и самый несчастный на свете, Воет в небо осеннее, будто тоскует по дому, Бьёт портовые камни солёной волной, не жалеет, Крики чаек бросает на тучи и прячет в высотах. Он простыл и устал. Он бескрайней печалью болеет, Высекая из моря аккорды, и - грусть в этих нотах Там, где ты... Ну а здесь просто листья опавшие кружат, Тихо шепчут в окно о неспешном зимы приближеньи. Полетают немного, замёрзнут и спрячутся в лужах, Чтобы в инеи первом увидеть своё отраженье. И пока не укрыла траву белым бисером проседь, Я несмелому этому шёпоту молча внимаю. Вспоминаешь ли, слушая ветер морской, нашу осень? Я, зарывшись душой в одеяло, твою - вспоминаю... |
Комната наполнена ароматом орхидеи, горят свечи, в вазе цветы и конечно музыка..без неё никуда...Тепло и уютно сегодня. И мысли мягкие, шерстяные и согревающие. Я твердо уверена в том, что ничего в этой жизни не происходит просто так..встречи, расставания, радость, печаль, успех и невзгоды..во всем этом есть определенный особенный смысл. Горести укрепляют дух, успехи подают топливо в жизненный мотор, давая энергию для будущего. Всё что было и будет..всё это несет в себе опредленную информацию..кто-то её обрабатывает и использует в нужном русле, кто-то просто игнорирует, кто-то просто не способен воспринимать и понять. В ней заложен опыт поколений..ведь всё это когда-то уже было..просто не с нами и не в этой жизни. Состояние полной раслабленности, пронизанной тонкой грустью и лирикой...и так хорошо мне, боже, как мне хорошо! И уже неважно, что будет завтра. Всё, что не убивает нас - делает нас сильнее. И входя новый день главное не забывать об этом. Мудрость складывается из жизненных невзгод, преодоленных и пережитых..но не только. Будьте мудрее.
*** Словно две золотые бусинки… Открывает глаза осень сонная.. Словно лоскутом – листьями падает… На изнеженный летом асфальт… Хороводом струящийся занавес.. И штрихами планета бездонная… А с луны лишь тревожно доносится, Будто молнии, трепетный альт.. И, поднявшись с земли, рассыпаются Две звезды от следов отутюженных.. И серебряной пылью останутся В наших нежных, любимых сердцах… Мы стираем страницы бездонные.. Наших чувств, безнадёжно контуженных.. На губах лишь любви послевкусие… И осколки дождя в волосах… |
Какой сегодня день был замечательный...а сейчас сижу и хрущу ранетками что есть мочи..громко-громко..и думаю как бы со злости не лопнуть, а то соскабливать меня со стен всё равно не кому..да и мама опять будет ругаться, что мы портим ремонт. "Нужно быть добрее и терпимее к людям" твержу я про себя...а может не в этой жизни, а?
/me злобно хрустит ранетками ещё громче :bh: Злыдень я писюкатый... |
Читаю Твена. И всё-таки классика есть классика. В каждой строчке смысл и опыт..не то что эти сегодняшние полузадуманные и полуосуществленные книги. Стилистика повествования такая теплая и обволакивающая, так здорово. Оказывается читая в автобусах дорога на работу оказывается куда короче, чем когда едешь просто под музыку.
Начала учить ПДД и изучать литературу посвященную возможно моей второй професии..Ещё и учебный год начался, эх. А ещё один факт, который коробит меня..меня не уважает один человек. Не уважает ни моего времени, ни внимания, ни всего того из чего я собственно состою. Удалила его телефон, который на память к счастью не помню..только сможет ли это поднять мою немного огорчившуюся самооценку? Врятли. Но проблем и повторяющихся огорчений явно станет меньше. И черных дырок, поглощающих мою энергию. *** Я не знаю, о чем говорить, и кому это нужно. Что-то дрогнет в ладони, когда начинается дождь. И ложится на сердце мелодией страно-знакомой Тихий шепот воды: "Я забуду, когда ты уйдешь". Столько лет до тебя и уже столько времени после... Все слова и стихи не к тебе и всегда про тебя. А по городу снова твоя златокудрая осень Говорит о любви, никого и нигде не любя. И опять листопад покорил меня золотом гривы, Закружил, замечтал и оставил в ладони дождя, Чтобы прошлое счастье однажды звеняще размыло Все слова и стихи не к тебе, но - всегда - про тебя. |
А всё так хорошо начиналось. Жаль. Слова в который раз остались словами, а потом и их предали. Блин, ну разве я заслужила? :|
А жизнь продолжается. Активная пятница была. Мы выехали на прикольную базу, дышали воздухом, бегали, разгадывали загадки, наконец-то посмотрела как работают мои бывшие конкуретны (надо сказать, что как-то на четверочку..с минусом), потом был огромный стол с наивкуснейшим шашлыком, овощами и всем всем. Потом как-то рано приехал автобус и все разъехались. Мы как самая продвинутая молодежь нашей фирмы поехали на машинах наших парней, конечно же мы потребовали продолжения банкета, а то как то уж очень культурно и здорово всё прошло. Собрались самым мобильным составом и поехали к Тане в гости. Надо было видеть как мы из таких больших прозрачных чайных кружек пили вино, ели оставшийся шашлык..а потом были танцы..Натанцевались в волю! Устроили так сказать дискотеку 80-х. В общем погуляли классно и это сплотило нас гораздо лучше, чем вся эта официальная часть корпоративного отдыха. В общем довольных нас развезли по домам. Хорошо, что на картошку сегодня не поехали, я выспалась и нога болит ) |
Навсегда - беспощадное слово,
мы его говорим нечасто, а потом возвращаем снова всё, что брали взаймы у счастья. Из мечты, что придумал когда-то, возвращаемся, как из плена, понимая, что нет возврата, что найдётся всему замена. Навсегда - неуклюжее слово и всегда говорится наспех, прорываясь сквозь шум вокзалов, просто брошено курам на смех... Навсегда - это слишком смело, мы не знаем, что будет завтра, но в раздоре душа и тело, и хоть снова садись за парту. Навсегда - это как избавленье ото лжи и пустых мучений. Это бегство от собственной тени опостылевших увлечений... Навсегда - это, всё-таки, честно, сколько ж можно себе не верить? А мечта, как чужая невеста, невозвратною стала потерей... А я забыла...тебя забыла. Как думаешь навсегда? Ты мне больше не снишься, твой голос оставляет меня равнодушной, я не ищу встреч с тобой, а каждая состоявшаяся встреча оставляет во мне раздражение и смятение. Я забыла твой искренний смех, ты его тоже забыл, твой смех стал злым, таким же как ты. Эгоистичный, холодный, ветренный смех. Он как осень, оставляет серость и тоску на душе. Отпустила...тебя отпустила..в мир без меня. Там есть только ты и твой пронзительный эгоизм. Где нет места теплоте и заботе о другом человеке. Где собственные поступки всегда воспринимаются как правильные. Где нет моего мнения, моих мыслей, и меня собственно тоже нет. Повторяюсь... Нет меня там... А может и не было никогда? Никогда...такое же страшное слово, как и навсегда...правда антонимичное. Не вспоминай меня, прошу тебя, заклинаю..не вспоминай. В моей душе и энергетическом поле и так достаточно черных дырок из-за тебя. Моего оптимизма и доброты не хватает на нас обоих..на свою жизнь остается совсем немного, а в твою жизнь это не приносит ничего полезного, ты даже не пользуешься этим, ты это просто вытягиваешь и не пропуская через себя пускаешь дальше без указания места назначения и адресата. Боль...ты не знаешь сколько ты мне её причинил. Подсчетами заниматься бессмысленно и не этично, в киллограммах это не измерить, в сантиметрах тоже, а уж искупить это увы невозможно. Ты изменил мою жизнь..меня..моё отношение к окружающей действительности. Ты сделал меня другой..чужой тебе и такой нужной себе самой, чтобы не захлебнуться в этом море равнодушия и жестокости. Я стала сильнее, мудрее и терпимее. Этот жизненный урок выучен мной на "отлично", я стала хорошей ученицей благодаря тебе. А ты чему нибудь научился? И грустно мне сейчас не от того что ты стал тем кем стал, а от того, что я забыла того светлого человека, которого я когда то полюбила. Он умер в тебе и его больше нет. Его образ размыло время, очертания его безлики..а любовь к нему живет во мне до сих пор. Тебя для меня больше нет..а меня для тебя тем более. Я всего лишь твои дурные воспоминания, которые ты скоро отпустишь. А ты для меня удручающая пустота...Можно выключить свет.. Занавес. |
Ну вот..приняла решение снова уйти. Не слишком ли часто я стала это делать? Нет-нет, в самый раз.
Слушаю меланхоличную музыку в новых наушниках, теперь она другая..красочная и завораживающая. Приходить домой в двенадцатом часу ночи, а то и в двенадцать в течении недели достаточно жестко, учитывая что день не дома начинается в 7.30 и заканчивается в 23.. Прихожу - мама спит. Ухожу - мама спит. Одна я не сплю..скоро совсем разучусь это делать. Молоко с медом и какао в этом случае лучшие советчики, сплю хоть как ребенок и работа перестала сниться. А ещё у меня появился клиент, который носит самую-самую любимую мной фамилию..конечно он уже стал и моим любимым клиентом. Да и с грамотными мужчинами всегда приятно работать и общаться. Говорит, что не смотря на все препятствия обязательно приедет к нам в офис со мной познакомиться лично..а чего со мной знакомиться, девочка как девочка, только бантик гвоздем к макушке приколочен, а так совсем-совсем ничего особенного. А ну да..глаз ещё дергается :eek: и каблуками по офису стучу громко. Ещё у меня теперь появилась новая мечта-цель, ради которой буду расшибаться в лепешку весь следующий год. И ещё куча-куча нереализованных проектов, дел, задумок. Вагончик позитива и хорошего настроения теперь всегда у меня с собой, правда тяжелый зараза..иногда устаю тащить. |
Сегодня жизнь гавно адназначна :(
|
Ну вот и всё...моя жизнь перевернулась в один миг...захлебываюсь от слез и безысходности. Всё не так. Всё. Сколько ещё я буду причинять людям боль? А двери церкви в такой важный момент моей жизни оказались закрыты...
Дико хочу на природу, от всего этого..в лес, в желтую листву и в слезы дождя. Реву. |
Дышать не могу...только плачу..столько вопросов, ни на один не знаю ответ. Ненавижу себя. Ненавижу за то, что виновата во всем происходящем. За то, что мудрости не хватает всё это разруливать. За то, что другим людям по моей вине раз в тысячу хуже. И каким людям...самым близким. Сердце на части разрывается...
|
Сегодня был ужасный день, завтрашний тоже не сулит ничего хорошего..может даже ещё большие проблемы. Зашла домой бледная как смерть. Мда. Серость и депрессия, причем жесткая такая..как надо. Ничего больше не радует, руки опускаются, глаза не смеются и так щемяще грустно, что хочется сопли на кулак наматывать. Можно списать на осень и високосный год..потому что в этом году все не так, а можно наконец найти в себе силы и признать, что я сама во всем виновата...своими же поступками все сделала, довела, перевернула с ног на голову. Ходила сегодня в церковь, выплакала все невыплаканные слезы, стало немного легче.. Ну вот и как жить дальше? На самые жизненно-важные вопросы ответов нет. А появятся ли когда нибудь? Возможно. Но пока их нет как жить? Абстрагироваться ото всех навалившихся проблем и продолжать плыть по течению как ни в чем ни бывало? Хотя знаю - не надо отпихиваться от людей, которые искренне хотят поддержать, может найду в себе силы как прежде радоваться жизни. И в конце концов любимая фраза как всегда в тему "всё что нас не убивает - делает нас сильнее". И я стану сильнее..когда-нибудь.
|
Знаешь..я многое могу понять..но любить тАк..наверное ты прав, это не любовь, а просто симпатия..хотел быть рядом в такой сложный период моей жизни и когда я открываю дверь, а тебя за ней нет......(вдох)
Хотя чего я собственно ждала, всегда сама, всегда одна со всеми трудностями справляюсь, всегда тащу, волоку, пытаюсь радоваться тому что есть. Наверное глупо и правда ждать от людей поддержки, особенно от тех кто оперирует только словами, а не действиями. Прожив 21 год понимаю, что у меня есть только один человек, который меня никогда не бросит, всегда поймет, утешит, приободрит, поможет улыбнуться всем невзгодам и идти дальше...да, это она. И нет у меня никого ближе неё. А все те кто якобы меня любят плохо понимают смысл этих слов, которые так красиво звучат. Содрагание воздуха не более. Вчера и сегодня много думала о нас. Точнее о нем и обо мне. Как солнце и луна...друг без друга существовать не можем, но вместе никогда не будем..так метафорично. А ещё в 24 года я стану мамой. Правда. Я знаю. И буду очень любить нашего Егорку голубоглазого..А пока живем, карабкаемся, вгрызаемся в эту жизнь как можем, ведь живем-то всего один раз и больше такой каверзной возможности к сожалению (а может и к счастью) не будет. М... в голове песня.."любовь повернулась ко мне задом".. А тебе я больше не верю. *** Уже не греет душу этот плен – Красивых слов пустые обороты И не хочу я знать теперь зачем Весь этот божий промысел и кто ты. Останься навсегда моей потерей От поисков тебя я так устала – Прощать и вновь обманываться, веря, Что для тебя живу, начав сначала Идти по острым выступам над бездной Искать в своих страданьях благодать, Где ты стоишь, не понимая, как и прежде, Готовый от любви лишь только брать. |
Открыла для себя театр и сцену заново. Это так захватывающе! Когда слова оживают, жесты несут энергетику и смысл бьет в самое сердце.. Столько положительных эмоций! Радует, что постановка этого современного автора так хорошо отражает нашу сегодняшнуюю жизнь, в ней много смысла, много юмора, мне очень понравилось!
Так всегда наверное, когда нет никакого настроения работать работать нужно...а когда работы вагон, то начинается...семинары разъездные, аттестации..и это в сезон, я даже вздохнуть спокойно не могу, а меня только и делают, что отвлекают на всякие дела, а потом мне же слушать от клиентов, что нет вовремя информации когда она так нужна. Сегодня после этого семинара разболелась голова, но лазание через забор на каблуках меня конечно развеселило и взбодрило. Думала свалюсь от туда, но ничего..пронесло %) и всё ради чего? Ради того, чтобы попасть на территорию садика и сидеть укрываясь от дождя и ветра в крохотулечном домике для детей. Было очень здорово :) правда наверное меня продуло..сопли до колен и подмерзаю дома, в свитре сижу. Ага, пойду мороженое съем. Коньячная пятница в связи с праздниками плавно переносится на выходную субботу. То требовали с меня чтобы кальян на работу принесла, то уже оказывается незззя на работе курить..чувствую, что если мы опять продолжим у Тани, то удар по печени и почкам обеспечен, а от полученного релакса меня опять придется соскребать с мягкого кресла. Ладно хоть до кровати идти не далеко. У всех кризис, работников сокращают..только одни мы их набираем )) сегодня зашел молодой человек, всем пожелал доброго утра и по-деловому так прошел на произвоство, оказалось новый работник. Кстати про производство. Меня сегодня Вовка на тележке катал, чтоб моя бедная головушка прошла ) потому что цитрамон на тот момент ещё не подействовал, а топора под рукой не оказалось, поэтому он попытался поэксперементировать, думал что если меня укатать то голова может тоже укатается и больные мозговые извилинки всё таки успокоятся..ведь качают же детей в люльках-колясках и они убаюкиваются и больше не орут. Результат: моей голове это не помогло, зато Вовка повеселился на славу :) Жду недождусь выходных, устала. |
Так хорошо, когда с человеком есть о чем помолчать...
Неужели я никогда не найду? Совсем-совсем никогда? :( Сегодня мне хорошо и так пронзительно грустно, что даже не знаю чего больше... Опять весь вечер ностальгировала по своей юности...музыка, оркестр, репетиции, концерты, коллектив, гастроли..так всего этого не хватает. Тут достала свою флейту, поиграла...хочу обратно туда. Там было сложно, но хорошо..там всё было важно, радости, печали, проблемы, всё было как-то более настоящим чем сейчас. Неужели я стала взрослой? :( минор до кончиков пальцев... |
Изучаю трудовой кодекс под Элвиса Пресли, что может быть романтичнее? :) А если ещё серьезнее, то жизнь у меня какая-то нескладная в последнее время, то углы, то зазубрины, то покатости, то припухлости... И я со своей нескладностью ни в писываюсь ни в один косяк своего же дома, вся обдолбленная хожу..в смысле обударенная..ну вы смысле все бедра в синяках, ну вы поняли, стукаюсь постоянно никак не вписываясь ни в один дверной проем. Ну и пусть. Пусть не слкадывается! Буду пазЗлом :| ага. Хочу ромашек и море. А ещё моего мужика похвалили, которого я никак не могу довышивать) а вдруг он ночью превратиться в принца-недоделку и будет мне мстить за все неододеланные пальчики и мускулы? Ох. Ещё и неделька и понеслась душа в рай, как говориться. Кто понял смысл всего написанного - тот молодец ) такого молодца приглашаю к себе в гости: палата №6, кровать возле окна. И какао не забудь :p ням.
|
:crys: ненавижу Москву. Увезла такого дорогого мне человека...чьё лицо только на фотографиях, общение только по интернету ещё реже...кто остался только в моих воспоминаниях, самых светлых, чистых, добрых. Да, помню как задыхалась от слез и эмоций несправедливости. Да, помню, как каждая мысль о нем переворачивала моё сердце и не давала засыпать без слез. Да, помню как пыталась смириться с данностью, что его больше нет в моей жизни и наврятли он будет в ней, настоящий и реальный, рядом. Врятли это можно назвать светлым, правда? Да, всё это помню. Но помню и самое главное: первый вечер с ним...когда он перевернул мой мир, когда мне хотелось кричать на всю улицу, что я люблю его, как я танцевала ночной вальс после того как он меня проводил, а потом не могла уснуть всю ночь..дожидаясь когда же смогу написать ему "доброе утро!"...какой же я была счастливой, от того что он есть в моей жизни. Да...это стоило того, чтобы потом столько времени расплачиваться за это. За всё в жизни приходится платить, но кто выставляет такие расценки?...столько времени уже прошло, сташно подумать. И пусть есть только фотографии и аська, ведь у нас с ним есть гораздо большее..это ДРУЖБА.
А Москва...по-прежнему ненавижу. |
Мало маме было испортить мне состояние душевного равновесия вчера вечером, нужно было с утра добить его так, чтобы у меня случилась настоящая истерика с утра перед экзаменом. Почему нельзя просто с утра помолчать, не лезть ко мне когда я сплю, ни о чем не спрашивать и дать мне просто нормально собраться на экзамен? Нет! Надо встать, поднять все с ног на голову, поковырять мою самооценку, чтобы кровка выступила (так же красочнее!), да и в целом вывернуть мне всю душу так, что теперь жить не хочется...Мда, слезами умывшись вместо человеческого умывания, с красными от слез глазами и опухшим носом потопает это бестолковое создание на экзамен людей веселить. Спасибо тебе мамочка, я тебя тоже люблю.
Я не хочу здесь жить...пойду сдохну где-нибудь в уголке |
Как и следовало ожидать "отличное" начало дня сулило такое же "отличное" его продолжение...экзамен не сдан. Вот мама обрадуется.
|
Сегодня узнала, что работаю с молодым человеком у которого официальных браков 3 и 4 законных ребенка...о незаконных детях распространятся особо не стал (но сказал что хватает...:eek:) я сначала конечно не поверила, потому что очень уж молодо выглядит для 4 детей...оказалось 31 год...хотя о чем я тут рассуждаю, мужчинам делать детей это не то что девушкам их рожать...в общем я в шоке, но очень за него рада :) самое главное, что он их очень любит и дочек называет "солнышком" и "мышонай" :)
А мне сегодня как никогда грустно и тоскливо...пусто и серо, даже сопли на кулак не наматываются. Пористый шоколад тоже не скрасил эту хандру. Хочу на море, лежать животом на песке возле накатывающих волн и обнимать море...чуть-чуть...едва касаясь, надеясь, что прилив принесет с собой запах чего-то светлого и вкус чего-то ароматного. Наверное всё из-за того, что мне приснилась утонувшая одногруппница, которую мы так и не смогли спасти.. и её отец открыв гроб рыдал так, что я сама готова была умереть. А может потому, что в этом же сне были люди из прошлого, которых не видела очень давно...а ещё там был злой хорек и мой классный руководитель... :rabbit6: вот оно..настроение, которого нет. |
Мне очень плохо, нестерпимо...а я не плачу. Получаю сполна за все свои косяки и обиды, за причененную другому человеку боль, за несказанные слова и несделанные поступки. Чего уж реветь то. На с ноги в голову, получи. Пусть будет так, так будет лучше для всех. Стану как прежде чужой для всех, глухой, немой...не смогу в таком состоянии обижать и говорить глупости, не смогу причинять боль и тревогу. Равнодушие и игнор. Да, так будет лучше. Простить меня наверное невозможно..да и нужно ли это? Станет ли другому человеку от этого легче? А мне станет? Святой никогда не была, увы. Хотя всё равно твержу про себя "прости...прости меня"...но назад уже наверное пути нет. Пожила немного и хватит.
|
То ли приближение весны на меня так действует, то ли все случившиеся за последний месяц события, то ли может у меня тяжелое воспаление мозга...но у меня началась переоценка ценностей. Причем жесткая такая переоценка. Мозг отдыхает только ночью и то урывками, когда не снятся сны о том, что я продолжаю думать над всем тем, что происходит. Просыпаюсь утром и хожу как бука, пытаясь утихомирить вспенившиеся мозги и воспаленное сознание. Ладно хоть времени теперь на это предостаточно и надеюсь, что голова не взорвется.
Не узнаю сама себя. Все понятия, на счет которых у меня было определенное мнение стали выглядеть по-другому, потому что теперь относительно них несколько другая точка зрения..и так касаемо очень многих вещей. Что это? Кризис "среднего" возраста или просто петух в попу клюнул, сигнализируя о том, что пора что-то менять в своей жизни? Категорична в своих высказываниях и мир стал черно-белым, либо черное, либо белое, других цветов пока нет... Подозрения о подкравшейся депрессии не жизнеспособны, потому что расположение духа прекрасное и свободное как никогда. Так..сегодня среда? Отлично, вечер свободен и можно утопать куда-нибудь далеко. Хорошо бродить по свету, с карамелькой за щекою... :rabbit4: |
Приходит смс с незнакомого номера: Привет. как дела? это Аня. Хм..думаю странно, в телефоне только 2 знакомые Ани записаны и у меня огромное сомнение по поводу них, потому что обычно созваниваемся если по делу...задаю резонный вопрос "какая Аня?" после недолгих уговоров обозначить свою персону получаю сногсшибательный ответ "с большой грудью" :eek: /me пошла биться об стену в истерике и черной зависти. Правда завидно стало! Самая главная характеристика девушки это её размер груди, даже не фамилия.. Наверное у парней в телефонах частенько записаны номера как "Таня большие сиськи", "Люба огромные буфера", а может и того пошлее... Будет приятно если мои предположения ложны. Пошла растить тити.
|
В который раз зарекаюсь и в который раз проверяю свои нервы на прочность...Зачем? Зачем опять осознанно выношу этот холодный поток эгоизма, безмерного себялюбия и неадекватной самости? :( Я наверное мазохистка. Может хватит уже? Всё равно в его шаблоны интересного собеседника я как-то не пролажу и не впихиваюсь. Как говорится нельзя впихнуть невпихуе... кхм. Неужели нельзя спокойно принять то, что мы разные люди?! И что не надо постоянно выгонять меня из моих так называемых рамок личности и вгонять в свои собственные. Я такая какая есть и измениться я могу только добровольно, а не под натиском упреков и необоснованных желаний. Неужели нельзя быть проще? :(
А ещё оказывается очень просто вычеркивать людей из своей жизни: холодный непробиваемый игнор и полная изоляция человека. Меня ликвидировали - я очень рада. Не буду портить человеку жизнь. Контакты стерты, связи разорваны, буду крепче спать. Прощай. |
Влюбилась!
:) Я влюбилась! Очень-очень!!! Влюбилась в свою новую компанию до одурения! И в коммерческого директора, и в дизайнеров, и конечно в менеджеров по продажам...они такие все классные, позитивные, креативные и просто обалденные!!! :))) Вчера мы отмечали международный женский день 13 марта (пятница). Участвовали в конкурсах, я даже заняла 2 место по прохождению трассы скомканной салфеткой упорством своих легких :D насмеялись на год вперед, девушки были торжественно награждены подарками и ни секунды не оставались без внимания (особенно я, т.к. это был мой первый рабочий день). В общем довольная, с цветами, с обалденным настроением я вернулась домой и до сих пор испытываю ощущение АБСОЛЮТНОГО СЧАСТЬЯ :)
Очень рада, что буду опять с огромным удовольствием ходить на работу и испытывать кайф от общения с коллегами, от выполнения своих обязанностей и вообще от обстановки позитива, креатива и жизнерадостности. I'm happy :1present: |
Вот казалось бы воскресенье, а какого лешего я здесь пишу в 9 утра..спала бы себе сладко в кроватке. Так я и спала, как упала вчера в 19 вечера на диван, так и проспала сегодня до 8... Срубило меня конкретно после такой-то недельки, уходить в 8 и приходить в 23 было очень весело и занимательно, а про ужин в 23.30 я вообще молчу. Но не смотря на физическую усталость, я по-прежнему счастлива :)
На работе всё хорошо, вчера на индивидуальной планерке меня похвалили, работоспособностью моей довольны. Руководитель отдела дизайна уже начал просто требовать, чтобы я пришла в юбке...пока стойко держу оборону (я в джинсах и штанах то мерзла на этой неделе, о какой юбке вообще речь)..но если на этой неделе будет теплее, так уж и быть сдамся :) На работе строго настрого сказали установить аську, поэтому теперь я практически всегда (кроме ночи) в режиме он-лайн :) Всю неделю опять снятся сны с людьми из прошлого..от этого не по себе. С одним жуком никак не можем встретиться... :( я хочу гулять! Кто со мной? |
Как и в предыдущем посте мне не спится в выходные, встала в 8. Даже обидно как-то :)
У меня по-прежнему всё замечательно. Открыла череду походов к клиентам..на первых же неожиданно встретила Киру.. Кира привет :hi: называется мир тесный, круглый и вообще :) На улице тепло и юбочный сезон успешно открыт, что радует несомненно. Похоже особенно радует руководителя отдела дизайна, всю неделю ходил как кот на сметалу лыбился...приятно что говорить :) Хочу лето, зелёный цвет, солнце, теплый ветер, ни с чем не сравнимые вечера и ночные прогулки, дачу, озеро, пиво, шашлыки и свежую зелень с огорода, тенёчек и аромат счастья! Кто нибудь знает во сколько завтра будут соревнования на велах на ДК 1 мая в парке? |
И от чего люди такие злые пошли? Может просто мне на таких везет.. :| 2 раза за 3 дня спрашивать как у меня дела (хотя искренне наплевать как они у меня), писать в двенадцать ночи смски, задавать мне дурацкие вопросы просто так не зная почему...а потом обижаться, что я не хочу поддерживать такое общение, прекрасно понимая для чего это всё делается...Весна, депрессняк, не с кем поговорить, в который раз убедится, что я ничтожество и любуясь на меня как-то самому легчает... Да, наверное заслужила такое обращение, но есть же предел? Хотя ладно, игор спасет мир. Всё в этой жизни возвращается, тем более он сам проверял (забыл наверное).
Состоялась первая планерка с генеральным...похвалил, сказал, что у меня всё получится...что ж порадуемся немного. По-тихому сиплю в телефонную трубку, страдаю головной болью на работе, похоже это сигналы простуды..грустно. Болеть не хочу. Каждое утро уныло наблюдаю из окна автобуса помойку около планеты...как говориться весна покажет кто где... По-прежнему ищу старый кнопочный стационарный телефон, может завалялся у кого? Подарите а? на 7 апреля.. |
:):):)
Вчера был замечательный день! Поехала в гости, где меня встретили пиццей собственного приготовления, как всегда заваренным свежим зеленым чаем и хорошим настроением. Называется "а как всё прилично начиналось"...в общем заболтались до второго часа ночи, прервал нашу бурную дискуссию телефонный звонок...Ночные гости самые прикольные :)) особенно когда не твои. В общем в 2 ночи встретили гостя, который нас развеселил так, что дело кончилось казахстанским вкусным коньячком с лимоном и смехом до слез :D легли в 5, а глаза я как дурочка открыла в 9 утра...мда..пришлось 2 часа строить из себя приличную девочку и поддерживать эту молчаливую компанию закрытыми глазами. В общем вернулась счастливая, со сборником итальянской музыки, с хорошим настроением и улыбкой! Слушаю музыку, ощущаю необыкновенную легкость и весну!:p |
Позитив продолжается :) закончила читать одну спорную, но бесспорно полезную книгу. Посмотрела фильм "Де жа вю" - оставил массу впечатлений :) ещё хочу! Завтра коварный план похода за очередной порцией приятного и полезного. Мир как всегда круглый и маленький, встретила кого только можно в самых неожиданных местах. По-прежнему итальянская музыка в ушах и сердце наполненное весной и положительными эмоциями :D
Самое главное - я успокоилась. Мир понятен и я его люблю. |
| Текущее время: 11:50. Часовой пояс GMT +7. |
Форум открыт в июле 2004 г.