Звонок: Администратор магазина Булочкин, не могу войти в систему.
Дежурный инженер: Под каким логином?
Администратор магазина: Под Admin
Дежурный инженер: Почему?!
А: Ну я же Админ!
И: (очень устало) Нет. Это Я Админ. А вы - Булочкин!

***
- Мне страшно!
- Не бойся! Мне в детстве тоже было страшно и казалось, что у меня в шкафу кто-то живет…
- И что?
- Я вырос, и оно сдохло!
***
Пусть каждый мужчина найдет в жизни свою половинку! А если повезет, то и целую женщину!
***
- А ты где был?! В крови вся сабля… И нет ноги – второй за месяц!
***
- А я свою жену в секцию каратэ отправил.
- Ну и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал лучше готовить, убирать, полюбил стирать и гладить…
***
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9А и 9Б=)

-Кто вчера смотрел фильмы ужасов?
-Я.
Иди и убери за собой.

Грузин подходит к девушке:
-Дэвушка,на вам сидит мух.
-Не на вам,а на вас.
-Как,уже на мну?
-Не на мну,а на мне.
-Как,уже опять на вам?Ух какой шустрый мух!

Новый "Фейри" с ароматом конопли-мыть посуду станет так весело.

Я хочу хоть раз нормально выспаться!
Ты спишь нормально!по восемь часов!
Я хочу лежа!
:) :) :)

Про щтирлица
 

Штирлиц знал наверняка,НАВЕРНЯК не знал штырлица.



Штирлиц надел трусы на бекрень, бекрень обиделась и ушла.


Штирлиц на допросе порол чушь, чушь тихо повизгивала.


Штирлиц вылез на море и лёг на гальку, Светка обиделась и ушла.

***
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!
***
- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху…
***
К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются над теми, кто пытался вырваться.
***
Скунсы – они такие же, как и люди. Только не стесняются!
***
В Урюпинский зоопарк привезли слона, которого воспитывали страусы. Если его часто пугать, то в Урюпинске будет метро.

Зоновские )
 

В тюрьме наркоман, пожарник, садист и мазохист... Нарк:
- Эх, щас бы косячок покурить...
Пожарник:
- А вы его потом затушите?
Садист:
- Да! Об задницу!
Мазохист:
- Эх, жаль косячка нету..



Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек
- Да ну!? И как?...
- Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.



Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!




Посадили мужика в тюрьму сроком на 15 лет...
Сидит он и думает - как ему оттуда выйти поскорей. Спрашивает у сокамерника:
- Слушай, подскажи - как мне выйти поскорей?
- Давай я тебя поимею - а ты по беременности выйдешь?!




Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:
- Ну, что же мне было делать, если у нее груди - ВО, попа - ВО! (показывает)
Другой зэк:
- На себе не показывают... Плохая примета...



Два еврея:
- Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Да, и шо?
- Так теперь он живет напротив дома...

- Как сделать так, что бы Гей парад в Москве состоялся и был санкционирован?
- Достаточно подать заявку на него в один день с организаторами Марша Несогласных.


Путин не побрившись выходит из дома. Жена ему в след:
- Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая Второго.
- Всё правильно, надо народу намекнуть.


Звонит Березовский из Лондона Путину:
- Ты, Володя, больше на меня наезжай, жесче, поднимай свой рейтинг у населения. А в остальном я тобой доволен. Молодец. Все идет по моему плану.

***
Самому неудачливому человеку в мире достается туалетная бумага с ароматом персика, да и та оказывается с косточками.

***
Новый "Орбит" - Селедка с молоком!
Очистит не только зубы, но и ваш кишечник!:)

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила – сняла с головы друшлаг и выключила свет!


НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).